Unwritable Title

Et t'irais étiré ?

2010-08-27T16:14:00.004+02:00

Du sang entre les dents ; un goût acre qui vient gâcher celui, ocre, du tabac froid que je me plais à réchauffer à rythme régulier. Pour le coup, pour le goût, je m'en roule une. Impression de cramer du sang ; décidément, ça me gâche la saveur de la clope.

Alors c'est parti ? Feu ! Zou ! Go ! Un mille bornes en aller simple "encoqué" dans un escargot de ferraille ? Pas envie de partir. Pas envie non plus de rester. Tiraillé entre deux absences d'envie ? Ni envie de partir, ni envie de rester ; et pourtant envie d'y être, là et là, ici et ici. Bordel, bor-del, bords d'elle.
Ce n'était pas une parenthèse dans la parenthèse, c'était - c'est - une phrase qui se pare agrafe, jusqu'à faire chat pitre et s'écrire, se rire, s'élire, se lire. Elle a sa ponctuation, elle a ses sons, elle a ses propres parenthèses d'émotions. Je retiendrai les points de suspension, dont on a usé jusqu'à s'en abuser comme s'en amuser.
Me manqueront surtout lui, elle et toi en fait ; "drôle" qu'à travers lui, vous soyez liés.

Pas envie de faire des adieux, ni même des "à diable !". Je ne crève pas, et puis tôt ou tard, je serai à nouveau là. Reste que je peste des "à bientôt !" sous lesquels s'encloquent pourtant des désobligeants "à mal tard !". Putain, c'est vrai que je pars.

Un-deux. Un-deux. UN-DEUX. Echo(e)s de ciboulot. Moua moua moua, moutch moutch moutch, un pari pour les laines, saison 2 ? Je me referai emmène hélas, puis encas-cendres. Un-deux, un-deux, et trois brulent. Oh mer(de), putain du lisse.

Malade depuis cinq jours, la poisse ça s'apprivoise.

"The quill from a buzzard
The blood writes the word
I want to know am I the sky
Or a bird
'Cause hell is boiling over
And heaven is full
We're chained to the world
And we all gotta pull
And we're all gonna be
Just dirt in the ground"
_Dirt in the ground - T.W.

Pas sage et clair

2010-08-15T00:48:00.002+02:00

Un écart ici sans égards - ou si peu. Je profite de l'humeur qui tapote pour constater à quel point mes doigts sont rouillés ; les phalanges maladroites et les ongles malhabiles. Un passage rapide qui aspire à expirer dans les tréfonds des brouillons ; une visite de courtoisie qui vient ramener des bribes factices de vie dans un musée de cadavres écrits.

L'errance en fragrance se diffuse, à moins qu'elle ne s'infuse.
Des sons, des bruits, des chatoiements, des frottements, des crissements ? Un étal(age) de gestes délestés. Ni jeu, ni amusement, juste un carcan de sensations.

D'une brève à une brise, j'ai les neurones qui vacillent. Les voilà qui dansent, erratiques, à s'épandre en mélodies fiévreuses au grain laconique. Des errances, encore, qui cette fois-ci ne manquent pas d'air et se gorgent de plaire. Parions-le, une sacrée paire erre. Allons donc ! Un maudit sommeil qui éveille, l'aise du mâle se mêle en malaise.

On se laisse filer, on se laisse flouer, on se laisse fouiller ; des débris en guise de trésor enfoui. A trop en dessiner la carte, je me disloque, m'effrite, puis m'en moque. Accourez ! On déconstruit du neuf dans les vestiges. Un décompte peut-être ? Tapons, tapotons, tant qu'il reste une brique au bastion. En chœur, avec cœur, jusqu'à c'qu'on s'en écœure.

En lieu de chute, un disgracieux... chut !

I gotta move, I wanna split
I’m pulling on a string
that’s coming to an end
The last one broke on a bend
I lost a hat and sat with a duck
The last one broke on a bend
I ain’t got nothing to pluck
I ain’t got nothing at all
_ "Oshkosh Bend" - Moriarty

Long détour, bref retour

2009-05-26T04:34:00.003+02:00

C'est quelque chose qui s'effacerait tant il glisse entre les doigts ; un mot tactile dont les lettres s'enrouleraient aux phalanges. Un pli, et des syllabes s'accordent ; une poussée, et la syntaxe explose pour reprendre forme. Du bout des ongles, l'architecture des sons s'étalerait sur un clavier de papier.

L'indétermination dissémine les germes d'une ébauche et ceux-là s'enveniment de n'avoir leur terre-à-terre. A la frontière de l'impulsion et des conceptualisations, il existe une ligne qu'on voudrait idée et qui se fait phrase. Sans être creuse, elle se fait éthérée. Sans direction, elle s'épand en sens. Des essors sans sorte d'efforts, voilà ce qui confondraient les frontières.

Des propositions, sans subordination, toutes relatives et affaissées, cherchent à se joindre. Elles jouent comme deux paires de lèvres qui s'éloigneraient pour mieux se toucher, sans retouches. Il n'y aurait d'artifices que les regards extérieurs et l'application qu'ils auraient à retranscrire l'essentielle essence de leur errance. Selon cet état, je m'arrête là.

Affublé d'un double monocle

2009-02-27T06:20:00.004+01:00

Je suis dans un temps de latence. Je suis caché, me cache et cache ; caché dans un cocon de cycles et dans des cycles de cocon, me cache de mes sursauts d'envies et cache mes usures comme mes fractures. Un temps de latence dont je vois les marques alterner entre stigmates et bandages. Un temps de latence où je me vois remettre l'alliage des mains et de la tête à la nuit suivante, pour finir par tapoter en celle-ci, l'éclosion d'une attente. Un temps de latence qui se joue comme on enroberait des mélodies pour en masquer les notes.

Dans ce temps de latence, des espaces de patence. Sur ceux-là se collent des fables contemporaines. A vrai dire, si les formes se sont adaptées, le fond est resté intact. Les animaux sont devenus des acteurs, restent les personnages. Les morales sont devenues des opinions, restent les messages. Dans ce cas précis, il est question de la râle d'un mort qui nous dessine la vie. S'ajoute le facteur empathie, incarnation des émotions par procuration. On partage sa souffrance pour oublier qu'on souffre, on partage son rire pour se souvenir qu'on rit.
Le film importe guère. L'évoquer, c'est s'assurer invoquer les avis divergents et les ressentis intransigeants. Vous saurez toujours mieux de quoi je parle si je ne vous dis pas ce que c'est. Et puis, l'exemple ne vaut rien, seul compte le mécanisme. Vous rejetteriez l'enveloppe que vous n'en seriez pas moins dans les rouages.

C'est l'histoire d'une double loupe. Celle-ci nous regarde, sublimés ; on la regarde et voudrait garder la sublimation. On en oublie que ce qui nous dépasse ne nous appartient pas, ou plus. Se rejoue alors le combat de l'appropriation, d'autant plus voué à l'échec qu'il fabriquera une nouvelle double-loupe.

Double-loupons un peu, en évitant de louper double. On regarde la vie des autres et se fait un avis sur la sienne, scrute l'avis et donne vie aux leurs. Ici, un rejet qui rencontre une attirance du passé. Là, un rejet qui se confronte à une attirance passée. Ou peut-être est-ce l'inverse. Là, la constatation d'une vie qui se perd. Ici, la perte d'une constatation qui se vit. Ou peut-être est-ce l'inverse. Ici, un jeu qui se donne une jeunesse légère. Là, une légèreté qui joue au jeune don. Ou peut-être est-ce l'inverse.
C'est bien le problème d'une double-loupe. A force de grossissements, renvois, reflets et mouvements, on perd de vue ce que l'on scrute et le confond à ce que l'on vit. Quand les sens se perdent dans les mots, ceux-là changent de sens. Le résultat n'est que répétitions ; les calculs étaient pourtant divergents.

Rien de mieux pour maintenir la latence que de s'offrir une loupe. Mieux je vois, moins j'en vois. Plus j'envie, moins j'en vis.

Two Times & One Come Back

2009-01-30T06:16:00.006+01:00

Temps 1 :

Tout d'abord, il convient, en cette année du neuf, de vous souhaiter de quitter vos merdes anciennes pour de nouvelles, plus fraiches. Ces formalités du sage accompli accomplies, entamons l'entame et matons l'an.

Après la ponctuelle période des partielles - où s'aiguise une pression externe, prête à déchirer les décontractions de chacun, polluant l'air de sa légendaire puanteur - concédons une petite ère de répits. Un répits propre au repos, histoire de favoriser la détente des pores et la contractions des tripes ; repos destructeur donc.
Paragraphe météo : Suite à ces deux semaines de bourrasques externes, un temps d'accalmies illusoires qui cèdera place à de persistantes tempêtes internes. On fêtera demain la Sainte Conne, ça vous fera beaucoup de souhaits.

C'est un petit peu comme une minuterie. Les amis, l'œuf est bientôt cuit ; les minutes caquètent. Au loin, des incertitudes spatiotemporelles et qualitatives. Au proche, une omelette de trois mois sans patate(s) (désolé, mais je ne les fais pas avec de la pêche).
Si je vous cause bouffe, c'est que j'ai la dalle.
Quand bien même je voudrais me détacher de ces trois mois à suivre, j'ai un environnement clanique et des relents de logique qui m'y ramènent, jusqu'à m'en donner la nausée. J'admets être assez désabusé, en passation de devenir blasé. Revenons-en à l'œuf.
On pourrait supposer qu'une combustion interne du bidule ne laisse dans un premier temps aucune incidence sur la coque - vous pouvez dire carapace. On occulte les trois minutes d'arrivée à maturation, et on regarde. Je suis sûr qu'en guettant un peu, le sourire sardonique (en panoplie obligatoire), aussi dure que soit la carapace - vous pouvez dire coque - on verra bien quelques fissures se tracer assurément. Et après ? Après, on passe à table.

Temps 2 :

Voilà bientôt un mois et demi que j'étais privé de macobitchou. C'est une des raisons de mon inactivité ici. Le temps précédent est éparpillé sur le mois de janvier, tapotage irrégulier sur un ordinateur inconfortable.

Je viens de jouer au yoyo toute la nuit ; passer de l'allègre aux malaises comme zapper frénétiquement - en bonne loque - d'une chaine à d'autres ; rêver d'idées comme dérider ces rêves ; m'en mordre les doigts comme éclore de joies. Qu'en reste-t-il ? Un tronc, vide ; des mains, volubiles ; une tête, enfin placide.
A chaque maux sa catharsis. A chaque catharsis ses maux. Souvent c'est des films. Ce soir, c'est une voix. Un morceau et des monceaux d'émotion, Metal Heart de la féline Cat Power (la facilité n'empêche pas l'exactitude), qui jouent sur les variations de mon humeur.

J'ai passé la nuit à laisser certains échos envahir et déchirer mon énergie, les accueillir les neurones ouvertes, et leur permettre de vilipender à loisir mes souvenirs. Je n'ai pas l'habitude de foutre ces derniers à la cave. Si c'est pour les voir remonter, meuglant, hideux, décharnés... non, non merci, j'ai vu et revu Evil Dead. Je préfère avoir couloirs, salons et placards encombrés ; de ces bordels qui me portent.
Seulement voilà, je ne dois pas être le seul à avoir les clés de la porte de cette putain de cave. Je constatais tout à l'heure que mon bordel avait été ordonné sans préavis. Une rapide recherche et je découvre qu'effectivement quelque chose a bougé. Qui plus est, la clé de la cave, précédemment accrochée en ornement, manque au bordel. Je descends, zieute par le trou de la serrure. Oui, c'est là, enfermé, comme une condamnation à l'oubli doublée d'un châtiment de résurgences.
Alors j'ai passé la nuit à tambouriner cette putain de porte, y laisser mes ongles et des larmes, comme si le voleur-censeur allait m'ouvrir de l'intérieur.

"You're losing the calling that you've been faking
And i'm not kidding"

Et puis, y'a eu Cat, et avec elle, The Kills, qui me disent d'appeler ça de l'art.
Leurs mélodies comptent, bien sûr. Mais elles ne sont que les variations d'un même thème et le sens qu'elles m'amènent fait appel aux mêmes sens. Ce sens et ces sens me guident à l'étage, tant pis pour la cave. C'est "drôle", c'est pourtant moi qui ai l'usage de faire le faux-reproche de "passéiste". Je me retrouve, souriant, avec ce même reproche, imaginé, hypothétique. Je souligne, avec effronterie, qu'ancrer le passé dans le vécu, comme si ça allait le faire (re)vivre, est ostensiblement un effet de mode. J'aurais eu envie de dire que c'était réciproque, mais ç'aurait été passer de l'effronterie à la présomption, aussi irritant que de l'implicite qui se voudrait explicite.

Il y a des rockstars qu'on a de cesse d'adorer. Oh une adoration bien loin des béatitudes aveuglantes (pléonasme) ! Il n'est pas question d'en faire des entités. Ni Cat, Ni VV, Ni Hotel n'y trouveraient leur place. Non, c'était adorer dans le sens d'aimer.

"In the end, foe or friend, live apart
Call it hate, call it love, I call it art"
_"I Call it Art" by The Kills

Jar Jar Link

2008-12-23T04:23:00.003+01:00

Quelques semaines, et l'évident opaque cède sa place à une clarté confuse. Je passe des faits défaits aux défaites. Mais arrive la période des fêtes, et il convient de faire de toute l'hypocrisie joviale ambiante (caractéristique des entrées et sorties d'année) ses apparats. Un joyaux noël aux joyeux noyés, que le champagne vous étrangle et la buche vous fende la gueule ; rien ne vaut les écorces pour s'écorcher (vivement) ! Cette page de publicité terminée, prenez place ou dégagez, j'ai le sarcasme peu conciliant.

J'ai passé mon année à m'égarer entre les pages de Kundera. Si c'est bien L'Insoutenable légèreté de l'être qui m'a le plus bouleversé, je dois à L'Immortalité de me servir de référent naturel depuis plusieurs mois.
Nous voilà donc au coucou, au thème et ses variations récurrentes. Des évènements distincts s'emmêlent et donnent à un écho lointain un son assourdissant. Les aiguilles tournent, l'oiseau répète ses chants. Ceux-ci se sont étoffés quand celles-là s'appliquent à m'étouffer.
Soit un élément E (choisi presque au hasard) qu'on couplerait à un élément D à l'heure L. Ensuite, à l'heure F, toujours choisi avec ce même soin hasardeux, couplons un élément A à un élément R. On ôte les heurts, pardon les heures, on part de la fin et on remonte, où tombe-t-on ? En R.A.D.E., en rade quoi (je traduis pour ceux qui croiraient qu'à chaque point commence une phrase). C'est mathématique, comme 2+2=5.
Quant au thème, oui, il a varié. J'y retrouve des veines de mélodies, mais la chair s'est mue. Le corps se structure, mais la structure ne sait se faire corps. Je me retrouve dans l'outrance du dialogue d'une idée, mais en carence d'une idée du dialogue.

" [...] Mais chaque seconde est une poignée de terre, et chaque minute est un tombeau [...] "

Je me saborde, ici et là. Je me saborde à un croisement trouble entre le spontané et le délibéré ; pourtant, le calculé n'y pointe jamais. Je me saborde et me sabre, avec parcimonie et furie.
Mais je les ai, eux. Les quatre. Jamais réellement en tant que groupe, et jamais réellement quatre. Déjà, l'un ne daigne que très peu descendre de ses hauts ermitages. Mais son apparente simplicité fait du bien à mon moral noué. Ensuite, il y a ces conversations enfumées avec cet homme-cigarette. Il n'y a pas mieux que l'actualité pour s'échapper de l'actuel. Et puis, il y a cette connivence, d'idées, de sarcasmes, de gouts et d'humour ; à elle se joint progressivement confiance et confidences. La phrase de Derrida ne m'a jamais autant correspondu. Enfin, toujours, il y a Lui, plus lointain mais pas plus éloigné, moins présent mais pas plus absent. Des rires infantiles et des mots graves, un mélange d'équilibre qui agence le mien.
Quelques fois, pour quelques heures, nous sommes cinq. Chacun troque ce qu'il veut de lui contre ce qu'il en désire. On est jamais autant soi qu'avec les masques que l'on s'est façonné.

" - Ah Ben... on t'a attendu hein...
- Ça va ?
- Je suis très mélancolique."

Se tissent aussi, lentement, ici et là, des liens auxquels on ne s'attendaient pas. Rien de bien solide, encore. Mais le manque de solidité n'empêche pas la force. Je la sens, là, latente. On en révise son latin.

" [...]Fin de semaine. Encore une heure, encore une heure, encore une heure à peine. Encore une heure de jour, et la nuit vient. La nuit vient. Et puis... rien."

Doctor Knot

2008-11-24T03:18:00.001+01:00

Un peu de sel, un peu de sucre ; le mélange est amer. Rire et nostalgie ne font pas vraiment bon ménage, ni ménage d'ailleurs. Je passe des gerçures de patinoires aux cloques d'ébullitions. Un aller pour un retour, un détour pour s'en aller, pas longtemps, juste quelques grains, quelques freins, quelques trains.

Le temps perdu(re). J'ai comme des images de murs, des briques qui volent en éclat, et moi qui me fabrique déjà. Des notes, des ressorts, bâtir sur des (p)eaux mortes. Pas de sens, si ce n'est ceux des fragrances. Elles se pointent, sans que j'ai vraiment le temps - ni l'envie - de les tailler ; des phrases écorchées, découpées, écopées. Je souffle un coup, pense dans un cou.
Un puzzle de sciures, inspire et tu liras dans les airs. Elles volètent, dansent et s'écrasent doucement. Étaient-elles bien à leur place ?

Si moi je me noie, toi tu (me) coules. Comme un nœud. Tout est lié, contracté, figé. Restent les balancements d'après les élancements d'avant. Accorde ta corde, qu'elle chante quand tu t'égosilles en silence.
Reste qu'un visage crispé en attire un autre. C'est fou, ces connexions mouvementées dans cette distance inamovible.

(m'allume un beedies, bois, fume et expire, décide d'arrêter d'écrire sans réfléchir)

Peut-être que j'étouffe en fait. Un peu comme si j'étais cloisonné, tordu et ankylosé, dans une boite exigüe. Du coup, j'y fais des trous. Créer des appels d'air, m'en enivrer, respirer pour espérer, croire l'espace d'une inspiration pouvoir inspirer à rejoindre l'espace externe à ma boite. Des fois, j'y passe un doigt, l'agite et sens l'air comme une promesse de plaire. Se détendre pour mieux se recroqueviller.

Je pousse au rêve, puis me pousse à l'erreur. Une auto-condamnation dont les lois m'échappent. Un cran décalé, peut-être absent. L'audace n'augmente de pair qu'avec son versant, renfermement.
Je me prends en flagrant dénis de laisser l'instantané primer sur l'élaboré. Pas encore assez, mais bientôt, creuser l'écart entre pensée et passé.

Despote Dépote

2008-11-15T15:10:00.004+01:00

Je me fais l'effet d'un dépotoir. Recueil sordide de circonvolutions excédentaires, je suis mon propre dépotoir, et mes sales excédents.

J'ai eu le droit, en café-gare dans un combat de clopes écrasées (palliatifs de beedies), à ces raisons, aux reflets ontologiques, qui me font sortir de mes gonds - oui, je suis une porte amovible. Mme Fatalité pointe son nez, inspire l'air, et j'en suffoque (toujours pas expiré).
Après tout, pourquoi pas ? Déléguons choix et libertés, bienvenues dans un carcan mordoré - où le kitch devient bien la négation de la merde (Merci Milan !).

La suite. J'en amènerais Dchss à se détester. Si c'est un chemin que je connais bien, je n'y emmène personne. Déjà parce qu'il ne contient que la case "me" - trop petit pour deux personnes, même accolées (et on en est loin) - qu'il est de nature batracienne, et qu'il exige un droit de passage en poil de moustache, de barbe en dernier recours.
Qu'on me colle, à la limite, la volonté de vouloir trainer quelqu'un (concret) quelque part (abstrait) passerait encore. Néanmoins, quand bien même en aurais-je la volonté, je n'en possèderais pas pour autant faculté, capacité et possibilité.

Pas de réponses... je m'en enfonce dans un malaise aux tournures de plus en plus absurdes. Une esquisse d'échec supplémentaire, un gribouillis d'incompatibilité, un dessein avorté. Impeklable, le Design n'est pas loin. Ne manque que le matériau, forme et fonction affluant.

Andy a raison. En même temps, c'est une rockstar. CQFD.

Je suis lisse. Lisse ? Le mot me fait si mal qu'il doit être vrai. Partiellement du moins. Mais pas un "partiellement" de mi-vrai, mi-faux. Un "partiellement" de "ça dépend avec qui".
Là, loin, ceux dont je n'ai rien à foutre m'accablent d'être beaucoup trop vindicatif, abrupt, pointilleux (tendance casse-couille), intolérant (tyran ?)... Ici, plus loin encore (et pourtant...), cette idée de lisseur. J'aimerais dire que tout nait d'une envie de compréhension, mais ça n'y changerait probablement rien.
Un paradoxe de plus, comme un engrenage bien huilé (trop huilé ? trop lisse ?). Un paradoxe de plus, aux échos conciliés assourdissants. Un paradoxe de plus, comme un rire de détresse.

Je me sens évidé, plein de fissures. Lisse et creux. Un dépotoir dépoté.

Sur un Air Anglais

2008-11-12T20:45:00.004+01:00

Allègre aimant triste, les pôles s'en mêlent. Pôle plus, pôle moins ; pôle nord, pôle sud ; pôle d'allégresse, pôle de tristesse. Attraction électrique, électricité attachée ; laideur pluvieuse, hideur radieuse ; proximité d'aimant, démence approximative.
Autour du fuseau tanguent les électrons, libres et contenus d'une folie qui les dépasse. Le surréalisme s'affiche en éthique et se comporte en étiquette.

J'ai le cœur léger et la mine grave. Quand ma main dessine, une main y caresse un dessein. Le trait est assuré, l'attrait susurré. Trois yeux m'observent, les trois me savent. L'un m'articule quand les autres me bousculent, mécanique et organiques. Mes cheveux s'enroulent autour de doigts, des frissons les parcourent pour m'en tomber au bas des reins.

Le silence n'empêche pas l'éloquence. Peu de mots, beaucoup de sens ; les sens se passent de maux. Ma voix s'éveille, chante le lion-diamant. Aimant, amie, aiment. Je me découvre et couvre les (sou)rires. Les mots du blues qui se balancent d'un départ mirent deux corps, un soir de musique, puis mirent le départ en malaise.
S'en aller, y rester. Deux mots contraires pour un même sens.

Je suis marqué d'empreintes. Celles-ci se font de son son, d'images tracées et de traces imagées. Celles-ci se fondent en moi jusqu'à m'en bruler les entrailles. Une flamme qui ruissèle, sur laquelle je fume comme font les étoiles, y retrouve l'écrit. Celui-ci me monte à la tête, se fait vague, s'emplit, ne peut plus rien dire.

Je te sais savoir jouer de la musique du silence, lui donner la force qui manque aux mots, comme si elle sortait des reins, pure et violente, patiente et expressive. A chaque note qui se dépose sur les rives, je sens une émotion qui pianote sur mes blessures.

A chaque jazz, le noir qui s'y joue. J'ai le jazz au cœur, fin de jeu, noir.

"I don't know just where I'm going
But I'm gonna try for the kingdom, if I can "
_ "Heroin" by VU

La cigarette est la nicotine du peuple

2008-11-04T17:33:00.005+01:00

En guise de duc, des pelotes de mots pâlottes plus brouillés qu'eux à la coke.

De certaines nébuleuses naissent des foules de bulles, plus éclatantes les unes que les autres. Je me noie à scruter leur fragilité aérienne comme leur grave légèreté. Quand H retrouve P, on ne tombe pas forcément sur Corto Maltesse.
J'ai aussi le bulbe en bulle, prêt à éclater.

Après les incidences d'entrées en esquives, place aux coïncidences de sorties simultanées, frisant l'indécence. T'as l'air altéré, Noir-et-rouge et Noir-et-bleu se sourient. Tout prétexte est pris, manque les contextes épris.
Je prise cette connivence maladroite aux différences étroites.

Premier même jour rencontré ; l'année diffère. Rires et rock'n'roll partagés. Les lubies jubiles et les libellules rutilent. Fièvre du rat, les deux tuent, concert manqué. La réplique anglaise le sera aussi, manquée. Not in gammut...
Je me découvre en les couvrant.

Angoisse qui croasse, grenouille léthargique dépassée par ses bulles - on y revient - s'empêtre dans son marais-cage. Brouillard doré et barreaux vaporeux, je m'emmêle les pattes et me noue la langue, mélopathe et nü-langue. La frégate prend l'eau quand cale, vers et batraciens s'ét(r)eignent. Le règne - on en ressort - des sept plait ?

Confus, consœur et con suis. Trois jeux perdus. Cherche dés. Quatre, ailé.

Je vous soupire la révérence, et vous respire la souffrance. Pouët.

Le Macabre ne rend pas Aimable

2008-10-27T16:49:00.002+01:00

Quelques posts avortés (contribution de ma contestation au statut de fœtus en tant qu'être vivant), faute d'énergie et de temps impartis, et me voilà sur une plainte bi-hebdomadaire - alors qu'à une certaine époque, en période de pathos exacerbé similaire, je vous aurais tartiné des suppliques de façon hemi-hebdomadaire.
Qu'on se réjouisse, et les cons se réjouissent.

J'ai décidé de me mettre à l'orgueil, histoire de constater comment on peut rentabiliser le gâchis ; gâchis dû à la primauté de sa petite fierté sur les exaltations d'une relation basée sur l'honnêteté. En d'autres termes, cette fois-ci je ne ferais pas, de façon provisoirement définitive, le premier pas pour demander excuses et pardon - surtout que je ne déplore que la forme de mon expression, et non son fond.
Gâchis d'autant plus grand que cette relation me tient à cœur, tant par sa nature que sa richesse. Mais ne serait-ce pas y mettre un peu d'équilibre que de faire, comme tu sembles t'y plaire, une belle place à l'orgueil ? Il est assez dramatique de s'apercevoir que si je me comporte comme tu le fais couramment, l'équilibre comportemental écrase l'équilibre relationnel.

Fin Octobre. On quitte lentement le pathos pour le macabre, qu'il soit jubilatoire ou corrosif. Passer des brises légères qui dégoulinent aux vents violents qui assassinent.
Au programme, une semaine de repos dégradant, successeur du repos dégradé, où les introspections s'annoncent assassines. J'en jubile ; à moins que ça ne me consume.

Je suis passé des gribouillis aux griffonnages. Passer des satisfactions prometteuses aux frustrations ravageuses (non, ça n'est pas toujours formateur), j'y vois l'insuffisance du support et du moyen d'expression. Ce qui canalisait mes implosions déborde maintenant d'imprécisions, l'imaginaire a cédé la place à une porosité stérile. Ce n'est pas une stagnation, mais une régression.

La voix a retrouvé sa place.
La tête était apeurée. D'habitude, elle paralyse le corps. Les jambes en tremblaient, le cœur se prenait pour un djembé, la gorge se nouait. La singularité de l'occasion suffit à bouleverser une routine ankylosée. Alors que la tête s'accable, les jambes s'élancent, faisant "le premier pas".
La suite est surprise, et émerveillements. L'obsession disparait, s'engage la constante auto-démonstration de l'admiration.
Aux sourires soupirent les rires.

Hier soir, retour d'un petit rite qui n'est devenu qu'occasion. Autour d'un écran et deux cocas s'esquissent rires et partages, commentaires acides et franches rigolades, réflexions et ébahissements. La fatigue n'enlève rien à la joie.

Demain est mort, hier est mort, aujourd'hui se meurt.

Quick and Painful

2008-10-07T22:55:00.004+02:00

Après les élancements et nettoyages radicaux de septembre, place aux mines lugubres dégoulinant d'octobre. J'apporte avec aigreur ma contribution à ce puant mois du pathos.

Après une implication forc(en)ée, j'ai tenté durant un mois d'aborder cette rentrée avec une jovialité conditionnée (l'effet placebo étant de mise). Deux semaines d'intensives exultations aveugles, et la crève pointe son nez pour atterrir dans le mien. Ça c'est le début.

Quelques quintes de toux et expectorations de poumons plus tard, j'entre de plein pied dans un merdier automnal. Aujourd'hui en est le provisoire paroxysme. Attention, inventaire débonnaire...

Avec toujours autant de plaisir, un tiers de quart d'heure de souffrances journalier. Mécanique rouillée, accessoire usé, dépotoir pathétique... Devenu un poids, il perd ses atouts.

Un sacré "co-con"...

Ça vire à l'obsession. Obsession, obsession, obsession. Dans toute la logique de ses excès, tenter d'équilibrer avec de la raison ne fait qu'en renforcer la vigueur. C'était une histoire de zygomatiques ascendantes, c'est devenu de monotones rires moqueurs et regards fuyants. Pourtant, cet halo noir encadrait une clarté si vivifiante...

En même temps, les deux. Même heure, même minute. C'est dire s'ils sont faits pour s'entendre. Petit jeu (de mot) sur l'entité informatisée. Un petit coup de yoyo, et le cœur s'emballe, il sait ce que c'est, elle sait ce que c'est ; vous savez ce que c'est.

J'allais dire...

Ça c'est la chute.

Rev. 11:20

2008-09-06T01:10:00.014+02:00

En près de douze jours, il ne se passa rien. Une douzaine de jours où l'ennui ne fut tronqué que par trois voix. Un assommant et improductif ennui, saupoudré de désagréables silences, d'inexpressives tensions et de mornes réflexions.
Arrivèrent alors une douzaine d'heures. Et oui, figurez-vous une douzaine de soudainement ravissantes heures se profilant, bras-dessus bras-dessous, toutes plus souriantes les unes que les autres. Parmi ces dodéca-heures, quelques dodéca-minutes qui leur donnèrent réalité. Une simple question déclencha de complexes chamboulements d'organisation. Il devait être trois heures, et des poussières.
Un click, un changement de station, un billet de train et un voyage plus tard... Je trouvai la pluie, qui eut la décence de s'arrêter à ma sortie, vaseux, du wagon. Des temps d'attente, doux soleil et demi-heures (pour la peine, je saute une ligne, veuillez patientez un soleil et quelques tours d'aiguilles avant la reprise).

La première réaction naturelle fut une intense accolade, condensation mesurée de multiples sensations trouvant enfin un moyen d'expression partielle. Des bouffées de fumée débouchèrent (non pas les artères mais) sur un musical face à face - rien à voir, mais certaines deuxièmes classes de TER ont des prises électriques - où une main s'appose sur un genou, une autre sur une épaule ; gribouillis à la grammaire incertaine et aux retenus propos, clichés soudains, ridicule chant et Puscifer entonné plus loin, nouvelle arrivée. Errances désorientées, arrêts aussi inutiles qu'essentiels, parc fermé pour ridicule cause de sécurité, armées de volubiles nains, horribles mollets bioniques, périlleuses traversées de chaussées, tics, tocs, toucs, irrésistibles faims, regards, rires, sourires, égards... et puis la gare. Je tentai de plaisanter avec un cowboy à casquette, continuai de m'encrer en tête ses gestes, laissai s'ancrer ces sensations lestes. Tic-tac. Les mauvais temps reviennent, clocks and clouds. Il était 15 heures et quelques gouttes.
J'aurais aimé que mes bras ne sachent plus s'ouvrir après s'être refermés, m'épandre sans fin sur ses joues, me jouer des contraintes, laisser dériver mes rires, ne pas me méprendre mais prendre la liberté de m'éprendre. Aucun regret, juste des foulées de désirs projetés.

Je subtilise quelques plumes pour en faire des mots. Celles-ci volètent alors que ceux-là guettent le sol énergique qui leur donnera leur envol. Je hume à ma guise celles-ci pour mieux solidifier et faire sourire ceux-là. De ces éclats d'ailes je reconstruis et envie ces souvenirs, d'elle à son plus bel éclat.

"- Alors là, je vais enlever mes écouteurs et tout le monde va se mettre à chanter Janis Joplin...
- CRYYYYYYYY BAAA... !
- Ah ben non..."

Wag the flog

2008-09-01T20:03:00.010+02:00

En période de chaos - dans son sens le plus tortueux - Mr. Bungle sait apporter l'équivalence externe au foutoir cérébral et cyclique qu'est alors ce qui me sert de locataire de crâne. Carry Stress in the Jaw, et je trémousserais presque. Desert Search for Techno Allah, et je ne suis plus qu'alliages, composants et circuits intégrés. Le génial Violenza Domestica (a-t-on jamais vu tango plus macabre ?), et les pulsions s'imprègnent de notes, les répulsions varient au gré de violons, descentes frénétiques de piano, hululements et voix étouffées. Ars Moriendi n'a pas son pareil pour donner la sensation de hurler sans le faire et Stubb (a Dub) parvient même à me faire esquisser un semblant de sourire ; c'est dire !

Trêve d'exutoires musicaux - d'un point de vue scriptural uniquement - faisons une place (en fanfare) aux maux.
S'il y a bien quelque chose qui me tournoie dans le cortex (outre cette saloperie de phrase dont la gratuité n'est équivalente qu'à sa cruauté), c'est à quel point le manque de communication et la déresponsabilisation parviennent à me faire sortir de mes gonds. Les rares fréquents lecteurs reconnaitront ici une récurrence thématique (signe sans ambigüité qu'il serait temps que je travaille à résoudre les excès de mon comportement face à de telles situations). C'est un dada, avec tout ce que le terme comporte d'Absurde.
Ainsi, je préfère de loin un "Bon, écoute, là je pense avant tout à moi, le reste m'importe peu et donc toi avec, alors va naviguer ailleurs !" à un "Ecoute, peut-être que compte tenu de l'âge du capitaine et du caractère éphémère de la symbolique numérique, je ne crois pas que ce serait une bonne idée si d'aventure je portais une casquette maritime". Les messages ont le même but (si, si, relisez sans longue-vue), mais des formes et des implications différentes, voire opposées. Je me contreficherais bien de la forme si elle n'impliquait un détachement par son (fictif (évidemment)) locuteur de son rôle et de ses choix.
Quant à cette saloperie que tu as osé balancer (et le "tu" (fictif, vous dis-je) survint...), elle n'avait beau être qu'une pique gratuite et être "retirée" (hum) quelques minutes plus tard, il me faudra du temps pour te la pardonner.

Une pincée de "Ongles de Neuf Pouces", quelques verres explosifs de grenad(in)e, du tabac de koala, et je peux mettre un masque (vendu avec sourire à coller soi-même).

"...Tried to save a place from the cuts and the scratches...
...Tried to overcome the complications and the catches...
...Nothing ever grows and the sun doesn't shine all day...
...Tried to save myself but myself keeps slipping away...
...Tried to save myself but myself keeps slipping away...
...Tried to save myself but myself keeps slipping away...
...Tried to save myself but myself keeps slipping away...
...Tried to save myself but myself keeps slipping away..."
_"Into the Void" by NIN

My Dear Ghosts

2008-08-31T04:13:00.007+02:00

"Places where I like to hide
Rooms that I built in my mind
Have trapped me from my dreams at night"
_"Sleepwalking away" by Tweaker (helped by Nick Young)

Semblant de nuit. Je me laisse enfermer dans un de ces schémas de décrépitudes mentale et physique comme chaque fin d'été semble m'en proposer. Je pallie ça avec ce qui nuit de pair. Un paquet par jour - par nuit - pour donner un nouvel air aux pièces. Une insomnie nocturne pour oublier l'existence du soleil entre l'aube et le crépuscule. Un abrutissement constant pour me rappeler comment je gâche mes journées. Le remède, c'est la maladie.

Quelques halos de vie surnagent pourtant. Tweaker d'abord qui vient se joindre à NIN (certes, ce n'est pas sans lien) et Puscifer dans les indispensables catharsis sonores de l'insomniaque. 2 a.m. wakup call trouve une place oiteuse entre l'aride Ghosts I-IV, l'âpre The Slip et le polymorphe "V" is for Vagina.
Ses notes se mêlent aux maux, et ses mots aux ombres ; joli ballet sonore à la lueur d'un écran hésitant. Contraint par d'agaçants voisins à faire autant de bruit qu'une pierre tombale dans une pièce insonorisée, je reçois les déflagrations electro directement aux oreilles. Mécaniquement, compulsivement, systématiquement, régulièrement, je monte le volume. A chaque montée, je descends (ou m'élève, tout dépend de votre centre de gravité). Vers où ? Je ne vous le fais pas dire. Ce n'est pas une réponse, mais je ne sais pas si c'était bien une question. J'en risquerais la surdité, le temps d'un movement of fear. Depuis ce 2 a.m. wakeup call, la nuit a pris une teinte de beauté, nuancée de cruauté, que je ne lui connaissais pas.

Le temps d'un (mal)habile jeu de mot, j'en arrive à ces autres halos ; ces chères voix, masculine et féminines, au nombre de trois, qui pour des durées variables, des fréquences instables, savent m'extirper de mon insatiable errance nocturne. Quelques minutes, ou quelques heures, j'oublie dans quelle noirceur m'enferme la pâleur des murs. Les temps sont à d'amples ou simples bilans, de journées ou semaines. Clôture annonciatrice de septembre et ses descendants, pleins d'incertitude et d'angoisse. Eux savent me le faire oublier, même quelques temps après le click fatidique.

Quelques méli-mélos, patchworks et cloaques mentaux ; j'erre sans nuances, à m'irriter la gorge et à me brûler les lèvres, dans des notes qui s'assombrissent au gré de mes balades alanguies sur des esquisses de touches... macabres ballades.

"My voice just echoes off these walls
My voice just echoes off these walls
I don't need anything at all
My voice just echoes off these walls

And I just slowly fade away"
_"Echoplex" by NIN

Le Déclin se décline

2008-08-02T17:47:00.005+02:00

Click-click-click. Drôle de molette ! Reste à indexer son utilité. Mais qu'est-ce ? qu'est-ce donc ? Mécanique ? Informatique ? Et comment se décline-t-elle ? Incendiaire, en clé ou de pointage... à chaque molette ses ravages, à chaque ravage sa molette.
La mienne est rouillée, la mienne est dédoublée. Une molette ventriculaire, au dithyrambiques dysfonctionnements, semble dérégler, de pair avec ses propres fantaisies, une molette ventrale. Un charmant schéma où (s'é)croulent multiple roulettes et autres molettes, avec plus de fracas que mon chat du neuvième étage ; engrenage assassin d'un dessein sans âge.

C'est une belle chute, convenons-en. Pardon... Cons, venons-en à cette belle chute. C'est mieux ; mais la chute est à refaire. Ni une, ni une et demi, remontons cette ébauche de chute, puis entamons une débauche de chutes. Tous les cœurs en chœurs, et sans les dents ! Oh joie ! Oh trémolo de foies ! Hallelujah !

Entamons un sujet bien plus grave. Il me faut une cure de guitares déglinguées. Ce n'est pas que la compagnie d'Ezekiel, Goldfrapp et Shivaree me déplaise - loin de là - mais j'ai besoin d'une saturation qui colle à celle qui se vit ; des cordes vrombissantes pour étrangler mes tripes. N'être plus qu'un récepteur d'ondes électrisantes frénétiques.

J'ai la tête gonflée de larmes qui refusent de s'écouler. Recherche activement une aiguille pour en élargir les pores. Now.

C'est l'histoire d'un mec en deuil lui-même qui passe son temps à se construire l'échec de ce qu'il n'essaye pas.

Pour Faire Taire le Silence

2008-07-20T00:37:00.006+02:00

"Pas de bras, pas de chocolat."

Pas de Québec, pas de Paris. Jamais deux sans trois, Loi de Murphy ? Au factice motif, ils auraient pu joindre un peu d'arsenic ; ou du prozac. Je suis probablement le premier responsable du tortueux chaos cérébral que cette réponse négative a provoqué en moi. J'avais vu cette candidature comme une formalité, aussi dérisoire que frustrante. Un temps d'attente dont la résultante est maintenant un temps d'angoisse.
Cette affriolante nouvelle date du 17. Gracieux hasard, je sortais d'une nuit blanche ; l'appréciation n'en fut que décuplée. Comble de l'euphorie, ma mère m'annonça à midi, d'un ton faussement discret et humblement cérémonieux "Florian, aujourd'hui ton père aurait eu 50 ans." ; j'étais à deux doigts pressé(s) de (me) faire sauter le bouchon de champagne.
La journée s'acheva avec la présence salvatrice de Master Thuwr, et l'angoisse d'un message à envoyer aux antipodes.

Potiche à postiche.

Flashbackons ensemble.
Je me souviens peu de mes rêves. Ils s'évanouissent aussi vite au réveil qu'ils ont été agréables. Il y a peut-être là une explication à l'ancrage de celui-là, aux arrière-gouts de cauchemar. De cet exécrable bus, à cette ridicule fausse moustache, à son incongrue présence, inconfort et remords ont perduré jusqu'à ce que je puisse en parler.
Des vestiges, rien de plus, et déjà trop.

"Honey bee lets fly to Mars
Buzz buzz buzz Ba baba ba ba ba Wo!"

4 juillet.
Arrivée au camping des Eurocks. De joyeux new-east-organisateurs nous attachent au poignet, comme une seconde naissance (la cinquième par conséquent pour moi), les bracelets d'entrée.
Arrivée de Duchesse, son frère et ses amies. Happy flog.
Grande attente quant à la prestation d'Arno. Une série de problèmes techniques et humains écourtera dangereusement le concert. Le Tom Waits belge quittera la scène après 5 morceaux, dont deux avortés, aussi désolé qu'imbibé d'alcool.
La Bande Originale des Eurocks, moult reprises par multiples artistes (Camille, Didier Wampas, Amadou & Mariam, Olivia Ruiz, entre autres...) fut la plus grande déception du festival, malgré l'énergie de certains artistes. Les interprétations furent plus des tortures cérébrales qu'autre chose.
Cat Power... il était temps. Chan Marshall, féline au possible, imposa enfin la prestation envoutante que je guettais depuis l'entrée sur le site. Sans connaitre ce groupe comme il l'aurait mérité, je me retrouvais catapulté dans des mélodies folk, aussi aériennes qu'exaltantes. Rajoutons une présence au premier rang, mes bras autour de Duchesse, et ce fut une de mes performances préférées du festival.
Massive Attack. Malgré une fatigue (inévitable), une monstrueuse foule (obligatoire), un jeu de scène inexistant, le groupe culte enchaine merveilleusement ses tubes (un bon tiers des morceaux extrait de Mezzanine) dans un jeu de lumières et une mise en scène soignés, plus qu'efficaces pour se laisser planer au gré de la mécanique (un peu trop ?) huilée du concert. Nul doute, les fans ont été comblés, les néophytes séduits (coupez cette foule en deux, j'suis au milieu).
Quelques heures à perdre pour se rendre compte que "l'electro-death metal" de Genghis Tron est aussi consternant que risible, et que Ben Harper est devenu soporifique.
1h20... time for Gossip. Si leurs morceaux ont la fâcheuse tendance de tous plus ou moins se ressembler, Beth Ditto réveille les festivaliers avec une énergie et une dévotion rare. Exhibant sans complexe son sur-poids (entre maillot de bain et sous-vêtements), Mlle voix-disco-sur-rythmes-punk descend selon son (ai-je appris par la suite) rituel se balader parmi le public (le fil du micro mesurait au bas mot 50 mètres), à plusieurs reprises. Je me laisse facilement entrainer par l'énergie ambiante. Le point d'orgue fut le rappel avec un "Staying in the Way of Control" de plus de dix minutes.
Ereintés, douche et dodo.

5 juillet.
Xavier Rudd, australien pro-aborigène, au look de Crocodile Dundee barbu est un excellent départ (autant qu'une excellente découverte), notamment avec ses morceaux les plus rock où il mêle frénétiquement guitare, percu et didgeridoo (!!!). (je fus assez déçu de ne pas retrouver cette frénésie sur les morceaux studios de retour sur la côte)
Une brêve écoute de Tunng, un sommeil impromptu... et je rate, à ma grande consternation, une bonne partie de Camille. Le peu que j'en vois déborde du réputé dynamisme de l'artiste, envoute et marque, oreilles comme esprit.
Sharon Jones accélère ma récente exhumation, en nous expliquant, entre deux mesures de funk endiablé, comment danser en bougeant l'entièreté de son anatomie, démonstration à l'appui. Bon concert, bien que j'ai peu été touché par les compos.
Retour à la grande scène, avec Little Bro' et le frère d'Anno, pour voir Sepultura, pardon... Cavalera Conspiracy, histoire de risquer quelques toricolis et constater qu'à part un excédent de poids-bières et des dreads hideuses, Mr Max tient toujours la route, et que Sepultura, c'est mieux que Soulfly.
Je zappe the Do volontairement, pour être bien placer à... Grinderman. Que dire... Nick Cave est impérial, une des plus grandes bêtes de scènes que j'ai pu voir. Deux minutes, et c'est le nerveux Get It On qui me transforme en une pile électrique pour les 4h à venir (soit un excédent de deux heures et demi sur le concert). Je hurle, saute, danse à coup de Honey Bee (Let's Fly to Mars), No Pussy Blues, Tupelo (seul morceau extrait du répertoire Bad Seeds) et me laisse emporter dans cette déflagration électrique rageuse. Le concert vient se ranger auprès de ceux de Tool, NIN et celui de Punish Yourself des Eurocks de l'an passé (avec toute une pléiade de guest stars)... Chez les anglais, y'a Nick Cave, et puis y'a les anglais.
Fin de journée, sur les riffs envoutant de Red Sparowes ; avec Isis et Pelican, le post-rock a de beaux jours devant lui.

6 juillet.
Début mitigé avec the Blakes, aussi anecdotiques qu'un groupe de pub niçois. J'émets un furieux doute sur la rumeur d'un Iggy Pop les encensant.
Posés sous les arbres, pour s'abriter d'une énième pluie naissante, nous nous laissons planer sur les belles compos de Moriarty et la sublime voix de Rosemary, pour se croire dans un Sam Peckinpah ou un Anthony Mann, James Stewart et Jason Robbards ne devaient pas traîner très loin. Ce groupe va exploser, c'est déjà le cas sur scène.
MGMT prouve ensuite qu'electro et psyché peuvent faire bon ménage, avec des looks d'un Dire Straits à peine modernisés, croisé avec Mars Volta et une robe à paillettes. J'en oublie pluie et boue.
Une leçon de wak'n'woll par le prétentieux Danko Jones, fustigeant compulsivement l'ensemble de la scène rock, pousse le public à danser sous les parapluies. Grand moment du concert : l'inventaire-hommage des icônes rock et associés décédés (Hendrix, Morrison, Jason Bonham, Bon Scott, Joplin, Johnny Cash, Ian Curtis...) sous fond de riffs excités.
Babyshambles ou quand le strass est plus conséquent que la qualité musicale ? Doherty se croit à un défilé à longueur du concert, et me rappelle le temps d'un Can't Stand Me Now que the Libertines, c'était plus entrainant. Un concert un peu trop répété pour accorder au chanteur la face chaotique qu'il aime afficher (en présence des média). Mais rendons à Pete le peu qui lui appartienne, "Fuck 4 ever" passe très bien en live.
Un bref passage à Offspring, pour se rappeler avec un grand sourire ses 14 ans, et direction La Plage pour l'excellente découverte Yeasayer, groupe plein d'humour, de grâce et de force musicales, inconnu jusqu'alors, guetté depuis.
Fin du marathon sur quelques morceaux de Moby, à la hauteur de sa réputation, mais beaucoup trop techno (dernier album oblige) à mon goût.

Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
Nick Cave is the king.
[...]

J-7... Hâte et Désir.

"My daddy was an astronaut
That's what I was often taught
My daddy went away too soon
Now he's living on the moon"
_"Man in the Moon" by Grinderman

Sound of Silence

2008-05-27T03:19:00.003+02:00

Non, ce blog n'est pas à l'agonie. Il n'est rien d'autre qu'une victime collatérale de ma cinéphagie. Seul l'augure de quelques nuits, où presque machinalement je m'oriente vers une "connexion", préfigure un hypothétique et potentiel post. Je vous surcharge tout cela pour bien marquer la désinvolture dont je me farde.

Un échantillon de temps que je tiens sous silence, et c'est une nuée de (nouvelles) passions qui en suivent le mutisme.

"I drink your milkshake !"

Je ne sais plus quel crétin de la télé (pléonasme ?) l'a décrété. La phrase en soi est stupide, elle occulte un aspect essentiel de son argument principal. Toujours est-il qu'on est presque forcés d'y croire... Je vous le cite, à quelques synonymes près... "Des performances comme ça, ça n'arrive que toutes les décennies". Le crétin télévisuel - il me semble que c'était le crapaud cinéma de canal + - parlait de Daniel Day Lewis dans There Will Be Blood. DDL vient donc se joindre aux Stewart, Brando, Hoffman, Pacino et De Niro, magistraux.
En France, pour contrebalancer, on a Dubosc, Bruel et Boon. Youplaboum... On promet un "prix spécial" de Cannes, du goût de ceux offerts à Deneuve et Eastwood - soit une reconnaissance pour leur apport au Cinéma - à celui qui fera un snuff movie avec nos coqs en vedettes, et tripailles.
Notons que regarder There Will Be Blood autrement qu'en v.o. peut vous valoir un second rôle dans le snuff movie.

"I say ah ha, oh yeah, you're right, cause I see Betty X standing by the door
With more news from nowhere"

Nick Cave is the King. Non-negociable.

"Un nouveau mai 68 est-il possible ?"
Oui, en 2068, si toutefois on ne fonctionne pas (encore) avec le calendrier chinois.

Bon, plus qu'un mois. Moins deux jours, plus quelques heures. Une date lointaine pour un bref séjour ; on aurait préféré que les valeurs temporelles s'inversent. J'écris "on", parce qu'on dit "opinion" et pas "opinije".
Bref, ça manque de Duchesse lointaine.

Ça se profile pour l'an prochain, un abordage parisien et une tentative de FEMIS.
Thuwr viens !

"And in the naked light I saw
Ten thousand people maybe more
People talking without speaking
People hearing without listening
People writing songs that voices never share
And no one dare
Disturb the sound of silence"
_"Sound of Silence" by S&G

From Low to Pill to Pillow

2008-05-13T03:08:00.004+02:00

Ce post fut entamé mi-avril, continué à l'augure de mai, pour s'achever ce soir.

Après des semaines (ou était-ce des mois ?) de loquifiages expansifs et accablants, une fulgurante explosion d'euphorie concentrée eut l'effet qu'elle lut... charmeur, salvateur et libérateur.
Une série d'évènements qui auraient été mis plus tôt - trop tôt - sur le compte de l'impossible, non content de se réaliser, s'expliquent. A chaque (éveil des) sens sa cause, et la cause des miens est entre autres une série de réveils ; le sens figuré - l'objet mécanique mis à part - ne primant pas sur le premier, et ce serait peut-être une première. Ça nous en fera donc plusieurs.

Je fais des ellipses dans mes flashbacks et en revient à remercier Patti Smith de m'avoir laissé croasser sur les murs de son expo, comme de l'existence même de cette expo.

Petite synthèse plus que partielle pour les retardataires...
Darjeeling est sublime.
Je peste toujours contre la bête dispute virtuelle qui me fit rater There Will Be Blood.
C'était le 9260 à 11h03.
"Osmose", ça s'écrit avec des "n" et un "a".
Le Lauréat se regarde trois fois, dont une en trois fois. En parlant de trois, ça fait trois nuits en un (sé)jour.
Il y a des textos dont on ferait mieux de se méfier du/de la destinataire... hein Thuwr ?
Hum.
Les pirates et barbares sont à user sans modération.
"Pschhhttt ! Mon territoire."

Je suspends l'énumération pour vous avouer que ce que vous avez lu plus haut date de trois semaines. Depuis, j'ai vu une quatrième fois Le Lauréat, la seconde reste la plus intense.

En pleine écriture de dossiers à rendre pour le 30, je ne sais le temps que je vais accorder à ce post ; ou plutôt, qui de la coalition Bacon, Da Silva, Weck ou du vampirisme scripturo-virtuel l'emportera ?

Il est des conneries qui outrepassent les autres. La démesure d'un acte d'une invraisemblable exagération confine au ridicule. A ce concept imprécis, je joins une remarque anti-macabre... Il est tout de même consternant que l'ampleur du tabou sur la mort permette au pire connard d'être sanctifié et aux gestes les plus stupidement démesurés d'être servis comme glorification du pathos.
A chaque mort non-naturelle, on embaume le cadavre - et plus encore son œuvre pré-mortuaire - mieux qu'un Ramsès occulté en route ; à chaque tentative de départ avancé, on s'active comme des mouches sur une merde inachevée.
La mort est sacrée, et tout ceux qui la draguent en volent des parcelles de sacralisations. Seuls les mass murderers à la Adolf ou Papon (et j'émets des réserves sur le second quant à ce qui suit) échappent aux sanctifications. Joie et bonheur, vous vous sentez mal dans votre peau, votre belle sœur vous a plaqué pour un caniche anorexique, vous manquez de reconnaissance ? SOS Tabou a une solution ! Faîtes un slow avec la Faucheuse (dernière danse ou non, à vous de fixer si vous désirez avoir les échos de votre tango), et vous deviendrez un reluisant martyr ou la nouvelle Bétancourt...
Cet imbroglio de paragraphes n'est pas une condamnation des morts, mais des embaumeurs qui emmêlent la tristesse et le désir de mémoire à la vénération. J'en connais un (indice : il s'appelle Arthur, je ne vous en dis pas trop, histoire que vous cherchiez un peu quand même) dont le livre-objet mettaient implicitement cela en évidence. Oh ! Ce n'était pas l'intention première, mais elle est indissociable de sa réflexion sur la mort première (physique) et la mort terminale (de la mémoire).

Et voilà... nous sommes en mai. Je n'ai pas encore actualisé le système mensuel totalitaire des liens (pour les Alzheimer précoces, je classe les liens au début de chaque mois en fonction de l'activité du précédent), je n'ai pas encore pris le temps d'écrire le post du 8 mai (pour la commémoration bactracienne annuelle); encore moins celui d'écrire ici.

Je vous fait donc un deuxième résumé en un post du mois et demi de silence.
Avril commença pire que Mars ne m'acheva. C'était un leurre. Nul doute que je me suis fait prendre. Vint Paris, et la libération ; libération de cette enclave malsaine, mais surtout de moi-même et de mes ascendance à l'immobilisme masochiste. Youhou. Mon quotidien s'en trouva bouleversé, et moi plus encore. Face devint pile, pale devint file, pile poile la face au devin.
J'ai tant écrit sur un vide empli de douleurs durant mars qu'une fois en plein dans une constante de vie et d'euphorie, l'écriture ne trouvait plus sa place. Elle s'était trop facilement assimilée aux souffrances de procuration et d'attentes que je l'ai repoussé, n'écrivant que ponctuellement, par bribes. Mais j'aime trop laisser mes doigts se balader sur le clavier (ou sur ta peau) pour ne pas régler cela.

J'ai vingt ans, et l'ivresse se passe de vin. Ce n'est pas lui qui tourne, mais bien ce vent que j'aime tant. Je me retrouve à hurler et gigoter frénétiquement sur les pulsions électriques du nouveau Nick "Grinderman" Cave. L'orgasme est prévu pour le samedi 5 juillet, au soir, sur la Grande Scène de la presqu'île de Malsaucy. Je me retrouve à attendre sur le quai de gare d'Antibes, que j'aime tant. Je me retrouve autour d'une table, entre eux qui comptent tant. Je me retrouve en face de Master T. dans une frénésie de Danger ! High Voltage. Je me retrouve soutien indispensable pour une marche nocturne. Je me retrouve exalté, enserré, enivré.
Ta tête n'occupe plus l'oreiller, mais ton odeur y est ancrée.

Monsieur Léo

2008-05-08T11:30:00.001+02:00

Pour tout bagage on a vingt ans
On a l'expérienc' des parents
On se fout du tiers comm' du quart
On prend l'bonheur toujours en r'tard
Quand on aim' c'est pour tout' la vie
Cett' vie qui dur' l'espac' d'un cri
D'un' permanent' ou d'un blue jean
Et pour le reste on imagine

Pour tout bagage on a sa gueul'
Quand elle est bath ça va tout seul
Quand elle est moche on s'habitue
On s'dit qu'on est pas mal foutu
On bat son destin comm' les brêmes
On touche à tout on dit: "Je t'aime"
Qu'on soit d'la Balance ou du Lion
On s'en balance on est des lions ...

Pour tout bagage on a vingt ans
On a des réserv's de printemps
Qu'on jett'rait comm' des miett's de pain
A des oiseaux sur le chemin
Quand on aim' c'est jusqu'à la mort
On meurt souvent et puis l'on sort
On va griller un' cigarette
L'amour ça s'prend et puis ça s'jette

Pour tout bagage on a sa gueul'
Qui caus' des fois quand on est seul
C'est ç'qu'on appell' la voix du d'dans
Ça fait parfois un d'ces boucans ...
Pas moyen de tourner l'bouton
De cett' radio, on est marron
On passe à l'examen d'minuit
Et quand on pleure on dit qu'on rit ...

Pour tout bagage on a vingt ans
On a un' rose au bout des dents
Qui vit l'espace d'un soupir
Et qui vous pique avant d'mourir
Quand on aim' c'est pour tout ou rien
C'est jamais tout, c'est jamais rien
Ce rien qui fait sonner la vie
Comme un réveil au coin du lit

Pour tout bagage on a sa gueul'
Devant la glac' quand on est seul
Qu'on ait été chouette ou tordu
Avec les ans tout est foutu
Alors on maquill' le problème
On s'dit qu'y a pas d'âg' pour qui s'aime
Et en cherchant son cœur d'enfant
On dit qu'on a toujours vingt ans ...

_"Vingt Ans" Léo Ferré

Kill Mars Vol.2

2008-03-30T05:07:00.007+02:00

En route pour un deuxième - pardon second - post, histoire que le premier ne se sente pas aussi le dernier d'un mois de mars plus inutile qu'une soirée de clôture de (justement) Mars aux Musées, et plus frustrant aussi. En prévision trois mois en un pour avril donc. Génial.
Au programme, un imbroglio d'entremêlements confus (pour l'hyperbole pléonasmique) qui, à votre découverte future comme la mienne, s'éclaircira et/ou se brouillera un peu plus un peu plus bas. Haha. Et je pèse le "a".

Je me disais bien aussi que ça n'était pas le même. Plus pâle, plus froid, plus reclus... moins enclin au partage quoi. Vous remarqueriez, si j'avais l'amabilité de vous expliciter de quoi je cause (et, repassez moi l'expression, vous pouvez vous trucher (sauf toi, toi, toi, toi et toi, et vous aussi d'ailleurs, si vous y tenez vraiment)) qu'il en était de même du mien. Mais passons, ça a presque une semaine, et c'est sans importance.
Non mais quelle sale gueule quand même...

Bon, je devrais avoir perdu tout le monde en un paragraphe. "He did it. He shot down the earth." Une bonne chose de faite, reste le reste. Indivisible, semblerait-il. Et c'est là que ça se corse.
Car, si dans l'exposition morne, et décatie, et brouillée, et les gens passent, d'un simple fait d'une banalité aussi navrante que la condition phylogénique d'une belle sœur que je n'ai pas, si dans cette phrase à rallonge dont je ne vois plus les bouts, je me perds (et vous avec si vous étiez toujours de la partie (civile ou sinon je m'en cille)) dans un fatras d'imprécisions brutales et brusques, un thème d'une ampleur plus affective ne saurait qu'être bu et rebuts avec d'apocalyptiques complications syntaxiques. Et cette phrase en est un exemple. Et si vous n'êtes pas partie avec le premier peloton entre le deuxième et troisième paragraphe, je ne peux que vous suggérez de vous y mettre, et fissa, vous allez prendre du retard.

J'ai le corps qui part en vrille, et les neurones avec. Ou l'inverse. Un sacré problème tiens... Qui des neurones et du corps débouchonne(nt) l'autre ? Posons soit corps la poule et soit neurones l'œuf, plumons la coquille et cassons le volatile, que reste-t-il ? Le premier arrivé gagne une sucrette minceur, le dernier ma sœur muette. Date limite d'inscription : hier (que voulez vous, avec le changement d'heure...).

Sinon tout va bien, merci. Et puis merde.

"Just a freak, in the freak kingdom."
_ R.D. aka H.S.T.

Amas de (b)rêves

2008-03-23T23:38:00.007+01:00

Oui, il y a une faute aigue d'accent dans le titre, mais ne m'en faites pas prendre conscience ou alors je ne le changerais pas.

Il y a des nuits - peut-être même pas que des nuits - où j'ai l'impression de ne pas vivre. N'être qu'une attente, réserve d'un amoncèlement de projets (bien vivants, ou tout comme) divers et autres bazars. N'être qu'un calme, silence, vide de contention. Oh il se passera bien quelque chose... c'est irrémédiable. Tour à tour condamnation et avènement, le quelque chose est inévitable... (le premier qui me cite John Cage aura le droit à mon oubli de validation de commentaire).
J'en étais au silence, vide etc... Après "n'être", "n'avoir", ça valdingue de soi, non ? N'avoir que des imbroglios d'évènements et de sensations (re)mis de côté, pour plus tard. N'avoir qu'un moral qui se module et se décline selon le statut qu'occupe cette dépendance aux évènements/sensations.

Deux cas... et j'en oublie, et c'est pas un concours, et on s'en fout, et pour la peine je vais m'en griller une.
Deux cas donc.
La dépendance à la suggestion, délectable... savoir qu'il m'est possible de m'enfumer avec du tabac indien de basse qualité, savoir que le premier week-end de juillet sera au moins aussi bien que ceux des trois années précédentes (non mais Massive Attack les amis...), savoir qu'à entendre sa voix (sobre ou pas) j'en ai le cœur qui tambourine... Savoir.
La dépendance à l'hypothèse, détestable... Douane ? Charlie ? Paris ? UDM ? Write ? Next ?... Ne pas savoir, mais croire, en attendant...

Je m'aperçois que je trace une piste erronée. Qu'on se détrompe, vous comme moi (toujours vous plus que moi, et moi plus que vous), je ne vis pas par projets - le premier quidam qui ne me conçois pas empreint de spontanéité aura mon point dans les yeux, sans calcul, si ce n'est celui de le mettre en fin de phrase... Haha - Mais quand bien même ce serait le cas, seul leur aboutissement m'importe, alors que leur nature m'égare.

"I don't know... I was juste making a picture."

C'était une scène à mi-chemin entre un théâtre, et un amphi( du même nom )théâtre. Sur les gradins, surélevés avec un balconnet, une pléiade éparse d'étudiants captivés parmi lesquels contrastaient les rires de Master T et Céline. Au centre une chambre-bureau dont l'existence comme l'occupante échappaient à la concentrations des autochtones des hauteurs. J'allais d'un endroit à l'autre, je ne me souviens plus pourquoi.
Puis une fin (quelle fin ?) s'annonce, le troupeau se lève, l'attention toujours dirigée ailleurs qu'en bas, les deux rient encore en connivence. Je me dirige au centre, un plafond semble recouvrir la chambre à mon entrée, sans affecter celui des gradins. Je m'approche d'elle, met mes mains sur son ventre, à même la peau. Mesure externe de chaleur corporelle. Nous (sou)rions.
Ce rêve ne me quitte pas.

"Useless little atoms, I'm burning all the bridges..."

Me suis-je déjà tant égaré dans des films ? Il va(rie) de soi que vous n'êtes pas à même de répondre. Mais la question reste ouverte pour les médiums et autres doigts puants divinatoires. Cinévore ne convient plus... place à cinéphage (merci E. de ma l'avoir soufflé, je te le pique).
Il y a quelques semaines encore, peut-être même quelques jours, ça me faisait du bien. Uniquement du bien plutôt. La mécanique est maintenant tellement poussée que se joignent plaisir et douleurs. Celui d'être un peu d'eux, celles de ne pas le rester et d'avoir voulu y rester.
A la mesure du Dernier Nabab, je n'ai de contrôle que sur ces films. Et encore... viendra bien mal le moment où je le perdrais. Cela a peut-être même déjà commencé... Qu'est-ce que je construis en écrivant ? Et pour qui ? Ici, il m'a toujours semblé que c'était autant pour vous que pour moi. La sensation que ce post m'est plus adressé qu'à vous (m')explique peut-être ce mois d'absence bloggesque, et grotesque.

"It is my way, or the highway."

J'ai toujours peur lorsqu'il s'endort comme ça, affalé, les yeux rétrécis. Peur qu'il prenne de l'avance sur son sommeil sans réveil, et l'avance ainsi. Alors je l'interpelle, parfois en y ajoutant une friction à l'épaule. Tant qu'il ronfle, tout va bien... mais comment savoir avant plusieurs minutes ? Évidemment, il ne sait pas que c'est pour ça que je l'empêche de sombrer. Il croit que je veux qu'il suive ce qui se dit, sous le prétexte frauduleux que c'est intéressant.
Le reste du temps, je suis dans le dénis, ou plutôt en affiche l'attitude. Je ne peux m'empêcher d'envisager. Parce que ça arrivera bien... la condamnation annonçant l'avènement du déchirement, et du vide. Je me croirais en début de post. J'avais pourtant changé de sujet. Putain.

Black & White / Horses

2008-02-23T03:30:00.008+01:00

La reprise des touches se fait sous l'impulsion. Pianoter avec discordance sur un clavier monotone n'a pourtant rien d'affriolant. Ou peut-être si, allez savoir... (et rapportez-moi vos (non-)découvertes).

Ces derniers jours, je vis de nuit. Il y a de quoi devenir claustrophobe, à tant voir les espaces qui m'entourent comme sombres et oppressants. Une pièce, un canapé, un lit. La luminosité est toujours interne, les portes ne donnent que sur l'opacité. Mais à toute chose son contraste, et celui-ci (s'é)prend (de) deux formes, l'une plus éclairante que la première.

Il y a d'abord l'écran qui me sépare des personnages, ces derniers jours Tess, Jekyll et la Dame de Shangaï. Je passe de l'un à l'autre, à moins que ce soit eux qui passent à moi, avec une langueur jouissive.
Ce soir, j'ai des envies de film noir. Où le blanc n'est là que pour signaler les contours de personnages fantomatiques, qui hantent la pellicule avant de s'imprimer dans ma rétine et d'habiter ce qui me sert de complexe neurologique. Ce sera Gilda. J'écourterais le post, et notre entrevue - ou plutôt le temps que je prends sur votre vue - afin de m'y plonger, avant que le soleil ne se lève. Mais d'abord...

D'abord "l'ensuite"... Car à l'écran des personnages se sublime W.L., véritable échappatoire à mon loquifiage intensif. Plus qu'une échappée, c'est une intrusion. Ma tête, mon cœur, mon corps se rythment au gré de sa fréquence. Plus aérien, et pourtant plus intense, que le moindre chef d'œuvre cinématographique, j'en oublie mes poumons faiblissants, mon équilibre biologique déstabilisé et mes angoisses nocturnes.
Le soleil se pointe et s'affirme, j'en (sou)ris. Incrédule à cause de l'heure, persuadé par le cœur, le mélange émerveille. Il faut dire qu'il a de qui tenir.
Au fur et à mesure du temps, des films, des mots, des machinations et des rires, je me complète, peu à peu, avec délicatesse et plaisir. Et toujours cette mélodie, qui imprime en frissons ses notes sur ma peau.

Cette nuit, j'ai vu des chevaux, copains-clopant, se balader sans cavalier ni harnais sur la route. Probablement des évadés, à en croire les voisins alarmés, dans leur rentrée tardive. Les animaux s'étaient déjà éloignés, peut-être cachés. Un noir, un blanc, le contraste m'aura poursuivi jusqu'au bout. S'ils avaient bien pris leur liberté, je leur ai pris le rythme du galop, pour me l'apposer en fréquence cardiaque. A moins que tout ne me soit dû, une fois de plus, à my W.L.... Allez savoir, vous n'en tirerez rien.

[ajouté deux heures plus tard]

"[...]
- It is also a faithfull and obedient friend. It's silent when I wish to be silent, it talks when I wish to talk.
- Is that your idea of a friend ?
- There is my idea of a friend.
- You must live a gay life...
- I live the life I'd like to live.
- You're a lucky man.
- I make my own luck.
[...]"
_ from Gilda (passé plus vite qu'un court métrage d'un quart d'heure qui ne se fera pas)

Jamais Trois Sans Toi

2008-02-12T03:54:00.000+01:00

Nuit de cinévore. J'avais ma panoplie apprêtée, des bouteilles d'eau glacée au chocolat salvateur, en passant par les beedies intrépides. Je reconnais à ces escapades nocturnes mes désirs de vie par procuration. Le hasard, qu'on aura tôt fait de juger inopportun, a établi le trio de films en une gradation appréciative et émotionnelle. A chaque pellicule son identité et l'identification qui en découle. Trois merveilles, trois voyages, Toi rêve.

Le début fut noir, et suintant. La Fièvre au Corps de Kasdan... Nul doute que Kathleen Turner n'a pas prêté que sa voix à Jessica Rabbit [npli : de Roger Rabbit, évidemment... ]. Sulfureuse, fatale et machiavélique, j'ai enfin trouvé où Verhoeven (Basic Instinct) et McNaughton (Sexcrimes) avaient puisé les seules bonnes idées de leur navet pour le second, banalité pour le premier. Là où les deux mauvais box offices étaient tissés d'un vilain coton blanc, le Kasdan est fait de soie noire, étouffant.
J'ai puisé ici le souffle coupé comme il me l'a été à plusieurs reprises ces dernières semaines [Master Thuwr, pour un aperçu, je te suggère de te remettre aux oreilles ce AC/DC que nous affectionnons tant...] , des scènes passionnées les souvenirs exaltés qui accompagnaient le souffle, de l'angoisse mes propres peurs, en catharsis.

La suite fut plus tragique, d'un Constant Gardener que j'ai maintes fois loupé, et qui plus encore m'a été "conseillé", voire exigé ("Il faut que tu voies ce film !" en quintuples exemplaires à la même voix...hum). Où la politique s'entremêle et se choque au cœur... bouleversement temporel, sentimental, paranoïa, retard, nostalgie, éternité, cynisme, retrouvailles, mort et vie... une pellicule en passerelles.
Passerelles... l'esprit, non content de s'y perdre, les emprunte toutes et les manipule, au gré du film et par mimétisme, à ses propres fins. Les extractions deviennent appropriations, j'applique à une fiction une autre dont je ne souhaite vivre que l'intensité émotive.

En fin... j'étais d'humeur Kazan, et m'apprêtais à dévorer le premier, non vu, qui me tomberais sous la main. Par ce même hasard, douteux, que précédemment je tombe sur son ultime film, à juste titre Le Dernier Nabab. Surprises et hauts-le-cœur à l'annonce des "participants" par le présentateur... Harold Pinter, Maurice Jarre, Ray Milland, Jack Nicholson, Robert Mitchum, Jeanne Moreau, Tony Curtis, Dana Andrews et en rôle (primordial et) principal De Niro (après qu'il ait été proposé à Dustin Hoffman et Al Pacino, c'est dire...). Si la moitié des noms vous échappe, je ne saurais trop vous conseillé la corde, ou un séjour dans cette pièce bénie aux 3000 films.
Le cinéma filme le cinéma qui filme le cinéma. Et ce n'est que le début des mises en abyme. Me voilà à vivre par procuration ce que vit Monroe Stahr par procuration de ce qui en était déjà une avec quelqu'un qui "procure" de même.
Mais l'une comme les autres n'est pas complète. Il est question de savoir d'où provient le désir de cette vie, mais d'en oublier ce qui en a fait son essence, ne garder du symbole que l'image, sans le nom, afin de pouvoir s'en approprier les charges émotionnelles. Cela doit vous paraitre un peu confus, mais une fois encore, la corde, un séjour dans mon havre ou dans ma tête (notons le caractère difficilement accessible de la dernière proposition) clarifierait tout cela, assurément.

Et ces trois fois, j'ai usé de calques, afin de vivre en attendant de le faire. Envies et/ou besoins qui se joignent à cette addiction ancrée, et que j'aurais bien encrée si les posts s'écrivaient à la plume. Légère et intense.
D'un réveil aux sons W.L. à un milieu d'éveils à ses mots, il convenait d'une chute à ses sensations, nos sensations.

L'heure tourne, et j'ai des rêves dont je ne me souviendrais pas où me perdre. Bonne dernière ligne.

Well W.L.

2008-02-11T03:59:00.000+01:00

Smoke, smoke, smoke. J'ai les poumons fébriles, tapissés de fumée. La gestuelle mécanique, chaque bouffée reste un plaisir, avant de se consumer en une dégradation pulmonaire, en un crépitement final, annonciateur de l'entame d'un nouvel incendie interne, d'une future souillure perdurant la passée non-révolue, plus tard.

Mais l'heure n'est pas à la fumée, car le temps, tout aussi nocturne que soit le moment, est bien ensoleillé.

"So What ?"

Tu maitrises les mots, mais ne le sais pas encore. D'eux pointe ce génie que je te pose en nature, et que tu réfutes. Mais les faits sont là, l'effet rapplique, en exquise musicienne, la composition n'est pas que sonore. Vocal et pictural sont indéniables, le phrasé musical est aussi phrases. En l'un comme en tous, la mise en exergue de l'émotion. Émotive, émouvante, émotrice, ma génératrice d'émotions.

Trois mots chuchotés et c'est le cœur qui hurle, alors que la voix se perd, annone et s'en reproche. Proche du rêve, avec l'ardente intensité d'une indiscutable réalité ; le paradoxe est délectable, et délecté. Les mots, si on les écoute, m'échappent, l'émotion me rattrape, coûte que coûte. Je m'égare sur un espace de deux minutes, une bonne dizaine, pestant contre la grande conasse à voix mécanique, pour m'épanouir finalement de trois mots, dont l'un seul diffère avec les trois tiens, sans qu'il y ait le moindre linceul.

A la diction s'ensuit l'addiction, Miss WL. Mais une dépendance bien particulière... le besoin n'est pas vital, mais vivifiant ; il ne se crée pas le mal de l'absence, mais l'amplification du bien à la présence ; le nocif n'a pas sa part, seul le jouissif s'épand et s'éprend de tout son art. Il n'y a ainsi de stupéfiant que la perpétuelle découverte de la douceur d'un lien à l'ampleur exaltante. La phrase est à rallonge mais c'est qu'elle se calque sur les traces de ces messages auxquels je ne sais mettre une fin.

Immaculée de cette virtuosité à laquelle tu veux, en vain, te soustraire, tu dessines de fines sphères d'une légèreté enivrante, à même le cœur ; de ces bulles qui n'éclatent pas et desquelles on ne peut - ne veut - s'extraire. On tourne le dos au sol, et se laisse flotter, si faciles, vers les raies d'entêtantes luminosités réfléchies. Les notes s'en mêlent mais ce n'est pas de moi que vient la musicalité. En un mot comme encens, il n'y a jamais eu de consommation plus créatrice. Un mot qui brule sans laisser de cendres, dont la chaleur croît sans enfumer ; volu(p)tes musicaux passionné(e)s, à l'arabesque je joins la clef.

Mais j'entraperçois le scepticisme du visiteur lambda. Quidam dont les lèvres s'apprêteraient à formuler l'excès lyrique que tu crois, conforte-toi. Ce n'est que le débordement du contenant, quelques larmes de joies que je ne contiens pas. Le contenu est réservé, et t'es exclu ; il t'insupporterait d'être plus dense/danse encore que les lignes sur lesquelles tu t'es ennuyé. Alors rassure-toi, à ce que j'estime le plus beau, tu échapperas. Et ne prends pas cet air faux, susurre et va-t-en de là...

Autrement, comme l'a joué Miles, comme Petrucciani me l'a enchanté, "So What ?"...

Une vie à s'apprendre

2008-02-03T04:18:00.000+01:00

Il me manque l'intro. Aucune entame temporairement satisfaisante ne me vient pour briser ce silence virtuel - parce qu'il paraît que le silence existe virtuellement. Je briserais tout de même, sans satisfaction momentanée.
Mais il y a à écrire...

Les cours reprennent vie, ou font comme si. Si j'avais le courage et l'envie, j'irais farfouiller dans mes pattes de mouche afin d'y extraire les parcelles de réflexions/sensations qui avaient comme destination ce blog. Mais je suppose que ce que vous pouvez y lire passe suffisamment pour un puzzle pour que cela finisse par devenir effectif.

"- Qu'est-ce qui va pas ?
- Je sais pas... c'est général."

Toute généralité est erronée. Et j'en fais une en l'écrivant.
En plus, je savais. Mais c'était trop long, pour le trajet, mon implication et son attention.

Je sais que je me remets difficilement de ces tensions sous-jacentes. Quelques mois, ou longues semaines, auparavant et j'aurais peut-être essayé de les faire disparaître. Mais j'ai laissé l'envie m'être ôtée jusqu'à faire semblant de m'en foutre. Génial.

Je sais que je ne pardonnerais pas - pas cette fois-là - quoiqu'il y ait à comprendre, quelque soit l'empathie qu'il y aurait à déployer. "[...] à gerber.", ouais, on est daccord Tuthur. Ce n'est pas une promesse de détachement et de précaution, mais une simplette constatation ; pas un plan de conduite, mais un état d'émoi.
A quelques heures près, j'aurais su et n'aurais pas évité d'être acéré. J'ai déjà déchiré le décor de ce théâtre aux psychodrames cycliques, j'en aurais tailladé les planches et brulé la pièce, que le lieu s'emplisse des senteurs âcres de la crémation. Mais je n'ai rien eu à faire, il y a eu auto-combustion... un mot d'excès qui a tout "beaucoup" réduit en cendres.

"Keep our minds ERASED !"
[_"We're not Alone" by Peeping Tom]

Ça fait une trentaine d'heures. Le temps est inexact, parce que sa notion a été perturbé. Une trentaine d'heures et l'effet n'en est pas amenuisé. Ces mots énoncés par surprise par cette voix, et l'autre voix se perd alors que les mots résonnent, à la réciproque.
Une nominalisation du cœur, lorsqu'un être ravale une entité. Découvrir ce que l'on a voulu adresser.
Quelle découverte... le corps s'en rappelle encore, la tête s'en enivre, le sourire s'en installe. Deux. Et tellement plus. Semaines, trajets, silences, respirations, voix, mots, êtres. Et tellement plus.

La fatigue empiète maintenant lourdement sur les tapotements. L'esprit est indemne, le visage tiré, le corps abattu. Place aux rêves dont je ne me souviendrais pas.

"On a besoin que des yeux."
_ Umberto Eco

NAN.
J'en ai assez des yeux. Je veux sentir. Sentir parce que je ressens. Avec les sens et avec sens, un mot dit maudit mon petit démon.

Rond-sons

2008-01-22T03:32:00.000+01:00

Le temps de quelques lignes, on retrouve les avant-goûts d’exaltations inachevées. Les mots que dévore le regard, les notes dont s’imprègnent les oreilles, les battements qu’en subit le cœur… l’espace d’un instant, l’esprit n’est plus qu’un élancement que rien ne peut (inter)rompre. L’euphorie en conséquence semble être une continuelle construction tendant avec un factice "toujours" vers un "éternel" illusoire. Les pages tournent, les notes changent, les battements s’amenuisent… il ne reste que l’ébauche d’un extrême plaisir inconnu.

Pour une fois, depuis bien des mois, j’ai perdu le contrôle. Oh, je m’en réjouis. Je me suis imposé de telles mathématiques mentales disciplinées que ne plus posséder les chemins de mes divagations m’aurait presque comblé. Le "presque" ne tient qu’au fil de la conscience des nombreux oublis et enfouissements d’un tel état.

Cet attrait pourrait être expliqué, à l’instar de ce qu’on peut trouver entre les pages, par une série de hasards. On l’entend déjà, lui, avec son écharpe blanche, ses deux cravates et son manteau de fourrures clamer « l’absence de hasards ». Soit.
Il y avait d’abord eu ce titre, frustration et délectation mentale. Puis sa place dans un inventaire centenaire commenté débilisant. Puis encore ma passivité honteuse lorsque lui, et son génie, elle, et son esprit, elle, et ses folies, déblatéraient par extase sur ces pages. Plus tard, une photo de ces « objets qui collent à la peau», qui ne serait rien sans l’admiration que je porte à son photographe. Enfin, à l’aulne du nouveau départ de la nouvelle année, la présence du livre chez mon hôte de commodités et habituelle compagnonne de ces escapades "capitales".
"Ce coup-ci, je craque un peu…". Ni une, ni peu, j’emprunte. Une putain d’empreinte.

Quelques notes de piano, des frissons qui collent à la peau, quelques beaux tracés imprimés sous la peau… je me surprend, dans mes ballades au goût de divagations, à chercher du regard sans la fureur d’un espoir. Coups d’œil aussi gênés qu’évasifs, avant de démonter avec une logique implacable l’absurdité d’un tel comportement, que je m’empresse de nuancer avec des tentatives de probabilités infondées.

Et puis, il y a ces moments où je guette, du rebord de fenêtre – seul havre d’auto pollution dans un appartement non-fumeur – les lumières des immeubles voisins, trop lointains pour que j’y vois autre chose que la présence d’une luminosité, comme si…

Ce n’est pas que tout cela n’a pas de sens. C’est bien plus le refus de savoir vers quoi il me (ra)mène…

"You are my sweetest downfall…"

In the Memory of... the "Bizarre Etonnement"

2008-01-15T22:31:00.000+01:00

Il est enfin arrivé, ce So Long Suckers que je guette depuis plus de six mois. C'est donc empli auditivement de ce testament du Doom Metal que je vais déverser - parce qu'il est bien question de déluge - ce barda d'émotions antagonistes que j'ai porté, tant bien qu'aimable, toute la journée.

"C'est la vie..." A-t-on jamais vu sentence plus désespérante ? fatalisme plus désolant ? déresponsabilisation plus irritante ? Sur ce dernier questionnement (auquel je ne vous laisse pas plus de choix de réponses qu'aux autres), j'émets un doute. Mais on y viendra plus tard, pour la ligne, revenons à notre fabuleuse maxime... (et je ne vomis pas).
On les entend, dès les poils pré-pubères jusqu'aux dents qui tombent, ces lâches de fortune invoquer en divine responsable une entité à laquelle ils doivent tout, grâce à laquelle ils sont tout. On les amènerait au bout de leur raisonnement qu'on verrait leur existence, de tous ses choix à toutes ses incarnations, ramenée uniquement à cette mirobolante (id)entité. Même un légume aurait plus de marges de décisions, et je caricature de la façon la plus grossière possible.
La vie c'est ce qu'on en fait, bordel... Un vaste théâtre où les psychodrames se succèdent plus vite que les amants de Carla Bruni, une scène orgiaque où coulent à flots désinvoltures et insouciances, un labyrinthe cérébral dont on n'ignore la quantité des Dimensions (je parie sur 4+n), un prétexte à rire, un rire sans prétexte, une soumission lascive à une fataliste entité... bref, vous avez le choix, les trois petits points sont là pour que vous épanchiez virtuellement votre précieux avis (si si).

Petit ponton sans transition, simple signalement d'un fossé entre ce qui vous abime les yeux au-dessus, et l'abyme du dessous. Pouët.

Petit message personnel sur sphère impersonnelle auquel s'identifiera qui veut... Sale lâche.
Qui a dit qu'il n'y avait pas le genre neutre dans la langue française ? Ma petite dédicace est pourtant bisexuelle. Je prendrais sur mon temps de sommeil pour pouffer quant aux associations d'idées que vous pourriez faire entre la nature sexuelle de ma dédicace et la sexualité de son destinataire.
Je parlais plus haut de déresponsabilisation. Réjouissons-nous avec tout l'humour macabre nécessaire, nous avons une nouvelle tête à couronner. Et le statut royal est à vie. Je signerais bien un certificat de couronnement, mais je crains que la mise en action d'un tel processus ne m'amène à compléter la paperasse d'un certificat de décès. Sa(lo)perlipopette.
On devinerait presque un goût pour les (al)larmes derrière cette lâcheté. L'éclaircissement est inéluctable, mais il y a néanmoins ce perfide attrait à le retarder comme pour faire d'une simple et saine luminosité un aveuglement solaire explosif.
Et bien soit, allume ta mèche, ma bombe est prête. Tu veux jouer ? Je trouve ce jeu répugnant, je ne t'attendrais qu'à la case d'arrivée, le (sou)rire morbide, les mots acides. Tu t'amuseras comme tu veux, avec les jouets qui te titille la curiosité... je te l'annonce déjà, je jouerais avec les maux... les mots seront corrosifs, la rancœur de pair avec l'élan de mon cœur, la colère en écho à ce que je perd.
Mais je te connais... tu pousseras le vice jusqu'à geindre que "ce n'est pas ta faute". Naturellement.

Après tant d'immondices, quelques prémices d'un tout autre thème... La grâce succède au jeu, thème sans pareil.

J'ai cet étonnement en tête. "Je trouve ça bizarre" m'a-t-on répété. Bizarre ? Qu'y a-t-il de bizarre ? Ce n'est pourtant qu'une succession simultanée de hasards. D'un long silence renait une connivence. Pas totalement éclose, elle laisse pourtant échapper un délicieux arôme. De celui qui, là, entête, emmène, enivre. Sans les "en", ça fait "la tête mène ivre". Oups. Peut-être, cette fois-ci, y a-t-il trop de jeux de mots.
Ce n'était pas le cas dans cette pirouette de lettres et sons, qui une fois encore avait été dessinée en un ballet charmeur. Oh ! Je sais bien qu'il y aurait contestation sur le choix de l'adjectif. Mais je réfute, tout de suite et sans t'attendre.
Il n'y a pas de clichés, si ce n'est ceux que je t'ai demandé ; on n'est jamais banal(e) lorsqu'on le revendique. La banalité est un poids, voles-tu si haut que tu en aies besoin d'un pour t'abaisser ? Il ne sera jamais qu'un simulacre, un masque (et en l'écrivant je pense à celle, que nous apprécions grandement de pair, qui trace les mots comme les masques, justement, captivent rêveries et capturent visages) duquel déborde tes ailes.
Mais, emporté par mon élan, j'en oublie avoir promis de ne glisser que quelques clins d'œil subtils. Le "quelques" ne tient pas, les "clins" ne sont pas enclins, le "subtils" n'est que dans la pupille. Arf.
Envolée ?

Tops Post Stop

2008-01-13T04:47:00.000+01:00

Les écoulements se font déconcertants, eux qui furent boursoufflés, éreintés et peinés. Place à une limpide simultanéité, désagréable. Stop.

Oh quelle justesse ! Une pléiade d'acides dont ni l'un ni l'autre ne jouira de l'ascension. Il est loin le temps où tu enveloppais tes mots de volumes compensatoires - auxquels tu mis fin -, où la conjugaison précieuse nous forgeaient une rigueur de verve illusoire - à laquelle je mis fin -, où la séduction se devait d'être subtile et sensible, loin de tous déboires - à laquelle nous mîmes fin. Dans treize jours, cela fera un an. Place au verbe écorché vif, à la proximité tranchante d'immatérialité en grief, aux cramponnements des jeux de sentiments répulsifs. Stop.

Ambigüité. La dissimulation perdure. Quelques repentis s'esquissent et s'épanchent face à l'incontestabilité de certains faits. Le reste est non-dits, pirouettes et autres cadavres sémantiques. Je prévois pour le mieux, des fois prédis pour le pire. L'honnêteté a fait défaut ; bêtement, je me suis mis à niveau. Place à une joute décisive et/ou définitive. Stop.

Ça vaudra aussi pour ce qui précède. Qu'on se le tienne pour écrit, le virtuel, métaphore comme absolu, m'est tenu en horreur dès lors qu'il est une impasse, ou une fin. Il arrive même, ce soir en est la preuve d'existence, qu'en tant que choix de format, je l'abhorre. Un jour, je ne dévierais plus mes aversions ou mes blessures sur des représentants symboliques, dont l'absence de vitalité cristallise l'intensité. Ça a déjà un peu commencé, pour ça ou ceux-là, je ne fais plus des objets des boucs émissaires mais en marque les propriétaires. C'en est devenu une nécessité, je n'explique pas autrement mes humeurs binaires, euphoriques ou colériques. Place à un calque sur l'être de ses états. Stop.

Un cadrage incertain où perle un sourire momentané, dont chaque répétition est condamnée à produire une réciprocité. On lit les mots sur les lèvres, devine la respiration sur un haut de thorax, entrevoit un regard le temps de furtives mouvances. Non, il n'y a pas obligation, le mot n'était juste pas assez fort, et sonnait peut-être alors faux. La suite rétablira sémantique et sémiotique. Identique, d'une part et de l'autre. Une cohorte chocolatière que je ne vaincrais pas seul, des renforts ne seront pas de trop. Pas n'importe lesquels, la haute expertise de conquête de tablettes est requise. Place au plus bel espace. Start.

En Ruminant sa Brume

2008-01-11T20:40:00.000+01:00

L'aller s'était fait comme dans un sous-marin, Nola ne parvenant pas, de ses essuies-glaces monorythmés, à évacuer assez promptement les trombes d'eau. Milieu d'autoroute, la tenue du volant devient une épreuve coriace. Bourrasques aux allures de courants marins, vision difforme et dégoulinante de la réalité... mais à coup de vrombissements, frayeurs et autres excentricités à dérive climatique... arrivé trempé sur ce putain de parvis.

Frustration... qu'on privilégie la connaissance au savoir sur un tel coeff' est à vous faire l'effet d'une douche froide, qu'on a pourtant essuyée trois heures plus tôt. Et puis aussi, il y a... arf... non, oublions.

Il fait nuit. Nola - qui ces temps-ci est en forme, merci, c'est gentil de demander - et moi nous engouffrons, dépité pour ma part (je doute que Nola sache ressentir autre chose que des extinctions de bougies et des chevauchements de mur), vers une lente rentrée dans la cambrousse familiale.
Putain de brouillard. Route boisée. Les phares ne servent à rien, si ce n'est mettre en valeur les nappes brumeuses et contraindre un peu plus la visibilité. Il n'y a plus de route, juste un univers de brume houleuse et de cadavres vaporeux. On croît reconnaitre un fantôme par-là, une banshee par-ici. Deux autres véhicules, me suivant, transforment l'expédition en marche funèbre. Des corbillards ?
Le volant devient une parcelle de vie, prise avec fermeté et angoisse. La méprise avec la mort est estimée sans poisse. Je jongle avec les phares et feux de routes, au gré des nuages morbides de brume.

Arrivée. J'ai le moral au point mort. Je me disais bien que j'avais croisé un fantôme.

Une peau de vache sur une jolie fleur

2008-01-08T17:28:00.000+01:00

Puark. C'est à en gerber. Lire "ça" en ayant en fond sonore et visuel le "César" de Mankiewicz, avec un respect à la lettre de Shakespeare, n'aide certainement pas à apprécier cet amas-fumier de mots.

Je tente un parallèle semi-anachronique, histoire de vous expliquer le schmilbick tout en conservant l'anonymat des intéressés, qui - et c'est si peu volontaire - ne sauront ainsi avec certitude s'ils sont concernés ou non. Oui, je vous le concède, c'est dégueulasse.

Imaginons Saez chantant "C'est Extra" de Ferré. Oui, on en a mal aux oreilles d'avance. Le nasillard geignard qui assassinerait les mots susurrés, puis extasiés par Léo. Heureusement la certitude de cette avance est douteuse. Et le semi-anachronisme dans tout cela ? Il arrive, reprenez du thé et patientez. Ayons une pensée pour le petit Damien dont la qualité des paroles s'améliorerait le temps d'une chanson. Une telle reprise garderait une certaine forme de cohérence, d'ailleurs ça n'est pas le "ça" immonde dont je parlais plus haut...

Imaginons maintenant Ferré reprenant "Jeune et con" du Saez. Là, on tombe dans l'incohérence totale... artistique, temporelle, existentielle. Et bien, il y a un peu de ça dans le "ça" que j'ai lu, la sensation d'écouter Ferré chanter du Saez. Un sentiment de gâchis, presque de dégradation. Puark.

Mais trêve de décrépitude littéraire, les partiels remplissent leur rôle, ce putain de dossier transatlantique est bouclé (Merci encore pour le modèle (exemplaire) de lettre de motivation à qui aurait été susceptible de me faire parvenir la sienne...), une nouvelle exaltation qui commence à me germer dans les tripes... 8 est tout de même au-dessus de 7.

"20 ans de vie en moins, c'est 20 ans de moins à craindre la mort."
_ James Mason dans le rôle de Brutus (mon ouïe m'a fait défaut pour l'anglais originel)

Blue Sunday, Bloody Monday... Bluesy Friday

2008-01-05T06:36:00.000+01:00

Les sinusoïdes semblent avoir le plein pouvoir alors que les exponentielles seraient requises. J'exagère, j'ai bien quelques unes de ces belles fonctions dans mon cœur, parfois exprimées, parfois dissimulées derrière... oui, des sinusoïdes.

En cette heure, où il serait bien plus avisé de dormir, me voilà à vous conter des parallèles mathématiques, dont vous n'avez, assurément, cure. Ou si peu. Et pourtant, combien en font partie... ash... j'en tousse et frimousse.

Au menu (consommé) de la nuit (passée), une discussion. Bigre de bougre en bringue, des comme ça, je vous en souhaite (tant que j'ai toujours les miennes hein, on est sous sarkozysme, ne l'oublions pas (à condition que ce soit oubliable bien sûr (et j'en doute (dernière parenthèse de la série)))) à la pelle(teuse).

Retrouvailles, estimerais-je... vocales, idéologiques ou sensitives, les adjectifs ne manquent pas, ou bien il n'en existe pas assez, au choix. Centre du propos : une communauté. Thèmes abordés : si vous saviez... (héhé, toi tu sais). Conséquences : toute fatigue m'est ôtée, et me voilà revigoré, réveillé, vivifié. Quelques regrets, par-ça par-li, de nuances que l'on a pas assez profilées (en plus de celles qui manquèrent abominablement il y a quelques semaines).

En hors d'œuvre, une déception ; abordée durant la discussion, ça pâme de soi. Déception dont on augurera la naissance à la suite de séquences de mensonges répétés, qui se révèlent appartenir à la triple temporalité. Marionnettes passées, mensonges présents et tromperies futures... les adjectifs sont interchangeables. Une orgie de dissimulations qui se mêle à des contradictions que l'on aurait préféré paradoxes.

"How does it feel
To treat me like you do"

En une période de faiblesse morale, j'aurais préféré moins de parties de dés pipés. Le temps est, et donc passe, et les mensonges deviennent de plus en plus absurdes alors que ma colère se raisonnent, et ne tardera pas à résonner. Le masque tombe, je ferais comme si je ne m'en apercevais pas... on verra bien quel passionnant alibi naitra quand il sera à tes pieds. Est-ce que tu marcheras dessus ? auras-tu le culot d'en remettre un ? ou trouveras-tu l'ingéniosité d'en porter un nouveau que je ne décèlerai pas ?

Pourquoi t'embarrasser de mensonges quand toute vérité aurait été embrassée ?

"Tell me how does it feel
When your heart grows cold"
_ "Blue Monday" by New Order

Horror Scope

2008-01-03T03:58:00.000+01:00

2008 a un goût de 2007. Faut dire que de 7 à 8, il ne se passe pas grand chose. Pour fêter la nouvelle année, nous avons en magasin la sempiternelle angoisse des partiels. Oh mais je ne me plains pas hein... je l'ai cherché, ou du moins je n'ai pas cherché à l'éviter. Boarf.

Things are tumbling down. Or not (?)
Fichtre, bigre, merde. En réserve (avec polysémie, s'il vous plaît), des envies et des attentes ; celles d'une voix, d'une (entre)vue, d'un séjour. Avec réserve, des peurs et des appréhensions ; celles d'un écho, d'un retardement, d'une fin(alité).
Cette boule au ventre m'a repris... je la croyais partie, et même annihilée par ces égards et ses écarts. Importation de sourires, invasion d'espace sonore à mémoire, invitation au rêve appelé à se concrétiser... tant de choses dans un fourbi divisé par deux auquel on extrairait un chiffre entre sept et huit (pour rimer avec l'année).

Et puis, il y a lui et ses [e/co]mportements classieux.
Et il y a ce retour à m'en décoller le thorax, entrée discrète et gênée ; retour de cet ambassadeur (j'en parlais en mars pour les mémoires lectrices à haut potentiel et haute ancienneté qui sauraient qu'on marche plus vite que l'on ne court) et des réactions qu'il suscite... mais je clos le sujet, avant d'en arriver au six du mois (et on a bien compris que ça ne se passait que de 7 à 8). Si ce n'est... qu'il ne faut pas confondre changement, chamboulement et évolution. C'est écrit, mirlipipi et poils aux souri(re)s.

En souk et/ou résumé - prendre votre respiration s'il vous prend la lubie de lire à voix haute -, roulettes et pirouettes aux relents de relents avec nouveau départ illusoire en (stock) option, loquifiage inquiétant annonciateur d'échec cuisant en premier mois glacial d'une année qui ne l'est pas moins, renaissance d'un attachement avec variation de la destination vers this lullaby confondant folk et hippie, retrouvailles passionnantes avec le Canada anglophone en sa plus belle représentante francophone, visionnage du plus grand Lumet avec le grand Master T. en personne lui-même de sa propre existence à lui, appréciation (et c'est une litote) de l'escale française et son ahurissante voyageuse en superbes péripéties de vie(s?) et en superbe tout court.
Violenza Domestica.

J'oubliais... Mauvaise Année ! Que les meilleurs vœux vous étouffent et que les bonnes résolutions vous rongent les orteils. A pee, new year.
Nan, j'déconne... Bienvenus en enfer !

12%

2007-12-31T03:51:00.002+01:00

36%. C'est la portion de temps qu'il me reste avant l'extinction de ma batterie. Je ne suis pas chez moi, ni sur mon centre de séjour niçois où j'ai laissé mon chargeur. Non mais jetez-moi des pierres. Qui plus est, mon ouïe étant constamment suscitée, mon attention diverge fréquemment de l'écran. Et voilà, 33%.

L'humeur en miettes, le moindre petit évènement picore les restes.
23%. J'ai peu de temps, et je l'exploite peu. La pression ne me vaut rien ; j'ai un paquet de choses à écrire, mais savoir que l'échéance qui m'est imposée ne suffira pas à comprendre écriture satisfaisante et relaxation conséquente paralyse mon implication. Fichtre.

15%. Je m'arrête avant la fin, histoire que la frustration ne soit pas complète. A demain pour certains, à une autre fois pour les autres, à bientôt Toi.

Scrub (a Stub)

2007-12-26T04:21:00.000+01:00

Les jours se diluent, bien trop lentement, alors que le temps s'emballe. Les échéances paraissent toujours lointaines, et surprennent brusquement, condensations temporelles impromptues. Déjà vu.

Elle finira bien par devenir insupportable, cette chanson dont j'abhorre l'artiste comme le reste de son œuvre. Il doit y avoir de cela... Le besoin de l'user jusqu'à ce que les minimalistes premières notes, plagiats insupportables d'imitations qui l'étaient déjà outre mesure, sonnent irritantes et même... discordantes.
C'est pourtant symptomatique. A bien y regarder (à moins que ce ne soit "écouter"), je calque sur mon ouïe ce que je vis. Un besoin de se débarrasser ou, peut-être, de voir l'ampleur ce qu'il m'est nécessaire pour m'user.

Exaltations. De ce retour que je guette aux embardées cardiaques que sa seule pensée me procure, de cette découverte que j'appréhende aux perspectives qui m'attirent et m'apeurent, de ce rêve qui reprend la vie qu'on lui avait suspendue aux désirs lointains qu'attendent les récifs de la sélection, de ces angoisses d'ordre déconstruit aux surprises que ma vicieuse incapacité toise... un programme aussi crissant que réjouissant.

Des doutes aux désirs, on trouvera bien de quoi rire ; ces esclaffées macabres qui conviennent au mois. Époque d'hystérie emplies des tocs perpétués, ça promet. Un choix ou un autre, qu'importe, décembre est là. Enterrons vite, à l'échappée si le temps l'impose, avec gnose si le temps le permet, que tout soit refoulé, écrasé... janvier s'annonce, on fera comme si on entamait une nouvelle existence. Insupportable besoin de netteté malgré les ronces. Des mures ?

Le froid s'épanouit alors que les pôles essentiels d'envies se replacent, déplacent ou remplacent. Certains restent ancrés sur les positions qu'on leur avait donné, on les devine vitaux. Les fluctuations ne sont que les manifestations de l'altération des désirs à combler.

Et toi, et ce que tu crois bon de conserver... l'illusion que tu en dissiperais une.
Et toi, et ce lien dont j'ai appris l'invulnérabilité... l'incorporation en un cœur d'une absence.
Et toi, et mes rêves qui jouent au phénix... un peu plus tard, un peu plus fort, un peu plus mal.
Et toi, et cette courbe croissante... j'ai beau mettre en suspens, je me retrouve toujours dans ces mots nocturnes.
Gasp. Gash. Arhh.

"Il ne suffit pas de partir.
[...]
Reflets déformés, formes sans contours, copies conformes, décalque, calque moi sur ton ombre."

Le(s) trait(s) tiré(s), je vais me coucher.

Inachevé, et c'est bien assez.

2007-12-24T05:50:00.000+01:00

Télé éteinte, iTunes au maximum (bien minimal) autorisé par MacBitch, un n-ième beedies, blablabla... tout ça c'est l'intro.

Intro. Ou début de vacances, on est plus à ça près. Vacances à l'ombrage de la déroute mentale, qu'on se le tienne pour écrit. Voilà, c'est écrit, loin d'être fini, pirlipipi (vous m'excuserez (ou pas) je manque de "N" en ce moment, juste des M et des O (c'est vous qui avez commencez avec les jeux de sonorités lettrées (ceci est une fin de parenthèse (...) (si, si, je vous assure)))). (Eh non en fait). Bah si.
Bon, c'est pas tout mais je vais perdre tout le monde en route là. Pour les survivants téméraires, il est de bon ton que je vous prévienne... je ne sais pas où je vais, ni ce que je dis, ou vais dire. Bordel mon amour, quand tu nous b(i)aises...

Il neige, des flocons imaginaires. Bon la concrétisation du schmilbick de noël fait défaut, mais on est pas à une immatérialité près. Flocons virtuels à l'euphorie morbide hivernale, deux notes aussi insupportables qu'entraînantes, j'en danse sur un clavier à la neige encrassée de cendres. Peut-être est-ce l'accent anglais, qui sait ? Depuis ce doublé de syllabe, une consonne/deux voyelles, l'anglais et ses extensions géographiques, dialectiques, tout ça tralala, m'enivrent et m'attirent. J'y (dé)calque un désir qui ne sut (saura ?) vraiment se concrétiser. Poils aux truffions de pieds, nous re-voilà en saga dans le concret...

Nouveau morceau, parti pour une boucle, on en tournerait en rond. f-u-c-k-i-n' STUBB (A DUB). Puisqu'on vous le hurle. Et que ça virevolte, comme les flocons, et que ça part en vrille, comme les flocons, et ça rend hystérique, un flo con. Il manque un G. Et merdge. Ah, c'est bon, il était juste en retard. Trêve de non-sens, passons à l'insensé...

Et puis non... le délire est passé, s'est évacué... le post ne s'en remettra pas. Le jour se lève, dormez bien.

Triptyque de Trios

2007-12-18T02:20:00.000+01:00

"- I'll always love you...
- Love somebody else."
On ne lui en laissera pas le temps.

Plongeons nous aujourd'hui dans hier ; du petit matin à la nuit qui l'a précédé.
Après trois heures d'une fin de trilogie, il m'est resté une valse en tête et une mélodie dans le cœur. Une même mélodie, une même valse et trois époques, trois films. L'une est à l'amour naissant qui mourra bientôt, la suivante à celui établi qui prendra de la distance mais ne faiblira jamais, la dernière est celle d'une naissante que guette la mort.
Le personnage perd sa fille, le réalisateur la tue.

Avant cela, il y avait tes mots, qui claquent et résonnent de tout l'impact du silence que tu leur imposes. Tes mots pour lesquels je veux ta prononciation, afin que l'écho qu'ils gravent en moi soient d'autant plus grandiloquent.
Hasard, s'il existe, avant d'entrevoir cet "Ici" qui est tien, je me perdais une fois encore dans ta déclinaison pure et purement écrite - une fois encore - de Gainsbourg, là où tu l'as caché, mais pas à mon regard.
Jamais deux sans trois. Dicton de merde. Mais à trois, c'est fini. Trois films de Coppola. S'est ensuivi le baroque Dracula. Trois couplets de Waits. Le quatrième donne sa beauté aux trois premiers, en en prenant le contre-pied. Trois échappées. La suite sera faite de nos voix.

Plus tôt encore, les réminiscences d'un rêve brisé ; et non pas avorté. La trinité vagabonde s'est effondrée ; le duo restant se refuse à quitter la place, comme un guéridon dont on aurait ôté un pied ; le plus Beau. Il est hors de question de boiter.
L'évasion n'avait pour moi de sens que dans mes compagnons. Paris Décembre était-il annonciateur du trio démembré ? Horreur. La semaine ne sera pas reproduite à l'année.
On partira quand même, ailleurs, moins loin, peut-être séparés. On perd une escapade, je tenterais de gagner une capitale. Et les retrouver, eux, et Elle.

"Some of the bulbs never opened quite fully
They might so i'm waiting and staying awake.
Things I have loved i'm allowed to keep
I'll never know if I go to sleep."
_"The Flowers" by Regina Spektor

Goodbyes and Killed Dreams

2007-12-15T05:44:00.000+01:00

Le départ, ou le retour - je ne sais plus - approche. Il est l'heure des adieux... A la capitale, à la troupe accueillante qui nous y a recueillis, à Steph' et Ju', et... bien sûr à Zoubi, jamais vraiment partie.

Je profite de sa présence sur la table et dans mon sang pour clamer que Zoubi, je l'aime. C'est écrit, vive Zoubi et la vie à Paris. Hihi.

Adieu plus grave. A Toi. Tiens ! C'est un morceau de Ferré, ça. Et bien, oui, A Toi. Adieu. J'aurais aimé qu'ils soient faits en face à face, ces odes de départs, mais, et tu le sais, s'il y avait un "en face", il n'y aurait pas d'adieu. Finalement, la cérémonie aura été sous mon office, avec ton accord ; alors que tu ne tenais plus l'office, et que je ne suis pas tant d'accord que ça. Poils à la vodka.

Adieu bien pire, indépendant de Paris. Master T., you cannot go... I choose to stay, maybe with you... One thing is sure, I'll not leave without you. And fuck. Si j'avais l'alcool triste, j'en pleurerais. Ça viendra peut-être remarquez, une fois Zoubi diluée.
C'est une année pas encore vécue qui s'écroule. Plus d'une année d'ailleurs... on en serait revenu changé. Comme ce changement que j'observe et dont je me délecte... Bon, peut-être pas l'exact même hein... mais un de ce goût là. Et malgré mon tabagisme intensif, je vous assure que les papilles en jouissent. Alors que ce ne sont même pas elles qui le vivent. Merde quoi.

"Crazy,
Over the rainbow, I am crazy,
Bars in the window.
There must have been a door there in the wall
When I came in.
Crazy, over the rainbow, he is crazy."

Ouep. C'est le cas de l'écrire pendant que Waters le chante. Plus de porte. Cool. Ou Pas. Pas en fait. 'fin j'en sais rien. Peut-être. (Oh oui, je te copie, avec abondance et excès... par plaisir et désir)
On s'en barrera pas de ce mur. Pas de "Outside the wall" pour nous. On s'arrêtera au procès. Ce (ne) sera (pas) bien. A nous d'essayer de l'être, sans parenthèse.

"Hey Judge! Shit on him!"
_ "The Trial" by Pink Floyd

I'm gonna bring it on home...

2007-12-13T14:27:00.000+01:00

Rappelons, ou apprenons, que la raison du départ à son aulne était une volonté expurgatoire de s'ôter de tout le merdier mental que j'avais si bien su me créer là-bas, en bas, au sud quoi. C'est raté. Mon MacBitch m'ayant accompagné au cœur culturel de l'hexagone, j'ai vite fait de me propulser derechef dans toutes ces emmerdes que je m'étais créé.

Pourtant, comme si l'élévation n'avait pas été que purement cartographique, tout s'est éclairci, ou presque. Explications, compréhensions, expurgations (volonté partiellement conservée donc)... On est bien à Pari(on)s.
Le virtuel s'étiole parcimonieusement. L'essentiel le reste. Le reste n'a pas suivi. Chaussures noires contre chaussures blanches, avec un entre-deux marron... Noir s'en ira boire, Blanc et Marron parleront. A en perdre la mesure du temps. Si bien que la vache achèvera ses gammes, annoncera la clôture du piano, et zou, tout le monde dans la rue. Quelques billets de vingt et taxis plus tard, nous voilà de retour chez Guy Môquet (si si, le même que l'enfant caché du Tzar Kozy...). Sans Jonathan, parti retrouver le sommeil, et surtout internet, ailleurs.
L'appréciation maximale se fait toujours sans interface.

JUSTEMENT. Lorsque d'une relation à origine conflictuelle on se surprend à trouver concordances et accords agréables, l'envie de vivre l'évolution d'une intensité toute autre n'en est qu'accentuée.

Arrivé à Paris, et les conflits s'inversent avec les accords ; corrigeons... avec l'accord. Incompréhension, qu'on aura tôt fait de qualifier de parisienne, ou du moins propre à la jonction de la ville et ma venue. La différence avec Septembre est que celle-ci est totale. Pas la moindre parcelle d'hypothèse ou de conjecture vacillante, je n'y comprends rien. Alors j'agis comme moins que. Une fois pour toute, que le bordel soit total, et que je ne perçoive pas les aboutissants de mes propres décisions.

Clôturons par l'essentiel. Arthur, tu me manques, tu manques à la Paris que j'aime, tu manques à ma putain d'hémiplégie. Délaisse ta carde de crédit, Chanel et cette fac de merde, prend le premier tramway niçois et ramène ton sourire...

Aerial Undertow

2007-12-09T20:53:00.000+01:00

"I don't want to be hostile.
I don't want to be dismal.
But I don't want to rot in an apathetic existence either."

Temps venteux. Je ne vous fais pas la météo, je constate. Vent violent. Pas d'avertissement météorologique, juste une caractérisation supplémentaire.
D'habitude, le vent m'exalte. Je me sens emporté et élancé. Les mots accourent, les idées se précipitent, les chutes s'élèvent. Je me sens vivre et frémir.
Mais ce soir, non.

Ce soir, c'est une nuit colérique qui se profile, une rage interne qui ne s'évacuera que symboliquement sur le clavier. Vent violent ? Laissons pour con(te)s les relations de causes à effets, ou même les relations tout court, les bourrasques serviront de catalyseur.
J'oscille entre déception, fureur et maux de cœurs comme les portes claquent, avec violence et soudaineté. En un temps plus apaisé, je me serais peut-être concentré sur ce qui m'a le plus perturbé... le mensonge ou la déception. Là, je m'en fous. De toute façon, c'est un cocktail explosif.

Et les neurones qui se court-circuitent toutes seules... Excès de température ? Je suis gelé, et glacial. Excès de courant ? Il ne passe pas, préfère les manifestations du trépas. Non, l'incident ne provient pas d'un excès mais d'un manque. Un manque excessif à la rigueur, mais pas d'excès manqué.

La voix de MJK rejoint ma hargne, témoignage que cela n'est pas incompatible à la beauté ; qui n'en est pas moins absente du post, et d'ailleurs.
Tool est encore le seul groupe avec lequel on peut se laisser envahir par une euphorie libératrice, ou céder à des introspections malsaines. Le seul qui conviennent à toutes mes humeurs, de son(s) progressif(s) à mon agressif, de sa grandiloquence à mes errances, de son perfectionnisme à mon minimalisme.
Entier. Complet. Parfait.

Le pire reste de constater que les reproches que l'on s'est vu destiner, à tort, sont ceux que l'on se voit maintenant formuler, avec des doutes s'amenuisant. J'en reste sur la paille, et vous poutre la gueule.

"Shroud of virtue hung to mask your stigma
as I smile and laugh and dance
and sing your glory
while you
lie, cheat, and steal.
How can I tolerate you."
_"Intolerance" by Tool

Stop Enclosing Yourself

2007-12-08T01:21:00.000+01:00

C'est pourtant si simple... pour une fois. Enfin... ça en devient complexe lorsque cela est à ce point refoulé, rigidifié, nié, et où il n'est plus possible d'apporter d'explications qui ont la moindre valeur vérace. A défaut d'être simple, ce sera alors logique.

Et j'aimerais bien la retrouver cette fameuse logique, que je pensais partager (vous irez jouer au Scrabble pour obtenir un complément d'objet... ma mémoire me faisant momentanément faussement défaut... si rien ne vous vient, alors passez du verbe conjugué au participe passé, ce sera toujours ça de mal acquis). Elle qui fut si présente, concordante et cohérente (le dernier n'est là que pour mon (vous le savez) dégout du pléonasme), si surprenante aussi... A vrai dire, c'est bien la seule chose de la liste qui subsiste... la surprise ; à laquelle se joint un fœtus de déception. Il serait temps d'avorter...

On est tous (à des (glaciaux) degrés d'hiver) égoïste. D'accord, et vous me resservirez un p'tit thé avec mes beignets, merci. Je veux bien que la racine hellénistique subsiste, mais faudrait pas non plus substituer l'is(th)me au centrisme quant à la justification par l'universalité. Ego notataull te absolo (bon ok Nono, mon anglo-latinisme laisse à désirer...). Une touche d'égoïsme, avec (moindre) plaisir. Une cargaison d'égocentrisme, sans (moindre) façon.

Alors que c'est LO-GI-QUE, bordel(hic ?). Attention métaphore bidon à logique implacable, non-valable de par l'occultation de la dimension temporelle (entre autres) ! ... Il ne viendrait jamais à l'idée du premier quidam venu d'affirmer que seul un film peut être apprécié, et sublimer. N'oublions pas qu'à l'arrivée d'un deuxième - Linguistes, vous connaissez le début de la suite de ce qui suit - quidam, on apprendra aisément que si une pluralité de films touchent et émerveillent, il est très périlleux de rédiger plus d'une thèse (consacrée exclusivement à un film) en même temps ; et je m'y refuse. Un troisième quidam - Je stoppe l'immigration des larrons après, c'est promis... - croira bon d'ajouter qu'il n'y a pas de date de remise de la thèse et que le temps qui lui est imparti peut être biologique. Merci qui( ? )dam(e).
Voilà, la métaphore est là, dans toute sa confuse logique. Je doute que l'on s'amuse à retrouver l'élément duquel découle la métaphore, les joueurs de Scrabble y étant surement encore.

Conclusion : Que si l'on a compris, on arrête de venir me pomper système neuronal et moral blême avec de l'égocentrisme non-assumé. Merci "on".

"I know you well, You are a part of me.
I know You better than I know myself."
_"Part of Me" by Tool

Sur un Air de Bourrasque

2007-12-03T23:12:00.000+01:00

"She said she wants to walk away
And start over again"

La question est bien de savoir si l'autre, là, était annonceur et/ou prémonitoire, ou s'il a été conditionnement et/ou provocation. Tranchons (bêtement) au milieu, et concédons une prise de conscience, couplée à une attitude en découlant. La délimitation n'était donc pas claire. Une chose est sure, le second a suivi.

"There are things I done
I can't erase
[...]
I said never but I'm doing it again
I want to walk away
And start over again"

Un abattage, une battue... le tout se révèle perdu ou volage. Un ensemble de réminiscences, un retour sans détours, une exaltation conséquente... le tout reprend son envol, se retrouve et s'embrase ; ailleurs mais meilleur, silence et simulacre (dé)laissés, lassés de leur traques et nuisances.

"No more rain, no more roses
I'm on my way, I slake my thirst
In a cool, cool pound"

Les funérailles n'ont pas eu lieu. Les envolées prévalent, auxquelles se joignent (sou)rires et complicités. La mort attendra le désir d'en finir, aberration dès lors que sont connus les intemporalités des liens et ressentis. Le son n'a pas encore fait sa tonitruante entrée, mais les mots cintrent et enrobent.

"There's a winner in every place
There's a heart that keeps beating
On every page"

Un festival de jonctions, pire qu'un feuilleton. Le salaud à tête de saint remplira son rôle, alors que le saint saligaud rempilera pour une nouvelle saison... celle où le partage, démenti il y a quelques épisodes, cessera de n'être que quémandé. Brave toutou, le susucre arrive.
En dehors des péripéties à grands spectacles où l'emphase est couronnée reine des folles, il y a les plumes, tapotantes qui emmènent dans leurs passionnées valses les pieds, figés et nerveux. La plume reste plus belle que le petit écran.

"The beginning always
Starts at the end
Well it's time to walk away
And start over again"

Élancement et lancements... une fébrile parenthèse prend fin et engrange une vrombissante tirade. Destination : cœur culturel de l'hexagone - un faux retour à la case départ, un vrai départ, un grand retour. Les esprits se retrouvent, les mots se rejoignent, échos d'hier et demain. Les cœurs sont dans l'attente de la symbiose. On ne tourne pas en rond, on roule et s'enroule. Rien de cyclique, juste de l'énergique extatique.

"I always get out of the trouble I'm in
I wanna walk away and start over again"

Une boule au ventre finit boulet de canon. Le tir se fera sans dégâts dans une voile(tte), ou perforera la coque(luche) - l'un ou l'autre sera d'abord(age) un choix. Le vent emporte les superficielles peaux mortes, l'essentiel reste. Les poumons se gonflent, le pas se fait élancé, le cœur ronfle et se laisse porter.
Les dommages ne valent pas l'empennage...

"I left my bible by the side of the road
Carved my initials in an old dead tree
I'm going away but I'll be back when
It's time to walk away and start over again"
_"Walk Away" by Tom Waits

Now, go there...

For you, sadly, I've got that.
And, for You, of course...this one.

Ro(m)p(r)e

2007-12-02T20:23:00.000+01:00

C'est l'histoire d'un funambule. STOP ! Je vous arrête tout de suite... toutes tentatives de mise en parallèle et autres excentricités mathématiques risquent de vous confronter à d'absurdes constats, ne serait-ce qu'à propos des fils qui manquent cruellement de parallélisme, mais ne nous emballons pas... j'y viendrai.

C'est donc l'histoire d'un funambule. Est-ce de la prétention, un talent, une folie ou de l'auto-destruction... à vrai dire, je m'en tape (et vous avec)... mieux vaut se focaliser sur l'absurdité de son exercice, histoire de faire écho à vos possibles déclinaisons matheuses et/ou psychologiques. Toujours est-il que les lignes s'allongent et que le post piétine (vous entrainant par delà même dans ses pas de danses pachydermiques). Sautons une ligne, un repas, une star de cinéma... et on verra c'qu'y en poindra.

C'est toujours l'histoire de ce même putain de funambule. Avec absurdité, avons-nous convenu le plus démocratiquement qu'il soit possible dans l'échelle des éventualités du probable potentiel (É.É.P.P., anagramme (improbable lui) de pépé), il marche... Jusque là, me diriez-vous un beau soir de sale lune, rien de bien absurde. Cela est tristement vrai, pour le moment. Réjouissons-nous, l'absurde arrive. Il marche, sur plusieurs cordes.
Rarement toutes en même temps... non, certaines se font plus lâches, se détendent de temps à autres. Il jongle de ses pieds, chevauche un peu, s'étend parfois, se tend souvent, s'éprend tout le temps. Les cordes ne sont pas parallèles ; plus il avance, plus les angles s'ouvrent et ses gesticulations se (ren)ferment.

Un jour, peut-être, il tombera et perdra ses jambes.

Des deux mains dès demain

2007-11-27T02:32:00.000+01:00

On one hand, j'entends ce tic-tac malsain qui annoncerait l'ÉvènemenTemps - pour franciser et perdre un jeu de mot minable - comme prémonitoire, alors qu'il ne se voulait qu'un constat, qui l'espace d'un instant (ou le temps d'un évènement, si vous tenez à l'écho) semble/semblait s'être révélé erroné. Un tic-tac qui en amenuise un autre. Rien à voir avec des vases qui se compenseraient, mais plutôt avec l'enchaînement logique d'une mécanique.

Les deux papillons se rencontrent. J'en connais une qui se marrerait, peut-être à juste titre, sûrement moins si elle savait qu'il y a d'elle dans le rêveur lépidoptère. Un peu d'elle, un peu d'elle aussi, un peu de moi, un peu d'elle-même, beaucoup d'ailes. Dans des parcours de dispersions, les entrevues sont rares, trop aléatoires. Chacun zieutera sur ses cocons, oubliant parfois les chrysalides qui les habitent. Consternant, un effet papillon bien plus crédible que la théorie du même nom.
Papillon aux ailes de caméléons... c'est certain, on y voit les reflets qu'on veut bien y trouver, et on en induit les liens conséquents.

On the other hand, l'inexpliquée exponentielle. Une mathématique qui virevolte, surprend et étonne. Les coordonnées encore inconnues, elle n'en reste pas moins un délice pour la pensée. Paradoxalement, tout est bien plus clair. Les phrases s'en ressentent.

Retours impromptus, fins remises au lendemain, effets miroir exaltés... une symétrie parfaite qui se confond peu à peu. Un dépassement de l'entendement, assurément.
Chuchotements... Morphée rapplique et il semblerait qu'elle ne doive pas savoir.
Prolongements... un peu plus tard, un peu plus tôt, toujours trop vite, toujours trop court.
Une course avec le temps qui en défie les codes, même Einstein et sa relativité s'y perdraient. Le cadran n'a pas fait un tour que les bouts se sont déjà joints et rejoints, plus d'une fois.
Naturellement ivres, la tête tourne, le corps se fige, le cœur s'emballe...
...C'est extra...

Éclosion d'un bordel latent

2007-11-25T02:59:00.000+01:00

Ça se bloque presque naturellement dans la tête. Les sensations envahissent et tapissent, les idées se font vagues esquisses et ondes furtives, les mots ne sont que des reflets informes aux contours avilissants. Un brin de censure, une pointe de refoulé, et on peut se perdre un peu plus, entre frustration et auto-dérision. Une boule au ventre, un grain dans la tête, un pincement au cœur... grossier agencement d'obscurs symptômes.

Un trop-plein de parallèles. Il y a tout de même de quoi... de cet aspect lunatique à cette silhouette magnifique, les liens se tissent plus promptement qu'en territoire inconnu. Ce foutu principe n'est pas nouveau, et ça le dessert. Pas plus lui que moi toutefois.

Un peu plus froid, un peu plus loin, un peu moins demain. Je ne savais pas que ce "closed/closer" irait dans cette direction. Son sens initial lui donnait deux cibles, avec une même sensation... le nouveau n'a qu'une cible, découpée en deux sensations.
Ce doit être cela qui me déroute, un lien qui éloigne. Inconcevable. J'ai beau être friand d'oxymore et de paradoxe, ceux-ci n'ont qu'une âpre saveur, un goût d'horreur. Confronté à l'acceptation de ce tiraillement ou au dénis de la nature du lien, j'ai peur de ne vouloir chosir.
On pourrait penser que je mélange et emmêle (encore faudrait-il savoir avec précision et exactitude de ce dont je parle), qu'une fois encore je relie des domaines qui pourraient être dissociés. Si selon ce même pronom indéfini, auquel je vous laisse toute l'absurdité de vous joindre, je pourrais avoir tort, je n'en serais pas moins cohérent. Pour parler du "Parrain" du grand Coppola, on ne se focalise pas que sur la musique, et son (si sublime) thème récurrent. Dissocier les parties d'un tout, c'est le meilleur moyen d'entacher de toutes subjectivités une réalité qui n'en demande pas tant.

On peut supputer - je l'ai mis juste pour toi Arthur celui-là, pour les autres, remplacez par "conjecturer" - qu'un complexe d'infériorité, pourtant bien injustifiée, expliquerait cette distanciation partielle. Je profite d'être en plein milieu d'un sujet pour digresser sans support à digression... Je voudrais vous parler l'espace de quelques lignes de the Fuzztones... vous ne connaissez pas ? Rien de bien étonnant au vu de votre piètre culture musicale... moi-même qui en ait une de votre acabit, je n'en avais jamais entendu parler avant que Le Prince des Ténèbres, version similaire au Ozzy, ne me l'introduise dans les oreilles. Et bien, il n'y a jamais eu plus grand groupe méconnu. A coup de "Face of Time" et "Be Forewarned", je vous en prie, rendez cet hommage à ce qui vous sert d'ouïe, ça lui changera du dernier Sardou, "tributcheu atch Tokio Hotel", qui je n'en doute pas, ne quitte plus vos playlists. Je coupe court à ma digression sans fondements, ainsi qu'au paragraphe ; car bien que me sachant cohérent, je ne ressens pas le besoin de le paraître.

Reprenons. Ma digression m'a servi de catalyseur. Je serais presque prêt à me foutre de tout. Comme une recrudescence d'énergie inutil(isé)e ou un plat de pattes cendrées accompagné d'eau coupée à la javel, je me sens l'envie d'envoyer ballader ce post et ses lecteurs. Comme le clame si bien le débilisant dicton "charité bien ordonnée commence par soi-même", je tire ma gueule et vous crache à la révérence...

... ou pas... haha...
Bon, je sais qu'on a perdu des hémiplégies dans l'aventure des dommages collatéraux de la touche entrée. C'est pas grave, le pire reste à s'améliorer. Mais pas ici, hein, ici on empire ; le nom fait bonne figu(r)e en régime de tolérance sarkoziste (qui approche du chiffre au-dessus de -1).
Si vous espérez que les lignes suivantes retrouvent un peu de bon sens, il ne vous reste que deux alternatives...
1. Fuir. Je vous conseille le Québec ou Milan, vous y serez bien accueillis.
2. Continuer à lire, après vous être passés la corde au cou. Il arrive toujours un moment où, en plein novembre, alors que le clodo (espèce répandue en voie de disparition) crève de froid, que le facteur délivre les droits de succesion de tantine Adeline (morte en tentant d'aider le clodo plus haut), que le corbeau bouffe les restes de Hubert, le chat de tantine Adeline, mort d'avoir confondu les sucres de sa maîtresse avec ses cachetons de prozac, que Jean-Mariette, la chasseur au grand cœur, confondant corvus et immigré clandestin, abattit Burtoniaud le repus corniaud et, de dépis, se fit clodo (mort malgré les soins d'Adeline)... enfin... il arrive un moment où malgré la vivacité déplacée du Tzar Kozy un jour où la presse aurait dû prendre des vacances pour se (re?)mater "Les Sentiers de la Gloire", le macabre obsède. Et osbédés par cette obsédante obsession macabre, il ne vous reste plus qu'à vous faire un collier de polypropylène ou de coton.

Mais ma poche vibre, texte, frisson, puis sourire émerveillé... une fin de nuit parfaite. J'espère que vous n'avez pas usé de votre corde.

Cauchemar réel - rêve en attente - et autre écart

2007-11-24T02:46:00.000+01:00

1, 2, 3...4-Way Diablo, c'est parti. A coup de Monster Magnet, laissons les doigts se dérouiller peu à peu sur le clavier. Je compte bien sur ce cher Wyndorf pour me réveiller de son stoner embardé. Il me faut bien ça...

Vous avez vu ? Non ? Dépêchez-vous alors... zapping du 23 novembre, sur le site de canal, l'épisode discours hitlérien sur la guerre de huit jours qui fera de notre pays "le plus prospère au monde". Je voulais vous mettre le "notre" entre guillemets (voilà qui est fait), mais je me devais de les distinguer de ceux qui accompagnent ma citation du Tsar Kozy Nicolas Ier. Corps tentant de ne faire plus qu'un avec le canapé, tête désirant une décapitation salvatrice (ça reviendra peut-être remarquez... et Renaud nous ressortira des tiroirs "Hexagone"), j'ai cru à une reconstitution en couleur et en version française (COCORICOOOOO !!!) d'un de ces discours emportés du Führer. J'aurais préféré en fait, une reconstitution...

Excessif ? Pas plus que de comparer les grèves des trains à des prises d'otages. Me sortez pas que j'en ai rien à foutre, n'ayant plus usage des transports en commun... J'ai une de ces envies, comme il ne m'en était jamais venu, de prendre le train pour le centre-sud de la France ; je vous boufferais bien, rognures d'ongles comprises, pour m'y retrouver...

...Pof-Prof-Proof... J'écarte(lle) le thème, la transition perdure.

Quelques inquiétudes accaparent mon p'tit cerveau. Je sais qu'elles m'ont rendu insistant, qu'elles n'ont trouvé comme réponse que négations et autres tentatives de tranquilisation, qu'elles n'ont peut-être rien de pertinent... Je sais surtout que tout ce qui se passe dans cette tête, là-bas, importe en exponentielle, au gré des heures, malgré les kilomètres. Je sais surtout que cette tête compte, quoi qu'il s'y passe. Je sais surtout que cette tête, je l'aime, et que ça, ça ne passe pas.

Plusieurs envies m'assaillent. Y être, voir, entendre, sentir, toucher, vibrer, contempler, sourire, rire, s'éprendre, s'étendre, savoir, avoir, y être, être... Et puis tous ces mots qui envahissent mon ciboulot, ces virevoltantes prises d'assaut de mes esquisses de sourires, ces rêves énoncés qui ne cessent d'embellir ces pensées enivrantes. Mes envies n'égalent que ma frustration de ne pouvoir les satisfaire.

Tout §# m'occupe, je ne m'en lasse pas. Il y a ça, et ça m'enlace.

Second thème intériorisé, sans transition, hors-propos d'écho hors-post, je boucle la boucle, et je la boucle. Un dérouillage qui manqua d'huile, j'en suis conscient.

"Oh, you've met me, now what have you done
You've killed all the flowers
You've killed off the sun
Smoking on a cigarette
Waiting on a plane
That 4-Way Diablo is coming out again"
_"4-Way Diablo" Monster Magnet

(bouclé)

Dead End

2007-11-19T01:14:00.000+01:00

J'aime pas les enterrements. Surtout le mien, surtout lorsqu'on ne m'a pas demandé mon avis. Ça dénote d'un manque de tact, qui me pousse à teinter de mes posts un cynisme latent dont j'ai peu l'usage, par choix.

Et bien je n'irais pas. Non mais. M'enterrer moi ? Sans mon avis et sans préavis ? Après une telle semaine, si riche en évènements, surprises et autres exultations qu'on pourrait imputer à une certaine partition ? Autant se fourvoyer tout de suite, on gagnerait du temps sur l'échec.

J'en prends de la distance. Ne nous méprenons pas, ce n'est pas une élévation pseudo-spiritualo-religio-masturbatoire. Non, je m'éloigne, parce que c'est macabre. Vous me direz "c'est un enterrement, on ne fait pas ça qu'avec des fleurs". Je vous rappèlerais que je ne vous y ai pas convié, et qu'il est hors de question que j'y pointe un doigt de pied.

En plus, y'a que le fossoyeur pour la cérémonie. Il fauchera du vent, c'est pas plus mal. Et puis, je lui épargne la peine de creuser la tombe, s'il ne s'est pas enqui de le faire avant ma prétendue arrivée.
Déjà, il s'est déresponsabilisé... une excuse du type "C'est toi qui meurs, pas moi qui te tue". On ne meurt pas tout seul, en tout cas pas moi. Ce sera quand j'ai envie, où j'ai envie, avec qui j'ai envie.

Et puis... je suis pas sûr de vouloir être enterré. Je trouve ça indécent de ne pas émettre la supposition que je veuille me faire incinérer, immerger, embaumer ou spacialiser. Le croque-mort ira en mordre une autre, moi j'ai trop à (en) (sou)rire pour me laisser mourir.

Sans animosité ce post, s'il vous plaît. Je concède avoir été énervé, mais ne pas le manifester ainsi n'est pas dans le but d'aller (te) blesser de ce côté-ci (ou là, c'est toi qui vois).

"And We Could Have it All,
Our empire of dirt...
You would let me Down,
We would make us Hurt."

Et puis, ça ne sert à rien de me détester. Surtout toi que je ne haïrais jamais ; que ça te déplaise ou non, tu comptes. La haine à sens unique, c'est comme un enterrement sans l'enterré(ssé), une impasse.

"...I'm still right here..."

EvenTime

2007-11-13T03:22:00.000+01:00

Le premier s'en est allé. Il va de soi que le second suivra. Juste une question de temps. L'un ou l'autre ne l'aura pas choisit. Ou il n'aura pas su. Juste une question d'évènements.

On s'applique à cultiver des images. Une vague similitude avec la réalité, ou la réalité en symbole. Le reste n'est que projections, ça nous fera un point commun. On s'applique à vouloir vivre ses propres images, comme un temps définitivement révolu ou des rêves strictement oniriques dont on ne veut pas se débarrasser.
Chacun voit ce qu'il a envie de voir, qui il a envie de voir et comment il désire voir le tout. Dénis, refus, reclus, envies, un amoncellement de nostalgies impromptues.

Consciemment ou non, on en souffre. En se voilant la face ou en faisant tomber le masque, le résultat est le même, tandis que la douleur diffère. Une ébauche d'illusions péremptoires, et nous voilà de retour pour une danse. Juste le même évènement, juste pas en même temps.

Mon ami Quiproquo a nécéssairement refait surface, me toisant du double O de ses deux Q. Il me fait douter de sa nature, veut que je vois ça comme un ouroburos. Ça marche pas, je me veux grenouille. Ça marche, je serais par conséquent reptile.

Tout ne tient qu'à un p'tit évènement, auquel on laisse ou non le temps de s'épanouir. A-t-on une légitimité à lutter ? L'évènement est bien un symptome de cette lutte, alors pourquoi pas ? A moins que la lutte ne soit un symptome de l'évènement, va savoir...

Exit les parenthèses, exit les sorties, exit la thèse des orties... La douleur ne fait qu'exacerber la sensation de vivre, elle n'en est pas l'essence. Le sang circule sans.

Chacun jugera l'autre inaccessible. A un temps différent, à cause d'un évènement différant avec la petite logique dans laquelle on s'enferme. Un "chacun son tour" digne d'une roulette russe avec des balles à gueule d'orties. On avait dit exit.

Un rythme enivrant vient distraire une mathématique sans aboutissants. Deux cœurs qui auraient pu être une frappe d'or, à l'oreille. L'oreille s'est planté. Elle se trompe et s'enracine. Au temps pour l'évènement...

Les neurones baillent, et véhement, le temps se taille...
Pour une fois, je vais le suivre.

"...I wanna make it, I wanna make it wit chu..." _QOTSA

Aux Détours d'une Semaine de Retours

2007-11-11T23:17:00.000+01:00

"This lady got the thickness,
can I get a witness?
This lovely lady got the thickness,
can I get a "Hell Yeah"? "

Il est revenu il y a peu. Peut-être était-ce hier, à moins que ce n'est été un peu plus tôt. Je le croyais disparu, ce sentiment porté à son paroxysme. Plus exactement, c'est ce paroxysme dont j'appréciais l'absence, car il rend le sentiment néfaste et nuisible.
Ironie, (in)appropriée vous en conviendrez - à vous de voir -, qu'à la même époque, un an plus tôt, le sentiment se réduisait enfin... après une dizaine de mois d'intériorisation virulente. Paradoxalement, la rupture qui découlait partiellement de ce sentiment n'existe plus. Et le sentiment n'y est plus lié. Qu'est-ce qu'on se poile...

Il est revenu avant lui. Le premier, dont je parle en second, expliquant peut-être le second, dont je parle en premier. Tu me dirais, si tu étais dans ma tête, que ça n'est pas systématique. Que ce sentiment n'est pas nécéssairement une conséquence de celui-là. C'est vrai. Il faut aussi que je me sente au moins sur un pied d'égalité, ce qui n'est pas toujours le cas. Ça ne l'a jamais été dans une des situations auquelles tu penserais si tu savais avec certitude ce dont je parle.

Il est revenu en deux parties. Je pense toujours au second qui devrait pourtant venir en premier. Plus il s'exprimait dans cette direction, plus il se ravivait dans celle-là. C'est bien qu'il y a un amalgame quelque part. On me l'a fait remarquer il y a peu, sur une préférence et une répulsion alors inexpliquées. "On" avait raison. "On" m'a fait sortir de ce refoulement d'apparence et de mimique similaires. Merci "On". Il est certain que cette double direction empruntée n'a d'autres buts que la satisfaction d'une expression, les œillères ayant été de mise. Excessivement d'ailleurs... maintenant, il est revenu (le second, exposé en premier).

Il est revenu aujourd'hui. Pour ceux qui souffriraient d'une grammairomanie, je ne parle plus d'un sentiment, "second" n'ayant donc pas à avoir été "deuxième". Deux sentiments (liés ?), point barre (et je te cite). Il n'est pas un sentiment, bien que je lui en porte. Il m'a manqué. Il me manquera encore, jusqu'aux retrouvailles. J'ai déjà retrouvé sa voix, fatiguée, au bout du fil sans fil (donc juste "au bout" en fait). Pas de quoi déclencher un séisme cardiaque (ceux-là vont plus tôt par là), mais plus qu'assez pour tracer un sourire auquel je sentais une direction auditive.

Il est revenu sans eux. Maynard. Car, tas d'ignares, M J Keenan est à lui seul Puscifer. Un condensé de la plus belle voix musical en un disque étrange. Comme pourrait-il avoir fait autrement ? Avec son humour décalé, ses inquiétudes et colères, il a conçu une progression vers l'oppression mentale, parfaite. D'abord entraîné dans les rythmes et mathématiques qu'il a voulu envoutantes, je me suis ensuite vu condamné, lors de la deuxième moitié de l'album, à ressentir un malaise que je ne m'explique pas, passant d'une violence musicale à une autre, purement émotionnelle. Et qui n'est pourtant pas sienne.

"Changes come...
Life will have its way
with your pride, son,
take it like a man."
_ Puscifer "Momma Sed" & "Queen B"

La Parenthèse est une Sphère Inachevée en Deux Dimensions.

2007-11-07T01:39:00.000+01:00

Nous avons eu notre première dispute. J'en suis le responsable. "Nous", c'est ma parenthèse et moi. Je voulais qu'elle me laisse retourner en elle, qu'elle fasse semblant de ne pas s'être refermée.

J'ai été trop exigeant. Tu t'en rends bien compte, ça te paraît relever du sens commun. C'est vrai. On ne peut rouvrir une parenthèse. On peut en ouvrir une nouvelle et tenter d'y mettre les mêmes choses, mais c'est plus loin dans la phrase, et n'a donc aucun sens. On peut en ouvrir une nouvelle et vouloir y mettre d'autres joyeuses choses. Sauf qu'une parenthèse doit s'inclure avec logique, puiser la source de sa digression dans la phrase qu'elle vient perturber. Mais voilà, cette nuit - et je n'engage pas les suivantes, cette nuit - j'ai l'impression d'être confronté à un point final alors que je sais que le texte est inachevé.
(Je me dois de vous informer qu'entre ce qui précède et ce qui suit, j'ai reçu un souffle de bien-être inespéré comme seule une personne arrive à m'en offrir... la suite du post en sera profondément altérée)
Cette dispute n'est donc pas étonnante. Et même, je la comprends ma parenthèse. Je ne pouvais lui demander d'être ce qu'elle ne peut pas. Mais que voulais-je donc qu'elle soit ?

J'ai mes parenthèses, dont j'ai dû déjà un peu parler ici où là, revêtant plusieurs habits... métaphore, représentation, allégorie, digression, parenthèse... Mais j'ai aussi mes bulles... Une bulle ne s'écrit pas, une bulle n'a pas de repères temporels imposés, mes bulles n'éclatent pas (sans moi), mes bulles sont (des sphères) parfaites.
Mes bulles... Arthur, Hemoglo-Bulle ou bien celle qui, une belle nuit de mai, après un concert de Motörhead, m'a fait pleurer, allongé sur une plage de galets qui me semblait duvetée, avec sa voix au téléphone énonçant, incarnant des textes que son génie, aidé de sa main, avait bien voulu rendre matériels et que son esprit, aidé du contexte, avait bien voulu me rendre accessible (j'en frémis encore). Cette phrase est longue, peut-être trop, pour vous. Elle me semble retranscrire tant bien que bulle les effets qu'eurent et auraient ces textes sur mon souffle. Comme une bulle qui ne cesserait de glisser entre les mouvements aériens de chaleur, semblant s'élever à partir de rien, pour ensuite simuler une chute, qui ne viendra pas (a contrario de cette phrase, de ce paragraphe, de ce post).

Les phrases et parenthèses continuent d'exister, en dépis des bulles. Aux dépens des bulles. Être dans une bulle permet d'avoir une vision d'ensemble de ce qui s'écrit, de lire avec plus d'acuité, d'en comprendre cheminements, enchevêtrements et aboutissants. Je ne serais pas athée, j'utiliserais le terme "divin". Le mot exact est symbiose, c'en est divin.
Que devienne les bulles ensuite ? Elles me déposent et me laissent reprendre la plume (qui en devient flottante), tout en gardant mes pensées, avant de retourner graviter là où je les ressens plus que je ne les côtois. Jusqu'à une prochaine fois.

[Je réalise vingt-quatre heures plus tard que ce post est peut-être moins empreint de mes habituelles élucubrations à but de complexifier ce qui l'est peu. Ou bien, il l'est autant mais m'affecte trop pour que je m'en apperçoive... Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression de m'être dévoilé sans breloques d'accompagnement.
Peut-être à cause de ces posts que je lis, et ne cesse d'admirer depuis leur découverte, il y a une quinzaine. Peut-être à cause de ces échanges de commentaires, d'un style bien plus épuré et pur que le mien. Peut-être parce qu'une fois mis à nu, on ne peut que se recroqueviller ou, dans un accès d'alégresse décomplexé, ne pas s'en soucier.
Peut-être rien de tout cela, mais juste moi.]

Pa(ren)thos(e)

2007-11-04T01:41:00.000+01:00

Certains écrivent de Thaïlande. Gardons notre rancœur et nos douteuses vannes sur les activités sexuelles (pédophiles ?) de ce(s) vieux pervers, et focalisons-nous sur ceux qui n'ont pas la chance d'avoir des caninés dans leur menus. Je vous écris donc d'une parenthèse - vous mettrez sur le compte d'une inactivité hémi-mensuelle cette focalisation égoïste sur ma propre personne à moi.

J'ai sauté brutalement de ligne - je vous assure que c'était brutal, vous n'étiez pas là quand j'ai tapé de mes deux pieds sur la touche entrée... - c'était parce que je ne savais comment conclure mon intro ; remplacez "conclure" par "achever" si vous êtes atteints de perfectionisme linguistique. Je vous écris d'une parenthèse. Pas d'une parenthèse simple, non, ça le serait trop, d'une parenthèse comme je les aime et les cultive. Une qui donne son sens à la phrase infestée, une qui s'éternise, une qu'on n'aimerait pas refermer. Ces deux dernières semaines ont été une parenthèse. Bien sûr, il est arrivé qu'une (autre) parenthèse, rappelant la phrase qu'occupait la première (parenthèse, suivez Non de dieu(x) !), lui donne quelques aigreurs. Mais qu'importe, ça n'est rien de plus que son envers, ou son comble.

Ces moments de vie en parenthèse m'ont extrait du piège d'octobre, le pathos. Car octobre(os) rime avec pathos, c'est un fait avéré. A moins de vivre dans un pays où il fait 24 degrés sur la terrasse, octobre s'accompagne de cet excécrable spleen post-estival, insupportablement démontré par ce blog dans ses précédents posts. Les rapports humains y sont dégoulinants et mièvres, d'une intensité progressant de pair avec le niveau de banalité et d'inconséquence des relations. Celui-ci sermone les étudiants de ne pas s'extraire de leur malheurs pour lui redonner son poste qu'il a perdu sous excès de testostérone, celle-ci est une lâche dominée qui abîme le moral du bînome Y qui me tient à cœur, celui-ci s'évertue à faire dominer le surmoi au nom de l'équilibre (quelle connerie !), celle-ci mutile comme elle attache... ceux-ci m'ont debectés. Mais il y a ceux-là... que j'ai retrouvé ou que j'inclue dans ma parenthèse... Ils (t'as vu Master T. ? tu phallocratises le pronom...) sauront qu'il y étaient. S'ils doutent, c'est bien qu'ils en ont fait partie...

Mais toute parenthèse se clôture, du moins dans un monde où le langage texto n'a aucune proéminence. Celle-ci s'achêvera surement mardi, avec la reprise de la fac, sans lui qui seul pouvait m'extraire stablement de ce fumier étudiant. Mais octobre n'existera plus que par les séquelles qu'il a pu laissé, du moins pendant onze mois. Novembre 2006 n'était pas des plus gais, mais l'espace d'un post (pour le moins) je m'en tiendrais à ce que tu as pu dire, plusieurs fois, "Moi j'y crois pas trop à ces histoires de scénarios de vie dans lesquels tu serais enfermé". J'aime quand tu as raison, et par conséquent j'aimerais que tu l'aies...

Vous avez remarqué ? Non ? Pas encore ? L'ordre des liens blogosphériques a changé... Et oui, en plus, il changera tous les mois. A l'exception des deux extrêmes, les liens sont par ordre décroissant d'activité du mois précédent. Par "activité", j'entend nombre de posts. Oui, certains sont condamnés à échouer en fin de liste...

"All you have to do is to flush it all away... any fucking time... any fucking day... learn to swim... I'll see you down in Arizona Bay."
_ "Ænema" Tool

M.O.D.

2007-10-11T03:30:00.000+02:00

Cette section est morte. Je vais à la fac chaque jour comme si j'allais visiter un cimetière, avec la crainte de trouver mon nom écrit sur une pierre tombale. C'est vrai, tu as raison (une fois encore), je n'y fais rien. Je me loquifie, dans toutes les portées sémiotiques (cette gaterie est pour toi Strogidoof) du terme. Loque, loque, loque... Wikipédia n'y consacre pas un article, mais il nous redirige vers "serpillère". Belle perspective.

J'ai envie de me perdre à m'y enliser dans "American Beauty", pour ne plus jamais en sortir. Ou alors comme Lester, une sortie heureuse qui vous élève. Vers où ? j'en sais rien, mais ça a l'air beau. N'être plus que cet élan libérateur, cette réalité trop belle pour être un rêve, ce film trop onirique pour en être un.

Ce post est court. Et je nous emmerde. Bonsoir.

"I feel the empty
I feel the minute of decay
I'm on my way down now,
I'd like to take you with me
I'm on my way down"
_"Minute Of Decay" by Mr.MM

"And You... Are the Perfect Woman"

2007-10-10T03:36:00.001+02:00

C'est fou. Bon, le truc qui ne l'est pas, c'est l'entame de chacun de mes posts. Le plus souvent, c'est une de ces expressions passe-partout à la "Il était une fois..." qui me sert de plongeoir (car il sagit bien d'une noyade, je vous l'assure et l'impose). Un peu comme si, de manière générale, je n'étais pas capable de commencer dignement quoi que ce soit. Je le tape, y réfléchis et me dis qu'elle porte (son idée) loin cette phrase. C'est vrai, tiens et palsambleu de merdieux, (très) souvent je démarre mal ce que je fais. Zut(ons) - the Zutons, je vous les conseille, c'était frais il y a trois ans - alors. Bon, je passe la main (passe moi donc ton pied...), je voulais m'atomiser le cerveau sur autre chose ce soir.

"Il était une fois" un "C'est fou." Il vivait tranquilement dans son début de paragraphe, jusqu'à ce qu'on vienne le citer à celui du dessous. Hors il était misanthrope et français (pléonasme ?), et par conséquent, n'aimait pas ces voisins. Surtout ceux du dessous, vous savez ce que c'est, plus c'est bas, plus ça bas-ane, et moins il se sentait chez lui. Je vous transmets, bien que ne friant pas avec des mots qui frient avec des gens non-friables, ses réclamations premières...

"C'est fou... (décidément, bientôt on le prendra pour cave...) C'est fou (tiens, il a un gosse ? où est "c'est folle" hein ? hein ?) comme on peut se laisser persuader par un type, ici de type artiste, qui ne vous adresse même pas la parole, de façon consciente du moins. Ce type s'appelle Herman Düne pour ceux qui ne seraient pas devins, ou arnaqueurs viticoles en tous genres. Il chante un truc... un truc... pffff... IL CHANTE UNE MERVEILLE du nom de "Good for No One". Oui, vous le sentez tous, ça va être gai. Mais rappellons-nous (ou apprenez) que Brel mêlait très bien gaité et déprime dans "L'ivrogne". Passons. Herman Düne. Good for No One. C'est le début, presque le milieu, vivement la fin.
Et ben ce mec, c'est fou (c'est le petit-fils bâtard), il m'a eu. Pire ! Il m'a. Ça y est. Sa chanson, moi, tout ça c'est juste une histoire de talent représenté. Lui l'a, moi on verra quand je vivrais dans les 70's du siècle dernier. Il a réussi à me persuader que je ressentais ce qu'il chantait. Alors que, vous me connaissez, j'étais sceptique aux premières écoutes. 'Fin, "sceptique"... je m'étais dit mots pour idées... Beau texte, belle voix, belle ambiance, beau morceau (oui oui, j'ai un panel d'adjectifs étonnant, et c'est une litote). Mais, à part le cœur qui se sentait pulvérisé par tant de triste... euh... beauté, aucun impact sur moi hein...
On étouffe non ? Je vais aérer tout ça... aux diablesses et autres putes de l'enfer la cohérence paragraphe-idées ! Mouhahaha... (entendez un rire démoniaque que je n'ai pas...)

Je me suis retrouvé peu à peu happé, jusqu'à en être captif, par ces paroles. C'était lui, ça a été nous, c'est moi. Le futur ? Il, puis nous, puis je n'en avait/avions/ai rien à foutre. N'interprètons pas (vous et moi, pas lui et moi hein...) mal ces paroles. Il est hors de question que je fasse mumuse avec mon caisson comme certains n'ont pas eu de scrupules à le faire avec le leur. Bref (je vais flinguer les responsables en question qui tentent de me refiler ce tic de langage... oui oui toi mon niçois préféré, et toi aussi, trop loin pour que je le fasse sous un accès d'humeur... oh merde ! on est dans une parenthèse là non ?). Ouf ! sauvé. Il n'en reste pas moins que ça m'intrigue. Simplement (comme si je pouvais être simple), je ne me pensais pas pouvoir penser ça. Du moins, plus maintenant... avant oui, bien sûr, cette chanson aurait été moi, dès le premier contact. Mais je ne crois pas vivre dans le passé. Alors ?

Pour éviter de vous laisser sur cette interrogation à laquelle aucun de nous n'est en mesure de répondre maintenant. Je vous propose encore ce système de bon point... (vous vous souvenez ? Cavanna bla bla bla...) 'tention... Pourquoi j'ai appellé ma deuch Nola (pour qui en fait...) ? (Arthur, il va de soi que tu n'as pas le droit de jouer...)

"J'préfère crever torse nu en 2021 qu'en 2053 avec un pull..."

2007-10-07T02:42:00.000+02:00

Cette phrase n'est pas de moi, d'où les guillemets. L'incidence que cela a pu avoir sur vous à sa lecture importe peu ici - ça, c'est moi qui le décrète - ou même à qui je la pique. Quoique... celui/celle(s)/ceux qui trouvent quel individu l'a prononcée jeudi, diffusée samedi, je lui/leur donne un bon point. Au bout de dix bons points, je refile une image. A dix images, ce sera un livre, de Cavanna. Le pire, c'est que je le ferais, sachant très bien que personne n'arrivera à 100 bon points (vu que c'est moi qui détermine les occasions d'accumuler les points...). On s'égare, et ça vous dessert le teint.

Soit, un type qui préfère mourir plus tôt tant qu'on lui permet de garder le chauffage. Oui, les amis et apparentés, on baigne dans le cambouis de l'écologie. C'est le thème. Son traitement, vous verrez... (si vous abaissez vos yeux, littéralement).
La finalité, c'est qu'on va tous crever. Coooool, comme si on ne le savait pas déjà. Si possible, j'aimerais référer au responsable direct que j'aimerais que ce soit rapide, et indolore. Je ne tolère la souffrance que pour les perspectives d'apprentissage (notamment celui d'amoindrir l'intensité de futures souffrances) qu'elle peut apporter, après coup. Alors, s'il faut souffrir pour creuver juste après, non merci, je repasserais.
Le responsable direct peut être presque qui vous voulez... la Terre (Gaïa de son p'tit nom), vous, moi, les firmes transmulti-internationales, des terroristes, Monsieur Gaz-à-effet-de-serre, Madame Fonte-des-glaciers (sa femme), Mademoiselle Couche-d'ozone (leur fille), le tracteur-4x4 du voisin qui vend ses neurones à TF1... juste, je vous demanderais de ne pas mettre Dieu là-dedans. C'est bien simple, si ce connard existait, je lui collerais une gauche, tout droitiste qu'il puisse être, aussi peu sportif que je sois.

Chacun y va de son boudi(n) (comprend qui peut). Faut rester déterminé, c'est pas encore joué. De toute façon, c'est déjà trop tard. On va trouver une solution, il faut juste se serrer les coudes et arrêter de se voiler la face. Bla, Bla, Bla. Moi, je m'en fous. Pas de l'envirronement hein... ni des 2 milliards de personnes qui ne vivent que pour nourrir leur progéniture. Non, non... je peux encore faire semblant de me déculpabiliser en énoncant combien ça devrait me choquer. Le "je m'en fous", c'était un "je m'en fous de savoir ce qu'on va y faire". Mettez ça sur le compte de mon envahisseur rhume qui réalise peu à peu qu'il n'y a plus rien à piller, sur mon état d'esprit actuellement passager (ou passament actuel, j'en suis plus à ça près), sur une flemmardise que je m'applique à cultiver (que je veuille l'admettre ou non)... à vrai dire, je m'en fous aussi.

Je concède que si je m'en fous, c'est bien aussi que c'est parce que je ne sais me prononcer sur la conduite à adopter. Mais c'est parce que je m'en fous. J'en fais une boucle, ça prend un aspect compliqué, mais ça me simplifie la vie.
Il faut peut-être aussi que j'avoue avoir trop d'incertitudes sur mon propre avenir pour pouvoir le lier à celui du globe. Je ne sais pas ce que je vais faire demain, c'est vous dire 2021... Je (re)mentionne 2021 parce qu'il paraît que selon les fondamentalistes chrétiens c'est la date de la fin du monde. Je sais même pas si je serais encore là pour me moquer, seul, de leur profonde connerie qu'ils entraînent sociologiquement à devenir congénitale.

Je te vois venir, avec ta belle (et c'est même pas ironique) opposition... "Juste(,) vie..." (Tiens ! c'est polysémique). Mais, c'est ce que je fais... Et comme j'aime bien objecter à ceux qui personnifie la vie qu'elle n'est rien d'autre que ce qu'on en fait... il semblerait donc que je fasse de ma vie une épine dans le pied que je n'aurais pas le courage de retirer.

Seek Sick Sic

2007-10-05T19:05:00.000+02:00

Les méninges rouillées, la voix éraillée, le nez détraqué, j'attends. J'attends quoi ? Ben voyons, que tout ça se dérouille, se déraille, se traque. Je me suis rarement senti si improductif. Déjà, il n'y a rien à produire. En plus, même dans le cas contraire, je ne pourrais rien produire (écrit-il en tapant un post... non mais lynchez-moi...). C'est simple (pour une fois), j'ai l'impression de régresser à tous les niveaux.

Bon... rappellons-nous -'fin, je vais vous rappeller où vous appeller, moi je me souviens très bien - la phrase de je-sais-plus-quel-frappé-de-mes-deux, citée par Geffroy "Toute maladie est d'abord un essai de guérison". Ouep, il était bien barré le mec. On va faire comme si... c'était un fait indiscutable. Na na na... j'ai dit INDISCUTABLE, alors les murmures de protestation au fond STOP, c'est moi qui POST (juste pour l'anagramme à 3 bits).
Reprenons, pour ceux qui ont suivis, on arrive à la question "Et j'essaie de guérir quoi en tombant malade ?". Bien. Nous voilà avec une citation, et une problématique, on peut dire que je vous ai maché le boulot pour la dissert'. Je vous demanderai bien de la faire, mais...
1. Je ne permets pas d'intrusion dans ma tête, seul lieu où devrait se trouver la/les réponse(s).
2. Je présume que vous n'en avez pas envie.
3. Non.
4. "J'ai pas internet, connard, alors comment veux-tu que je réponde ?"
5. Tu sais pas lire.
6. On célèbre le deuil du poisson rouge de la collègue de bureau du cousin de tes voisins, alors tu as mieux à faire.
7. "La vie, c'é dou tan qui passé" comme dirait cette vieille peau de Paggi, alors tu te casses déjà le complexe cérébral sur cette maxime philosophique.
8. Tu sais compter que jusqu'à 7 alors tu peux pas voir l'option qui suit, soit celle que ceux qui savent lire sont en train de lire.
Choississez votre/vos mention(s) inutile(s) et envoyez moi ça avec un paquet de réglisses, je déteste...

Je change de sujet, Geffroy me rappelle le temps où j'aimais aller à la fac.

Semaine horrible, pour ceux qui n'aurait pas deviné. Heureusement, entre les invectives de Geffroy - bon après, je lui clos le bec et le sujet avec -, ces appels surprises qui font du bien, ces conversations tardives et textos que je Te dois tout comme ce morceau que je ne me lasse d'écouter, cette reprise en main "agressive et trash" qui se ballade toujours dans ma tête et m'amène sourire comme plaisir, ce déjeuner avec Pastor (c'est le plus fort) ivre (le déjeuner) d'humour et de finesse d'esprit,... je n'ai pas eu à assister à un assassinat (suicide ?) du moral. Une fois encore, Merci...

Je ne peux repasser dans du nocif après ce qui précède. Je n'ai peut-être pas bien transcrit l'ampleur du bien-être qu'ont pu m'apporter tous ces gestes et mots, mais j'ai la gorge qui rétrécie à sensation de corde vocale, et le besoin de me mettre groggy prime sur l'exactitude de la restranscription. Ça n'enlève rien à ce que j'en pense...

"[...] Sick, Sick, Sick,
Don't resist,
(I'm gonna change,
I don't wanna change),
Sick, Sick, Sick,
Don't resist [...]"
_ "Sick sick sick", Queens of the Stone Age

Useless (and it's the best price we can get)

2007-10-03T02:07:00.000+02:00

Il est des nuits où... STOP ! J'ai déjà commencé un post par cette phrase. La curiosité ou l'envie de le retrouver ne se faisant pas (op)pressante, je vous la délègue, au cas où. Si j'ai commencé ainsi là-bas, c'est parce que je savais que j'arriverais comme ça ici. J'ai la sensation d'avoir un paquet de trucs à dire, mais seule cette phrase, probablement pour son découlement actuel, me procurait un départ d'écriture. Voilà qui est fait. Je ne sais consciemment pas où me mènera ce post. Vous voici informés. Bon sautons un coup une ligne un paragraphe vide, et nous verrons.

Il n'est pas des nuits où... Ah ! Celle-ci je l'ai jamais faite. C'est une bonne suite de début, ne serait-ce que parce qu'elle relève un peu le niveau d'originalité. Un peu. Ça reste un pas. C'est quand même un pas. Et pourtant, je piétine. Je sens que ça se complique. Il est encore temps de partir, je préfère vous avertir. Les sorties sont en haut, au-dessus du titre et plus bas (que le titre) sur la droite où vous pouvez passer voir mes amis ; laisser une trace (non douteuse de préférence), ça leur fera plaisir.

En ce moment, je me coltine, en alternance avec ce que je nous écris, un film où règnent (en plus des rois) des phrases aux tenants hautement philosophiques comme "I am what I am" ou "You are your father's son". Ça stimule profondément mon cerveau embué de fatigue, accompagné d'oreilles qui bourdonnent de rhume et de nez qui bouchonnent de brume (liquide, ça va de soi, mais je vous le mets entre parenthèse, par principe de censure...). Faute de scénario, diraient certains, que j'accuserais d'avoir raison, les acteurs faisant ce qu'ils peuvent pour alléger la lourdeur de ces phrases-clichés qu'on ne voudraient même pas en photo. Y'a quand même Jeremy Irons dans le tas, c'est pas n'importe qui s'il vous plaît (moi, il me plaît).

J'avais jamais trouvé Eva Green belle, ou même jolie. Ce devait être à cause de Photoshop. Découverte de tâches de rousseur, et un adjectif débarque. Celui qui a pensé "tachetée" sort... J'ai toujours un problème avec son regard cela dit. On s'en fout ? On s'en fout.

Ma vie prend une tournure incertaine, sur le long terme. ACL agonise, j'en suis un dommage collatéral. Ni Artiste, ni Communiquant mais bien Looser. Je triche avec les lettres, mais c'est parce que je n'arrive pas à lutter de manière régulière, ni à bluffer. La fin d'ACL, c'est la fin de la partie de mon moral réservée à une part importante de ma vie future - beaucoup trop de morceaux dans ce qui précède - donc merde ! J'en perds toute motivation studieuse. J'en égare la moindre envie de progrès. J'en tue une parcelle d'alégresse. J'y perds un égart tû, celui de mon désir professionnel.

Je réalise que la fac n'est plus pour moi qu'une forme. Je n'y trouve plus ce qui faisait sa spécificité. Tous ces étudiants, ces étudiantes, que je côtois et, souvent, apprécie existeront, et même peut-être existeraient, sans ce cadre. Il ne me reste guère que quelques os à ronger, un cours par ci, un prof par là... encore heureux.

Je guette une démission promise qui ne viendra pas, étant sortie de la bouche infecte d'un menteur abject. J'attends un passé qui forcément l'est. Je rêve d'une ACL qui ne rime pas avec réel. Autrement écrit, je suis dans la merde. Vous me direz, et si vous omettez de le faire je m'y mettrais, que je m'y suis mis. Je (me ?) répondrais "oui oui" (comme le bouffon qui berça vos enfances, en mentez pas, JE SAIS...). Ce n'est pas que je m'y (com)plais, mais je suis lâche - Non, Arthur, ne me tape pas... - comme seule sait l'être l'autre put* (du verbe je pose (un lapin) en anglish) que nous connaissons si bien Master T.

Il me reste quoi, qui soit par trop ancré dans la fac ? Pastor. Comme chacun sait (ou alors comblez vos lacunes), il n'existe pas plus brillant que Pastor dans mon entourage - bon ok, je fraye pas avec les pompeux intellectualisants de Harvard... - et probablement, dans les vôtres non plus. J'insiste. Un mec qui maîtrise le cinéma, la philo, la littérature, la linguistique, la musique, l'histoire des religions, l'humour... comme Desproges maîtrisait le verbe, c'est à vous créer un modèle paternel, dont, je précise pour les ayatollas de la psycho et structure parentale, j'ai manqué de 4 ans à... euh maintenant ?

Ceci est une fin de post, et ce post n'a pas de chute.

Dear R., Dear Night, Dear M.

2007-09-28T03:42:00.000+02:00

Dans la musique, on retrouve ce qu'on peut retrouver dans la vie de tous les jours - la musique faisant partie de la vie de tous les jours, cette phrase se révèle absurde sous nos yeux éberlués (au moins les miens du moins (redondance)) - soit... j'y viens. On découvre une artiste (ou quelqu'un si on en reste à la comparaison absurde), et à l'instant de la découverte, on se demande comment on a pu (sur)vivre sans le manque de cet être.

Ma découverte actuelle est Regina Spektor (thank you Miss Strokes by the way...). Trois morceaux, c'est ce qu'il a suffi pour que je me perde. Lady, Ode to Divorce et ma favorite pour l'heure (en prévison de possible changement peut-être) Samson. Comment se fait-il qu'avec de simples écoutes, je me (re)trouve catapulter dans une ambiance filmique. Je me sens comme dans un Thelma & Louise dans lequel se serait introduit un peu d'American Beauty. Incapable de décrire les images qui m'apparaissent plus de manière kinesthésique qu'autre chose. Mais, et vous me croirez sur parole, c'est Beau, plein de sentiments dont j'ignore la provenance, comblant des vides que je ne croyais pas pouvoir être comblés. Des notes oniriques dans des moments ironiques, où se mélangent lettres (comme dans l'anagramme qui précède) ou sensations (comme Thelma et Lester Burnham), où à force d'entendre une voix je crois en être le timbre (pour qu'on ne perde pas de vue les lettres...), où Regina devient ma nuit...

J'appréhende une déception, celle de constater que l'œuvre complète n'est pas à la hauteur du trio qui m'emporte à la minute, surement aussi la seconde, où je vous écris - pour le trio, un à la fois, ça va de(ux) fois, trois... euh.. soi. Mais, après tout, rien qui ne rejoigne pas la comparaison à relent d'absurdité du début (rappellez-vous, vous étiez encore beaux et fringants...). Comme ses rencontres qui surprennent, transportent, pour vous laisser reposer plus loin, amers, emplis de l'alégresse passée du voyage, aigris par la brève durée de l'évasion.
Je n'ai pas encore apperçu l'achèvement de l'escapade. Tant mieux, je flotte alors que vous dormez, vous lirez mes flottements alors que je... ne sais pas ce que je ferais. Mais ce sera probablement loin de ces vols nocturnes où je sentirais presque l'air (des notes) m'effleurer le visage, si les nuages (de fumée beedistique) n'occupaient tout l'espace... Dommage.

La fatigue me hurle que j'écris comme un pied. Je lui accorderais bien ce crédit là. Mais j'objecterais tout de même, "so what('s new) ?"

A Game I Don't Wanna Play Anymore...

2007-09-26T03:02:00.000+02:00

Je déteste le yoyo. Ne nous trompons pas, je n'ai rien contre le jouet de gosse. Non, je parle du yoyo de manière plus "symbolique", aussi inapproprié que soit l'adjectif. Relevons, avant que je ne nous emmène plus loin (ou plus bas, à vous de voir), que la simplicité enfantine du terme contraste avec la gravité, plus que relative, de ce post. Rien de bien (ou mal) grave, le thème "contraste" nous fera une transition avec le post précédent. (Ne vous le tapez pas si ce n'a pas été fait, j'écris ça comme ça...)

Le YOYO donc. Quel nom con déjà ! On n'a pas idée d'inventer des termes comme celui-là... Le yoyo c'est, si vous voulez, une manière de dire qu'on fait de la cyclothymie sans être cyclotymique. Je détaille. Passer d'un état émotionel à un autre, contradictoire avec le premier, après l'intervention d'un évènement dont l'importance n'importe guère. La différence avec la cyclothymie ? L'évènement externe, il me semble que la cyclo' se contente de processus internes. Appelons ce yoyo, le yoyo émotionnel, daccord ? Daccord. Et bien j'en ai marre de cette saloperie. Passer d'un extrême à un autre alors que le passeur n'a pas la légitimité d'effectuer le passage, par manque d'importance ou de valeur, voyez avec votre dico des synonymes. Et voilà pour le premier yoyo.

Le YOYO encore donc. Le second est plus litigieux. Je parle de servir de yoyo. Le "yoyoteur" n'a pas nécessairement besoin d'être conscient de son "yoyotage". Mais le résultat est le même, le "yoyoté" pense être un jouet. Etre dans un schéma de rotation, qu'elle soit sur soi-même (ce qui fait tourner la tête, dans la catégorie migraine) ou entre l'utilisation et la mise de côté du yoyo, son haut, son bas. Par exemple, il est bas, tourne sur lui-même et ne remontera que lorsque le yoyoteur en décidera ainsi. Ou bien... non, je garde le "ou bien" pour plus tard... Il peut être en haut aussi... mais rien ne garantit qu'il resservira, condamné à rester dans une main avant qu'on décide de son utilisation, ou de son rejet. OU BIEN, écrivais-je en un temps que seuls les plus vieux d'entre vous ont cotoyé, le yoyo, à force de chauffer la ficelle qui le tient, la crame... et roooouuuulez jeunesse ! Il est parti, sorti de son état de yoyo pour incorporer celui de roue libre.

Dîtes... vous trouvez pas que ça chauffe par ici ?

Echoes in the Emptiness

2007-09-21T12:27:00.000+02:00

JE NE COMPRENDS PAS.
Ça ne m'arrive pas souvent. Plus exactement, ça m'arrive avec peu de gens. Pour pallier ça, j'ai un truc : essayer de comprendre. Sauf que là, je sèche. Je ne crois pas que ce soit une incompréhension insoluble ou inaltérable - je ne sais plus quel mot convient, j'ai peu dormi - mais je manque cruellement d'informations. On en revient à ce fameux post - j'écris "fameux" mais pense "facheux" - sur l'abscence de communication et ce que cette absence communique.

C'est même pire. Imaginez. Bon ok, vous vous en curez le nez, déjà lire voilà hein bon, alors si en plus il faut y penser sans lire oulala non merci oui oui mais non. Ne vous en faîtes pas, au cas où vous seriez assez c*** pour le faire, je comprends. Enfin... je comprends... je vous comprends vous là, mais sinon je ne comprends pas. Vous voyez ? C'est un tête à queue, j'en reviens au point de départ. Poursuivons. Ou même, soyons fous... DEPASSONS, oh oui TRANSCENDONS. Je m'exalte, j'exulte, et je sens que vous ne suivez pas. Damn'.

C'est même pire donc, fut-il écrit un temps, un peu plus haut, à gauche, oui voilà, c'est là, non non trop à gauche, ah trop à droite, oui ici c'est mieux. PIRE, écrivais-je avant que mon inconscient n'entache sur mon moi à moi, esquivant le sujet et thème du post du jour, l'incompréhension. Pire, parce que - j'ai cru que je n'y arriverais jamais à mon "parce que" - plus je me replonge dans ces conversations qui ont tapissé, tamisé, embelli toutes ces nuits que la bonne morale (pléonasme) chrétienne (redondance) - et vous savez ce que j'en pense des béni-oui-oui - réprouve, plus je m'immerge dans ces messages d'aube à vous en faire perdre la tête - c'est peut-être pour ça... à trop l'avoir perdu, je n'y comprends plus rien - et - je vous assure, cette phrase a une fin - moins je comprends. Je vous vois là vous, ou "te" toi là, qui a réussi à suivre ce long épanchement indigeste me hurler "PARADOXE !". C'est bien, on voit que tu viens souvent ici - je suis passé du "vous" au "tu" parce qu'en me relisant, je me dis que vous avoir pondu du Proust sans le talent qui va avec, ça n'est pas très sympathique - ce qui en soit n'est pas, je me dois de te le dire, synonyme d'une vie joliment remplie. On va sauter une ligne hein ? Il commence à être long ce paragraphe. Vous êtes prêts ?

Je suis parti sans vous, je ne sais pas si vous avez suivi. Je continue quand même hein... On en était au paradoxe pour les retardataires. Le paradoxe est donc un animal sévissant en chaque être humain, aimant bien afficher son patronyme sur ce blog. C'est fou ce qu'on appprend. Je nous sens tout de suite plus cultivés. Cultivés, certes, MAIS IGNORANTS, à ascendant "ignare". ET JE NOUS INSULTE SI JE VEUX. Vous avez remarquez ? J'(ab)use des majuscules. En P.N.L. (Programmation Neuro-Linguistique) ça s'appelle la synchronisation. Pas les majuscules, ne me laissez pas vous emmêler les neurones (linguistiques), mais le fait d'utiliser une forme qui ne m'appartient pas, et qui par voie de conséquence doit bien appartenir à quelqu'un d'autre. Je resterais muet sur ce sujet. De peur que ce paragraphe tente de battre le précédent, je vais couper court à ses ambitions.

Après "pire", "paradoxe" tente de faire traîner ce post. Le salopiaud. Vous avez remarqué à quel point je me déresponsabilise ? Il y a peut-être un élément de réponse à mon incompréhension là ; je ne sais pas si vous prenez la pleine mesure de cette remarque. J'ajouterais à propos de la synchronisation (voir plus haut pour les alzheimers amateurs), que je dois probablement la coupler avec de l'ancrage, autre notion de P.N.L., parce que comme l'a dit Lynch, qui avait oublié d'être sain d'esprit sinon il ne serait pas un génie, "Tout est lié". Certes, il ne l'a peut-être pas dit exactement comme ça, mais faîtes moi confiance, on reste dans l'idée.
PARADOXE - allons-y, terminons cette progression du raisonnement initial - que clamer être plus encore dans l'incompréhension en se plongeant dans une pas-si-veille-que-ça source d'informations (si on réduit la teneur de ces éléments à une simple analyse objective, ce qui n'est objectivement pas possible... héhé). C'est peut-être qu'il y a contraste. Et voilà, pire paradoxe contraste... je le pressens, je vais m'éterniser sur "contraste". Vous feriez mieux d'y aller tout de suite, ou de lire le post d'hier (oh quel scandale c'te pub !).

Non, allez, je vais faire vite... enfin c'est ce que je crois. Il y a - c'est une HYPOTHESE, qu'on vienne pas me tanner avec des théories fumeuses que j'aurais proclamé ici ou là sur les juifs antisémites - contraste, m'apparaît-il, entre les dernières nouvelles (enfin leur abscence) et tous ces beaux mots qui ne quittent pas ma tête. Conclusion ? - vous avez noté, j'ose espérer, que je passe d'une hypothèse à une conclusion, ce qui dénote ("vous avez noté ce qui dénote..." mouhahaha) d'une pauvreté logique rare. - conclusion : JE NE COMPRENDS PAS, ourobouros parfait s'il en est...

Je vous emmerderais bien encore, mais je ne suis pas sûr que quiconque lise cette ligne. Moi-même, alors que je sais de quoi je parle (bien que je ne comprenne pas), je renacle à relire. Je me retire donc. Euh juste de ce post hein... le coup du vroum-vroum bang-bang gloup-gloup... NO WAY & FUCK !

Superficial Buddies

2007-09-20T22:50:00.000+02:00

Session Paris. L'alcool coule à flot, peut-être même à flog. Je mentirais en avancant que Zubi et moi n'avons pas amplement fait connaissance. Elle est gentille Zubi, certes un peu forte, certes un peu paillarde (Ah les saveurs de l'herbe à bison...), mais une brave compagne. Je prédis néanmoins un rupture. Elle semble avoir une limite de ressources, j'ai peur de finir par la trouver vide.

Le rire est monté avec nous (pas Zubi et moi hein... Master Thuwr, Céline et moi...), mais je lui reconnais avoir le don d'ubicuité, il doit bien être resté aussi sur la Côte. The Big Lebows T. n'est pas parmi nous ce soir, c'est déplorable. Alors, je déplore. Le rire est surtout dans une autre pièce ce soir, j'y entrerais peut-être plus tard. Peut-être. On s'entend souvent bien lui et moi. Notre amitié est plus durable qu'avec Zubi, mais avec peut-être plus de remous.

J'ai retrouvé chez Colin mon copain Internet. Il est sympa mais il a tendance à beaucoup m'accaparer. Je le soupçonne de ne pas beaucoup aimer mon ami rire. C'est un pote vicelard Internet, on a tendance à croire qu'il nous donnerait plus de nouvelles après plusieurs jours d'abstinence. Mais non. Il est des fois générateur de paradoxe, passer d'une présence qui ne pouvait être que virtuelle, à une abscence de cette même présence qui aurait pourtant la possibilité d'être réelle. Je vous embrouille, je m'arrête.

Je sympathise avec Paris. Elle est trop vaste pour le peu de temps que je peux lui accorder, mais ce qu'elle me dévoile me plaît. Je crois qu'elle me cache certaines choses. A moins que ce ne soit les choses qui se cache en elle. Mais là encore, je vais vous embrouiller, et comme dit Zubi, "mieux vaut qu'on évite de se brouiller, bois moi pure oh oui oh oui". Alors je me tais, une fois encore. Et je bois, une fois de plus.

Je n'ai pas vu... ah non... là si je continue, ce n'est pas vous que je vais perdre mais moi...

Sunday Fucky Sunday

2007-09-16T17:37:00.000+02:00

L'esprit vaseux, la gueule d'un zombie, la gorge en cheminée jamais ramonée, on peut le dire, la rentrée commence bien. La rentrée ? C'était demain. Non. Non, il n'y a pas d'erreur de concordance de temps. Hier, la rentrée c'était pour après-demain. Aujourd'hui, la rentrée c'est dans huit jours. Raison évoquée sur le site d'A.C.L. ? Aucune. C'est une dernière minute, allons... Raison devinée ? Incompétence. Ça me met en rage, une rage qui n'a pas fini de s'intensifier.

Je vais être honnête - Attention ! Ne comprenez pas "je vais être honnête pour une fois" mais "désolé, sur ce coup-ci, j'ai pas tout dit" - ce qui me met aussi en rage, c'est la dernière minute lâche de Mazerand. Un beau dimanche de merde, il nous décale par internet la rentrée d'une semaine, afin d'avoir la trace d'une information attestant ce écart. Pour justifier qu'il a "prévenu"...

BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP !

Nouvelles données... une page du site d'A.C.L. affiche une rentrée pour le 24 (cours et TD compris), une autre deux rentrée (le 17 les cours, le 24 les TD). Je cris "Bravoooooooo !" (oui, oui, l'arrière bruit que vous avez entendu à Nice, Nîmes, Lyon, Grenoble, voire Montréal, c'est moi...hé hé). Bon zappons, ça m'irrite... et je frôle l'euphémisme.

J'ai zappé. Tellement zappé que ça fait plus d'une heure trente que je n'ai rien écrit. On s'en fout du "pourquoi". Enfin, moi je m'en fous. T'es obligé(e) de suivre. J'en étais où ? Ah oui, à la rentrée. Elle commence bien, tu te souviens ?

He's back, the man behind the mask.
Au-delà de ce titre empunté (je le rendrais, promis) à Alice Cooper, se cache... se cache... ouais, un mec, comme dans la chanson. Et puis le titre emprunté, c'est le masque, hein, tout le monde a compris (si si avec un p'tit effort, vous m'expliquerez après...). Donc - ne nous laissons pas distraire par moi - ce mec est de retour. Je ne sais trop si c'est de son initiative ou s'il a été appellé, mais quoiqu'il en soit, il est de retour. Un beau retour, on ne lui enlevera pas ça (les mauvaises langues diraient qu'il ne lui resterait alors pas grand chose). Ça aussi on s'en fout ? Daccord.

En ce moment, j'écoute Johnny Cash. Ah... ça aussi ? Ok ok, je m'en vais...

"As sure as night is dark and day is light
I keep you on my mind both day and night
And happiness I've known proves that it's right
Because you're mine,
I walk the line"

Fac-(au-c)ul-té

2007-09-13T20:01:00.000+02:00

" - Arthur, je suis déprimé...
- Oh putain moi aussi ! "

Arthur, je suis en colère. Je présume que toi aussi. Tout comme les trois-quarts des étudiants ayant été dans la section les années précédentes. Je vous explique, à vous qui n'en savez encore pas grand chose, et que ça n'affectera pas outre mesure.

A.C.L. est en processus d'assassinat de l'intérieur. Non, pas un suicide, ce n'est pas la section qui se suicide, elle est attaqué par un type, qui n'en est ni prof, ni directeur, mais "responsable des licences". La blague... Les deux boulons créateurs, gardiens et garants de la plus grosse section de Carlone ont sauté, ou ont été fait sauter. On retrouve à leur place un non-littéraire, non-artiste, non-scientifique humain... un type qui n'a rien à foutre à la responsabilité d'une section à la fois littéraire, artistique et tapissée de sciences humaines. Un informaticien, pur de dur, soit juste un nom, et des bits. Pour le nom, je le transfigurerais en "Benoît XVII", ça lui va mieux.

Cette espèce de merde bedonnante, en plus de n'avoir aucun art, aucune communication, aucun langage autre que celui de ses mails (seul moyen de lui "solliciter une audience"') est un sarkozyste avant l'heure, du moins celle du système universitaire. Il n'est plus question d'Art Communication Langage (A.C.L.), mais d'Argent Morale Discipline (AMD, je parlerais de la section en ces initiales à présent). Argent-Morale-Discipline... comme dans Travail-Famille-Patrie. Youpee.

Le papier, c'est de la merde, c'est de l'argent envoyé par les fenêtres, en plus d'être inutile puisque les étudiants ne lisent pas ce qui est sur papier. Le net, c'est mieux. Du coup, nous sommes la seule section à ne pas connaître nos cours, nos emplois du temps et nos profs, ces informations "devant être éditées sur internet en fin d'après midi" n'y sont toujours pas. Ca m'étonnerait qu'elles débarquent dans la nuit. Je n'ai pas de raison de me plaindre ? Il faut que je me calme ? Ce n'est pas grave, ce n'est qu'une question de temps ? Sauf que... demain, c'est le choix de nos options externes, celles dans les autres sections, ainsi que le choix de nos créneaux horaires. Ca se fera à la roulette russe, dans le risque d'avoir deux cours en même temps... parce que, je ne l'ai pas précisé, ON N'A PAS LE DROIT DE CHANGER DE GROUPE UNE FOIS QU'ILS SONT CONSTITUÉS.

Sans compter la restructuration de la section. Cours pour tout le monde tous les jours. Non négociable. Pas d'arrangement avec les profs pour décaler des heures ou changer de groupes. Un paquet de profs disparus du paysage A.C.L.ien, Pastor, Gobert et Pekle en tête... sans compter, naturellement, un co-fondateur, muté à un secteur de l'université "ou il fait quelque chose de très intéressant et qui lui plaît", dixit Benoît XVII. Le co-fondateur ? AcCoLla. LE type qui instaurait des liens entre tous les étudiants, orgainsait des soirées plus-que-sympa sur la plage ou dans des pubs, loués pour l'occasion pour A.C.L., ouvertes à tout le monde. LE type dont le propos et la forme des cours étaient des régals de subtilité, d'humour et d'ambiance festive. Avec des thématiques et leurs traitements à faire saliver les 'tuwds' de socios...

Mais plus maintenant, on est passé d'A.C.L. à A.M.D., on s'est bien fait enculer. On en redemande même...

Je m'arrête, je suis trop énervé pour avoir des propos censés...

Mais... j'en ai pas fini avec ça et vous en aurez très bientôt des nouvelles, autrement... (Noooon... je n'ai pas d'explosifs sous ma barbe...)

Hippie Nihilism

2007-09-06T03:43:00.000+02:00

Enfin. Je l'ai enfin vu, ce film qui hantait mon imaginaire, tapissait ma curiosité et apposait son statut culte dans mes futiles neurones. Bien sûr, je n'ai pas été confronté à ce que j'attendais. Surpris, mais pas déçu, je me suis laissé embarqué, comme si c'était moi à l'arrière du chopper...

Le film délivre déjà une partie de son message à travers le volume sonore ; ou plutôt l'écart de volumes sonores. Ainsi, ce qui envahit les oreilles sont les bruits de moteurs et la bande son (ainsi que la répétition d'un bruit que je ne détaillerai pas...). Cette dernière va même jusqu'à être exclusive. Elle n'est jamais entachée d'un moindre bruit extérieur. Les dialogues sont presque étouffés, comme sans importance. S'impriment dans la mémoire et sollicitent l'attention les images, la tension palpable sans un quelconque dialogue, ces vrombissemnts et ces hymnes d'une époque dont la notre tente encore de se séparer. Ou du moins, se séparer de ce qui ne lui plaît dedans, en gardant et dérivant à sa guise ce qui lui convient.

La mort de cette époque est à dater presque dix ans après le film - tu parles d'un visionnaire... - coup de bol ? Non, je ne crois pas. Pas avec ce réalisateur, pas avec cet acteur... pas ces deux icones d'une génération méprisée et dont on méprise, aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain, les (r)apports... pas ces deux monstres du cinéma, co-scénaristes du plus grand road-movie (peut-être vrai premier ?) de l'Histoire du septième art - le plus beau restant pour moi "Thelma et Louise". Difficile de penser que le message, dont la fin en est la plus claire clarification (pour la redondance) possible, aie été délivré sur un coup de dés, à peine quatre ans après la naissance du mouvement.

Bon tu as compris de quel film je parle maintenant ? Non ? Oui ? ça dépend qui ? Bon... je t'aide. Alors... attention (je me réincarne en Julien Lepers) TOP ! Film de 1969, qualifié de "hippie nihiliste" au même titre que son réalisateur, co-scénariste et tête d'affiche Dennis Hopper ; le premier rôle est joué par Peter Fonda, également co-scénariste et producteur exécutif, cotoyé sur l'affiche par Jack Nicholson ; j'annonce à l'apogée du mouvement hippie sa fin, je suis... je suis... BIIIIIMP ! Et oui les amis, c'est "Easy Rider"...

BRRRROOOUUUUUM BRRROOOOOOUUUUM... "Born to Be Wild".

Seems like a Choice, a Choice Too Much...

2007-09-04T04:00:00.000+02:00

Parlons d'hier soir. Enfin, j'en parle et vous écoutez, je l'écris et vous le lisez. Ensuite, si vous n'êtes pas partis, on abordera ce soir. Hier donc. Soirée bizarre hein ? Comment ça vous n'y étiez pas !? On était tous là hier... bon, peut-être pas tous au même endroit, ou pas au même moment, je l'accorde.

Revenons sur ce que je voulais écrire, voulez-vous - on se distrait facilement dès lors qu'on a le contrôle d'un écran et de son clavier, ses touches. - hum... Hier était une nuit bizarre, faite d'erreurs de lecture (lire "heart in a cage" pour "have a cigar", confondre un prénom pour un autre...) et d'un appétit filmique fricotant avec la boulimie.
Pour le premier, de brèves introspections, qui ont de grandes chances de rester "in", me permettent de comprendre les sens de ces erreurs. Le second... c'est pas si évident.
Je détaille... il me prenait l'envie de regarder en même temps quatre ou cinq films. Pas des films au hasard hein... non, non, bien choisis. Tout en ayant que trois heures devant moi. Survient un autre problème... aucun n'avait ma préférence. "C'est tout ?!? Il nous tartine des lignes pour ça ?!?" Et ouais.

Bon, je vous explique... ce qui m'embête, c'est qu'aucun des films n'avait la même nature de charge émotionnelle. So what ? Ben... c'est comme être tiraillé entre l'envie d'écouter Petrucianni ou Motörhead... ça n'a pas de sens. De manger une île flottante ou un chili con carne. De boire une vodka ou du p'tit lait. De prendre son manteau ou son maillot. De se gratter les pieds ou la barbe. Bon ok... le dernier de la liste n'est pas une icône du bon sens logique - je redonde là, non ? - . Mais je vous rappelle que je suis en quête de sens justement...
Allez... je vois tout de suite les p'tits malins qui vont me dire que j'avais juste envie de regarder un film, quel qu'il soit. Pfff... vous n'avez pas été attentifs. J'ai marqué, pas plus haut qu'au-dessus, "bien choisis"... Ha ! euh non... Na ! - depuis qu'on est en sarkozie, je fais l'amalgame entre hasch et haine...

Bon, l'abscence de sens de ma situation d'hier soir semble s'être étendue au post. Il faut réagir drastiquement - oui, oui, j'ai pris ma carte de l'UM- rhaaa nan... j'arrive même pas à l'écrire attaché -P. ^^

Donc (enchaînement d'une logique sans faille), revenez demain, je vous parlerais d'aujourd'hui en tant qu'hier...

Des parts de Départ

2007-08-17T16:21:00.000+02:00

Il y a des fois où on n'a pas le droit d'être triste. On s'en empêche du moins. Enfin, on fait ce qu'on peut...
Disons que si je me laissais aller, ce ne serait pas beau à voir... ni à entendre d'ailleurs. Reste à envisager les choses sous un autre angle, de préférence le même qu'une autre personne. Une autre ? Non, c'est plutôt l'autre.

Des fois, j'y arrive. Les mots me viennent, bien que je sache que ce n'est pas sur moi qu'ils auront de l'effet. Mais il me semble nécessaire, surtout cette fois-ci, de s'écraser, mettre à plat son orgueil, s'oublier pour privilégier.

Dernière fois, qui sera suivie d'une autre dernière fois de nature différente, peut-être précédant une autre d'une encore autre (nature pour le dernier s'il vous plaît). Stop ! Ok, ok... je change d'angle... toutes ces dernières fois, avant les prochaines...

J'peux pas dire que j'étais pas prévenu, ni que j'avais pas assez de temps pour m'y préparer. Il y a juste que je ne sais pas si l'on peut se préparer à une absence, aussi momentanée soit-elle. Absence physique et/ou concrète hein... il y a des "endroits" où, je m'en doute, l'occupation se fera plus forte, comme ici et là... - va vous falloir imaginer où je pointe du doigt, je me sens pas de vous l'détailler.

Je ne me fais pas trop de (dé)bile (dé)bile - vous aurez la gentillesse de considérer au moins une des deux parenthèses, "bile bile" n'ayant guère de sens... - au moindre signe de vie, à la première des nouvelles, au plus simple coucou, je retrouverais, l'espace d'une touche de clavier - la touche 'espace' par exemple... - des grains de cette euphorie qui s'amène avec chacune de ses/ces manifestations à mon égard (hallal pot)... Encore une phrase à rallonge... pfff... craignant de ne pouvoir en faire une - de rallonge... pas de phrase - à la taille suffisante pour traverser un océan, je couperai court à mes plaintifs raisonnements...

Ce n'est pas un 'au revoir', mais un 'à la prochaine'...

Will You Laugh ?

2007-08-11T02:43:00.000+02:00

Dans ce grand jeu et passe-temps - des plus amusants, cela vanne de soi - qu'est les Montagnes Russes Emotionnelles, il y a toujours un moment où on remonte... avant de redescendre, cela bas de soie...
Moi, là je fonce vers un haut haut (ho ho). Bon la descente est peut-être pour demain, mais comment dit-on ? "who cares ?"

Alors alors... what's up ? - sans mauvais jeu de mots, c'est vraiment pas mon genre - Tout d'abord, tout ce que je n'écrirais pas, mais il est peut-être probablement dans l'éventualité des possibles quelqu'un qui sache de qui de quoi à propos de quoi donc que je cause - little clue : C.R.A.Z.Y. (merci encore à propos) .

Ensuite, et bien... The Big Lebows T. est de retour, les idées claires, l'allure d'un renne en plein 24 décembre, les mots qu'au cas où tu l'aurais pas bu, tu comprendrais pas quelle boisson c'est... (oui, oui... c'est du grand n'importe quoi...). Mais on ne fait pas dans la soupe, après ça sent l'amoniaque... (très fine celle-là...)

Enfin, enfin plutôt en fin - juste à cause de l'heure et du bouquin que j'ai à terminé, sinon, je lachais pas le clavier avant la coupure de batterie (d'ici 1h48 selon le grand manitou des circuits intégrés...) - "Weeds"... saison 2... je me retrouve à me plier, seul, en deux devant certaines répliques... je ne résiste pas à l'envie de transcrire un bout de dialogue entre Nancy, fabuleuse mère-dealeuse, et son fils Shane, qui découvre les prémisces de l'adolescence en bouchant (bien involontairement) les toilettes avec des chaussettes... euh... usagées.

[...]
- Shane, have you noticed any changes, in your body, recently ?
- What kind of changes ?
- You know... changes...
- I'm... getting taller...
- No... "Down there" changes... (Nancy pointe du doigt "là où je pense")
- Down... there... ?
- Your penis. Shane, have you noticed any changes with your penis ?
- What's wrong with my penis ?
- Nothing. That's just perfectly natural...
- What's perfectly natural ?
- Stuff... that... comes out when you rob it... (Elle mime de la main...)
- I have to go to school...
- Go...

Shane s'en va. Nancy se lève, croise Andy (son beau-frère presque trentenaire, complètement obsédé, insupportablement drôle et drôlement insupportable) :

- Talk to Shane about jerking off...
- I'm all over it...

Si vous n'avez même pas esquissé le moindre froncement de lèvres vers le haut, mettez ça sur le compte de la (mauvaise) retranscription et de l'abscence de sons et d'images...
La suite, bien qu'irrésistible, est d'un niveau anglais bien au dessus du mien... long monologue d'Andy, écouté attentivement par Shane... où il est question de... euh... Et si vous regardiez ?

How to Fuck Yourself

2007-08-03T20:41:00.001+02:00

C'est marrant ce phénomène. J'écris "marrant", mais tu t'en doûtes bien à force, c'est une erreur volontaire de langage. Passons. C'est marrant ce phénomène...

Me voilà à écouter un problème qui n'est pas le mien ; et le comprendre (ou croire le comprendre). Tout paraît évident, presque simple. Arrivent les "conseils" (je mets les guillemets, parce que je considère plus ça comme une vision des choses qu'un conseil). Et là, c'est l'éclate... ça fait 'tilt' encore plus souvent que sur un flipper à trente-quatre boules, les idées et mots fusent, on se sentirait presque posséder la science infuse s'il ne subsistait le doute d'être dans une totale erreur - dix bon points, soit une image, à qui remarque la stupidité de la dernière proposition. Le dialogue se poursuit répétant le même schéma.

Je pourrais te détailler les conséquences hypothétiques de cet échange sur le binôme qui le compose. Mais non - Haha... je sens une touche de soulagement derrière ton écran... pourtant, ce qui suit est pire - je vais pablasser sur la réflexion personnelle suivant cette conversation.

On trifouille un peu, on farfouille beaucoup... le résultat ne se fait pas longtemps attendre. On a "conseillé" pendant plus d'une heure avec force d'arguments solides, de logique implacable, de précision... euh... précise, les exactes même choses que l'on "devrait" se conseiller. Car oui, la situation n'est pas la même (du tout, du tout) mais la tirade exaltée est celle qu'on devrait - pour le coup, j'ôte les guillemets - se prendre dans la tronche. Et avoir les mêmes protestations que celle qu'on a affronté. Et se reprendre dans la gueule une tirade.
En gros, on se retrouve confronter à sa propre rationnalité, par procuration. Un choix s'impose... On a tort ou raison, sur l'ensemble des problèmes. Dans les deux cas, on écrase son ego (ce qui ne lui fait pas de mal, soit écrit en tapotant...). Dans les deux cas, on se sent con.

C'est quand même marrant ce phénomène...

Take it or leave it ? No, it's just the way it is...

2007-08-03T04:33:00.000+02:00

Et j'attends. Chaque réponse est un coup de couteau, plus ou moins douloureux. Je réagis avec crainte et sans cette finesse, qui m'est pourtant plus que nécessaire, qu'il m'arrive en de rares occasions d'avoir. Et j'attends.
Tu me diras "Mais qu'est-ce t'attends ? BARRE-TOI !!! Laisse tomber, tu prends cher, et en plus, dans le fond, c'est toi qui t'inflige tous les coups...". Mais nan, je suis pas comme ça... tous ces putains de principes et convictions sont là, bien ancrés. Et je ne voudrais pas qu'il en soit autrement.

Je ne regrette pas. Je ne regrette plus. Je ne regrette rien.
Ce qui est fait ne vaut seulement qu'on s'attarde sur ses conséquences, et les conséquences de celles-ci, et de celles-là, qui viendront.

Je sais d'où je viens, je sais où je suis, je sais où je veux aller.
Je me planterais peut-être. Promis, je te laisserais te moquer. Mais je ne considèrerais pas que tu aies eu raison, sans que je puisse savoir si j'ai eu tort.

What ever happened ?

Trying your luck, the end has no end. You only live once so I can't win...

2007-08-02T05:14:00.000+02:00

I spoiled everything. Happy Me ! J'ai gravi tout seul les marches pour admirer la vue (au passage, on ne peut pas trouver mieux). J'ai mis du temps, il y en avait un paquet à grimper. Haute tour. Bouffées d'air à en faire tourner la tête, cœur qui occulte toute relativité, sourire qui se gausse de l'air abruti qu'il donne...
Mais, après j'ai pas compris.

Je crois que je me suis jeté... Pas de cri, je capte toujours pas que je suis vraiment tombé. Je sais que ça fait mal... c'est pour ça que je chiale ? Nan, te voiles pas la face, tu sais très bien pourquoi...

"In the Cold, Cold Night" (of a hot summer)

2007-08-01T03:48:00.000+02:00

Envie d'écrire, sans pour autant trop savoir quoi. Ce post pourrait-il plus mal commencer ? Question conne... évidemment...

"On ne peut pas ne pas communiquer."

Ah, il était content le fade (mais intéressant) Gobert quand il l'a sorti celle-là. A moins que ça n'aie été le regretté, mais non regrettable, Accolla qui nous aie pondu la sentence avec sa grossière malice (oxymore ? - je dédicace ce questionnement à Bitchel Strogidoof).
Bon, peu importe le gus qui l'a cité ; il devait être heureux, comblé même. Comblé, sachant que nécessairement un pauv' type se torturerait les connexions neurologiques un jour/soir grâce à/à cause d'elle, le maître de Cons-férence a dû sentir qu'il avait gagné sa journée - sa semaine si c'est del Goberto dont il sagit.

Et me voilà à me taper cette phrase dans les coins de ma tête (de forme arrondie, rappelons-le pour les analphabètes, qui me lisent, je le sais, par millions (pas un brin narcissique, le mec)). Même dans l'absence de communication, il y a communication... alors c'est ça la leçon ? Honore ton putain d'paradoxe oui !
Pourtant, tout cela (place de la) concorde - ne relevez pas celle-là, s'il vous plaît - les mêmes soucis que dans un dialogue se (dé)posent. Je voudrais juste que ce soit ailleurs que sur mon cortex, c'est tout. Donc, donc, donc - ce rythme ternaire entêtant (à chanter sous la douche si vous n'avez rien de plus musical en tête) vise à assurer une connection logique plus forte qui fera défaut, tout à l'heure quand vous y serez, plus loin - il est un fois de plus, et encore, et supplémentaire, et davantage, et à nouveau - vous continuerez sans moi la liste... - question de comprendre ce que la personne en face empile d'informations à nous (ME...) faire parvenir et de veiller à une compréhension convenable de ces infos. Pfffiiiiuuuuu... 16 lignes pour exprimer une simple idée...

Je vous résume le schmilbick, que vous ayez ou non passé le précédent paragraphe. JE SUIS PUTAIN DE PARANO.

Il ne me reste qu'à vous faire un poutou dans le creux de l'oreille et à vous déclarer "A la prochaine !"

Ouvre ta bouche, que j'y dépose brutalement mon poing.

2007-07-30T04:59:00.000+02:00

Je les utilise (trop ?) souvent. Mais je ne les utilise jamais seuls. Est-ce pour ça ? Dissociés, ils sont pourtant symbole d'une fin, d'un dépassement ; plus simplement d'un passage à autre chose. Ensemble, ils produisent l'effet inverse, la persistance d'une même idée. Est-ce pour ça alors ?. Ensemble et seuls, mon dernier cauchemar. J'en comprends et en assume la cause. Cependant, leur ouverture est démesurée au même titre que la focalisation qu'ils entraînent est hermétique. Est-ce pour ça alors qu'ils m'ont été si douloureux ? Pour la peine, je les ai bani du post.

Toute autre auto-torture cérébrale, sans rapport - autre que moi - avec ce qui précède.
What does that fuckin' mean ? Je ne vois pas quel(s) tort(s) j'ai commis, si ce n'est d'avoir pris les choses à cœur - peut-être excessivement. Je croyais pourtant que cet excès était ciment. Ou alors, il l'était bien, mais une fois l'architecture achevée, le meublement se fait sans. Et moi, en bon gros con, je ne l'ai pas compris. Comme d'hab' quoi.
Dans la continuité de ma logique, j'enchaîne les maladresses et faux-pas. Je sens que je vais tout gâcher. Alors que l'échange n'a pas dépassé les caractères typographiques, je lacère les chances qu'il devienne sons et images mobiles. Quel con ! Patiente, bordel, patiente, putain de grenouille nevrosée !

" Alors, il te reste des dents ? "

Focus - Fuck Us

2007-07-29T04:52:00.000+02:00

Tu connais le jeu du mikado ?

Moi, quand je joue, je fais n'importe quoi... des fois, il y a un batônnet qui frémit... du coup, d'autres suivent ce frémissement ou bien - scandale ! - génèrent un mouvement. Moi, j'occulte le fait que sur l'amas, il y en a tout de même une bonne quantité qui reste de marbre - euh... de bois - je me focalise sur ceux qui bougent. Et des fois (souvent quoi...(euh... tout le temps)), je panique... et reste à stresser comme un abruti sur ces mouvements, déjà révolus...

Youpee ?

Manque de sommeil, excès de nervosité, rêves abîmés, crises de nerfs à venir à subir, perte de repères, esprit disloqué, peurs à affronter, départ à digérer, programme à rectifier, désinvolture à abandonner, excuses à représenter, nonchalance à annihiler, calme à convoiter, manques à combler, spirales à éviter, moral nocturne nocif, assurances perdues, chute brutale, trio de points déchirant, tensions corporelle et mentale douloureuses, focalisations calcinantes, étouffements intérieurs, front froncé, paix plombée... nuit agitée ?

Haute Exigence de Lest Psychologique ?

!

Joli July

2007-07-25T04:34:00.000+02:00

Il quitte l'antre aux Movies &Cowca comme il l'a gagné... en retard. Il y a juste que le second est plus appréciable et bien plus apprécié que le premier.

Au menu : cuisses de canard, patates, Lynch, Tony Hill, et... et... et... blabla divers d'été.
Le genre de restos dont nous sommes les uniques (et non pas seuls...) propriétaires et clients. Club privé ouvert à ses seuls (et non pas uniques...) membres fondateurs dont vous ne pouvez pas rêvez... faudrait d'abord savoir ce que c'est... héhé... Je ne m'étends pas, l'heure l'est déjà bien assez... but Master T., you rocks... (even if you're not really a wak'n'woll guy...).

Sinon, je vais Bien, et j'insiste (du doigt sur mon clavier) sur la majuscule.
Je ne me sens pas un nouveau 'flog', mais un 'flog' évolué... davantage libre, libre d'avantages... exalté... exténué... J'ai hâte et peur d'Août... Je sais que Juillet se cloturera comme il a commencé et continué, en Beauté...

"L'idée pour voler n'est pas d'avoir des ailes, mais de se laisser (em)porter par ce truc qui bât très fort..."

Life Phonecalls

2007-06-07T05:30:00.000+02:00

Je m'extraie de ma latente léthargie par bribes de nuit. Cela commence toujours par une vibration, celle du portable. J'ai écrit "toujours" ? Je nous ai induit en erreur. Il arrive que ce soit grâce à une fenêtre, MSN est le plus fort lien entre le loqueteux et sa réalité virtuelle.

Quitter ma ouateuse loquification, le cerveau branché sur un écran, est à coup sûr ce qui m'arrive de mieux chaque nuit où ma poche vibre. Toujours par surprise. L'heure avancée m'ôte toute attente d'entendre une autre voix que celles qui sortent du téléviseur. Et pourtant...

Au bilan de cette nuit, la plus belle voix que mon cœur reconnaisse. Mes neurones tentent de retrouver l'activité survoltée que j'exige d'elles quand j'entends cette voix. Le temps n'avait déjà pas grande importance avant cet appel, il n'a plus de sens pendant. Les beedies défilent de pair avec les clopes au bout de fil, parfois les expirations vaporeuses aussi. Je me retrouve toujours avec plus de choses en tête que le temps (reprenant du sens et toujours insuffisant) ne me permet de le dire. Tout se mélange, se détache, s'attache et m'envahit. Je ne suis jamais aussi bien que dans ces échanges, et paradoxalement, je ne me sens jamais tant insuffisant. La conversation s'achève, mon activité cérébrale la suit.

Néanmoins cette nuit, j'ai dû à nouveau reconnecter ce qui me sert de matériaux à penser. Je suis confronté au Doute. Doute d'un des seuls réservoirs à testostérone qui compte dans ma vie. Doute d'une évidence à la grandeur du talent du sieur. Je me vois dans l'obligation de supprimer ce doute, pour que l'évidence impose sa belle valeur. Sans l'avoir prévu, cela me permet de réfléchir sur moi, sujet d'éternelle discorde que je partage.
Une chose est sûre : il est clair(e) qu'une certaine personne a de la chance, une chance proportionnelle à l'intensité de ce qu'elle lira bientôt. Uli, you're great.

Le soleil se lève, signe que je dois m'éte(i)ndre...

Mean

2007-06-03T01:53:00.000+02:00

Je n'avais jamais ressenti une telle perte de repère."Ou alors il y a longtemps. Ou bien j'ai oublié. Ou ils sentaient pas bon." Outre ces mots piqués à Brel à mauvais escient - puisqu'il y était plus question de tuerie féline - se dessine un vrai questionnement. Le sujet me paraissant assez grave, il m'apparraît nécessaire de l'aborder avec moins de gravité qu'il ne me l'impose.

Où va-t-on quand on ne reconnaît même plus les fondements de sa logique, de ses raisonnements ? Droit dans les Lettres, on est daccord. Pire ! En A.C.L. (Art-Com'-Loose) où, nous le concèderons (vous et moi, 'fin surtout vous, moi je le vis déjà...), c'est un bien beau bordel (sans pute toute fois, au-delà de Pekle qui nous expose sa seyante proéminence ventrale, qui ne dénote pas avec son crâne entièrement accessible à la vue, à mi-chemin entre un bagnard et un nourisson). Mais je m'écarte du sujet, et n'étant pas des plus souples, je crains l'apparition de crampes.
Je m'égarais donc sur la perte de repères. Et bien oui. Allez savoir (et dîtes-moi si vous l'apprenez) si le raisonnement déviant est celui de l'autorité maternelle (et j'allaite... pardon j'halète mes mots) ou le mien ; toujours est-il que je me sens un peu comme Winston dans la merveille chiffrée 1984 : Si tout le monde pense différement de moi, comme veut m'en persuader la mater, n'est-ce pas moi qui ai un problème ? Je doute tout de même un peu. Par exemple, je suis allé vérifier dans un dico, et il ne me semble pas, comme me l'affirmait pas plus tard qu'hier (j'écris "hier" pour le décalage horaire) ma chère mère, que patience soit synonyme de compréhension (à moins que ce ne soit l'inverse)...

Mais elle doit bien avoir raison quelque part... j'ai loupé ma vocation. J'aurais dû faire acteur. Attention ! Pas un grand acteur hein... non non... un acteur qui se cantonne à un seul et même type de rôle dont il n'arrive pas à sortir... pour moi, un éternel méchant. Celui qui, au départ - vous êtes prêts ? 3...2...1...Go ! - n'a que 50% de responsabilité dans le conflit, mais qui s'arrange (ou se fait arranger) pour être le Monstre, pas beau, super pas gentil, pas très pas intolérant - vous me dîtes si vous suivez plus les négations... -, pas vraiment plus tout à fait pas irrespectueux - vous me dîtes si vous suivez toujours les négations, comme ça vous m'expliquerez. Le Monstre qui fait pleurer les gentils dans leur lit à la fin et qui a trop d'orgueil pour (une fois encore) aller s'excuser. Un sale type. Vous avez compris, moi toujours pas, continuez sans moi...

Milieu de nuit. Elle pensait jouer dans un mauvais polar, lui croyait être dans un gai mélo. Une relation peut-elle plus mal démarer ?
Et moi, dans tout ça ? Moi, j'étais le réalisateur et j'étais persuadé de tourner un road-movie...

Nuis par agraphes d'idées et crie...

2007-06-02T05:38:00.000+02:00

Fin de nuit. Que ce soit la somme d'une nuit, d'une semaine, d'un mois, d'une année ou d'une vie chargée, je n'ai qu'une envie pour ces prochains jours, à défaut de cet été : vivre par procuration. J'ai les émotions bien trop à fleur de peau pour pouvoir les refouler, les réprimer.

Fin de paragraphe. Avec quoi ? Les films, bien entendu (et bien écrits de préférence), et les séries... Je ne l'aurais pas cru... moi, qui dénigrait ce genre il y a encore quelques années, me voilà errant entre le perturbé Dexter, les classiques Friends, et la sublime Deadwood, entre autres... Et puis, il y a ce projet estival entre The Master Thuwr, Giulia et moi où je me mets et mettrai dans ces peaux qui ne me ressemblent pas, mais que je ferai miennes... plusieurs, à défaut d'une seule.

Fin d'idée. Mon exaltation de la journée : ce coup de fil, aussi inattendu (vue l'heure) qu'agréable. Plus question de procuration alors - j'avais pas écrit "Fin d'idée" ? - c'est bien moi qui rêve éveillé, me laisse bercer, me laisse vivre. Ca me manquera, et pas qu'un peu - et c'est une litote. Dur de savoir que d'ici quelques mois, je n'aurais plus souvent ce moyen d'être autant moi-même, de vivre ces battements si intenses, d'écouter (et même entendre) cette voix et ce rire ailleurs que dans ma tête...

Fin d'écrit.

The Pros and Cons of Nightwatching

2007-05-29T04:40:00.000+02:00

On en perd cet équilibre physiologique naturel, essentiel au repos...

...Mais on se sent vivre dans une bulle où le cœur est à même de battre au plus fort.

On a l'esprit vaseux, un peu hagard, pouvant annihiler la pensée...

...Mais on se laisse porter vers cette ambiance chaleureuse où ce n'est plus la réflexion mais la sensation qui dirrige.

On se coupe de toute vie sociale...

...Mais on vit intensément par procuration la passion Sur la route de Madison, la complexité de Dexter, la richesse de Deadwood.

On se couche quand le soleil se lève...

...Mais l'ivresse s'élève quand la monotonie se couche.

On ne reçoit que peu d'appels...

...Mais ceux-là transportent et font douter du cantonnement des rêves au sommeil.

On ne possède plus qu'un vrai repas par jour...

...Mais on se laisse dévorer par les cordons bleus de 4h du mat', immerger par les fraîches gorgées de vin américain devant Friends, enfumer par ces clopes indiennes qui rendent le tout plus vaporeux encore.

On perd sa motivation...

...Mais elle revient par surprise, plus fièvreuse et exaltée qu'elle ne peut l'être en journée.

On regrette de devoir se lever tôt, d'ici quelques demi-heures, parce que la "vie normale" nous rattrape...

...MAIS ON SAIT QUE CE N'EST QUE PARTIE REMISE...

"La glace ou la mère ?" (the fact that you don't see a logical connexion doesn't mean there isn't one...)

2007-05-27T02:24:00.000+02:00

Tout n'est-il qu'affaire d'équilibre ?

Je sens déjà ma question foireuse. Et oui, je le sais Tuthur... transgression du méta-modèle. Mais j'y tiens à mon "Tout". De toute façon, qu'est-ce que j'aurais bien pu mettre d'autre ?

Si je gagne là, je perds ici (et vice versa)... est-ce si con que ça ? Je le crains. J'ai cru penser que tout se jouait ensuite avec l'appréciation divergente entre le "là" et l' "ici". Mais, il me semble que des fois, si j'avais gagné "ici" et perdu "là", cela m'aurait autant satisfait. Encore une erreur de P.N.L. dois-je avouer (ma note trouverait-elle donc une explication ?).

Au-delà de ça, je me demande s'il n'y a pas un moyen de "juste" gagner ici, là et même ici là-bas. Oui, oui... c'est un peu le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crèmière... mais c'est aussi, et surtout, la volonté de ne rien perdre avant celle de tout gagner.

Pffff... pourquoi je me tarabiscote le cortex alors que...
...je sais maintenant qu'on rentre à 9 dans la C4 de ma mère...
...Mötorhead en concert, ça vous secoue tripes et membres...
...Volta et Year Zero sont de pures merveilles...
...les grognasses déchirent...
...Ubu Roi fut une des pièces de théâtres qui m'a le plus scié en deux depuis que je vais cotoyer les (autres) bobos niçois au TNN...
...25€ de forfait rechargé, c'est quand même un bon bout de temps - que ma batterie ne semble tenir...

Mais surtout...
J'ai découvert du magnifique parmi le magnifique...
Découvert un monde à la fois si familier et si surprenant où je veux pouvoir me dérouter, m'égarer, me perdre... juste parce qu'il est bulle dans la bulle.
Découvert que ce génie qui m'est si cher ne semble pouvoir se limiter, quelqu'en soit son avis.
Découvert qu'il n'y avait pas que les Magnifiques films et les Magnifiques livres qui pouvaient me... enfin bon... tout ça doit être une histoire de Magnifique.
Découvert que certains liens semblent progresser de pair avec le temps.
Découvert que "WOUAW !"...
...mais enfin... Tu sais déjà très bien tout cela Toi... Tu y participes... Alloooons... Tu sais que ça ne sert à rien de nier (ah, j'avais pas remarqué... "rien" et "nier" sont anagrammes... tss tss... si même les mots s'y mettent, tu ne peux que céder...), après tout... c'est Toi qui m'a filé ces ailes.

Mind Wide Shut

2007-05-22T04:39:00.000+02:00

Deuxième errance dans cette merveille (lecteur/trice(s) assidu(e)(s) s'abstenir de ce lien...), et paradoxalement, c'est là que les problèmes de compréhension surviennent... (Mais putain, qui est cette fille ?).

La vérité - autre que celle que Kubrick est le seul à détenir - c'est qu'aucune interprétation ne peut concilier réalité technique et filmique ; ou alors ce lien ne m'est pas apparent. Kubrick a bien dû sentir venir le truc, avec le p'tit con qui regarde les noms des acteurs et les personnages qui leur correspondent dans le générique final. Du coup, il a certainement masqué tout ça (et j'engra(i)sse mon mot) et il n'autorise ainsi que des interprétations bancales (je vous ai mimé le schmilbick), dont aucune ne vaut les autres en véracité.

Pire que Lynch ! Lynch qui ne consciencise pas ses films mais les "inconsciencise" (ce mot existe-t-il ?)... Du coup, ceux-ci, bien que susceptibles à moult interprétations, n'en possèdent qu'une seule exacte, empreinte des traces visuelles, auditives et sonores (je crois pouvoir distinguer les deux) semées par le réalisateur. Tout est alors affaire de symboles, significations cachées et autres dissimulations qui hurlent à être mise en lumière, qui taquinent le spectateur dérouté... Ainsi, le puzzle est unique et ne peut être perçu qu'une fois toutes les pièces retrouvées et mises à leur place.

Kubrick sait très bien où il veut en venir, où il veut nous mener. Cela lui permet de brouiller les pistes au mieux, au pire d'effacer les traces. Sa vérité nous est donc inaccessible, ou du moins aucune vérité décelée ne peut être revendiquée comme étant la sienne. Chaque pièce du puzzle (pour reprendre cette faiblarde métaphore) n'est en fait que pièce de puzzle, susceptible d'en former plusieurs. Kubrick a créé un film-puzzles, chacun y voit l'agencement des pièces qu'il désire - et rien ne permet d'en montrer l'(in)exactitude. Il engage au fourmillement cérébral hors de tout repère, à l'esprit ouvert vers l'incertitude... Mind Wide Shut.

Trois Ans pour Cent

2007-05-18T03:49:00.000+02:00

Et voilà... 100... 100 posts... Pour le centième, je vous ai concocté un bordel, une sorte de "best of"... un peu long certes... mais trois ans d'existence, c'est plutôt chargé, même avec une seule phrase par post (100 phrases donc au total, en soustrayant les italiques)... Alors, ça part dans tous les sens, sans pour autant en avoir... un peu ridicule, peu drôle, pas peu indigeste... un foutoir, à l'image de ce blog... Bon courage !

***

Bon, voilà, un blog de plus à cette grande toile. Je flippe. Bientôt, je pirate le pentagone. Je commence à me calmer, c'est mauvais... je ne cible personne. Mais aujourd'hui, j'ai envie de parler pour ne rien dire : Que tous ceux qui ne connaissent pas Desproges se présentent devant la plus proche fenêtre et tentent de vérifier la découverte de Newton sur l'attraction universelle...

Au programme de ce soir... j'y écris, j'y reste.

"- Attendez Madame Garrett, je termine ces colonnes de compta, je baise un ami et je suis à vous..."
Vous trouvez cela excessif ?

Voilà comment meubler trois, bientôt quatre, paragraphes sans rien dire qui est valu la peine de l'être... Ce blog est pourri mais tant pis (ça rime...), il reflette quand même une part de moi, bien qu'elle soit censurée quoiqu'impulsive, petite quoiqu'importante. Je suis d'humeur flasque... je suis incapable de dire qu'est-ce qui s'est passé ici ou là. Sortez le champagne... et tous ceux que j'omets mais qui sont tout aussi creusés, tout aussi susceptible de se lier à travers l'écran au spectateur.

zap...

Médecine est vraiment une saloperie... On va se retrouver avec des gens qui se disperseront sur les moules trotskistes (oxymore...), les chouettes hulottes (oxymore ?), les légumes verts (pléonasme ?) ou les centres hémiplégiques (oxymore), parce que Ségo est inconstante (c'est vrai), démago (c'est vrai), conne (c'est faux)... Comment ça je dis n'importe quoi ? Faut faire ça avec une marguerite. Je m'aperçois tout de même qu'à défaut de poursuivre l'idée de ma fin de paragraphe précédent, il me faut rebondir sur son début. Bitchel Strogidooff nous a quitté.

"I like it"

Un outil : Tool ?
Putain d'ordi, z'auraient pu prévoir un volume maximal un peu plus... mmm... large. Un peu envie de le hurler sur tout ce qui reçoit des ondes sonores. Face à cet état, mon besoin musical s'est adapté. Que faire quand rationnalité et sentiments se retrouvent du même bord ? France 4, bientôt on aura le droit à Tool ?

Putain d'industrie du disque de bordel de merde qui fait qu'un artiste ne peut pas, s'il veut garder tout contrôle sur sa création, s'occuper de deux projets... Ca y est ils ont cinq poils à la queue, trois aux menton, c'est des hommes, des vrais, des durs, dans toute leur splendide connerie... Réjouissez-vous qu'ils soient morts...
Bon, ça commence à traîner tout ça... Quoi de neuf depuis tout à l'heure ? Le seul truc qui avance, c'est cet espèce de compte à rebours malsain. On erre parfois, puis on tombe sur un truc nouveau... "Tentons de sauver les meubles (en coulant l'argenterie)...". Bon, pourquoi, mais pourquoi est-ce que je me laisse prendre dans des trucs pareils ?

Tapoter, tapoter, tapoter... toujours une autre approche. Vous avez remarqué qu'il y a un sujet que je n'aborde pas ?

Saviez-vous que le virus du S.I.D.A., c'est moi qui l'ai importé dans les années 80, quelques temps avant ma naissance ? Alors avec Arpheur, on vous fera le nouveau lol qui est d'usage de nos jours pour passer pour un crétin...

Bon, allons-y rentrons dans la débilité suprême... " C'est celui qui provoque qui est le vrai coupable." J'espère pouvoir vous divulguer tout ça bientôt... Y'a pas à dire, la nuit c'est un des meilleurs moments de la journée. Oui, oui ça ratatine les coucougnettes. Des fois, je ne peux pas m'empêcher de rire de la situation... Certes l'aide nouvelle se dirrigera lentement vers le but de la première, mais après une longue traversée du désert ou de nombreuses péripéties, selon le point de vue sous lequel on se place... Certes, l'un des sens est direct et franc, l'autre est ironique et vicieux... et il est le seul à posséder cette vertu... Pour le coup, je rêverais de me tromper.

C'est bien simple : "Genet, jamais vu ça..." Peut-être qu'un Romero serait adapté.

Mais, cela n'est encore rien... Alors, je n'affirmerai pas que tout a un sens, je ne m'en sens pas persuadé (ni du contraire d'ailleurs...), mais je suis convaincu que tout ce qui se passe dans un corps et/ou une tête a un sens... Si tu sais s'il te plaît... sinon, je me flingue (bon, avec un pistolet à eau... on fait avec ce qu'on a, hein...). Merde et réverbère. Cela n'a aucun rapport, mais les Eurocks me manquent. Je nie d'ailleurs ici solennellement toute forme de négation, comme celle que je ne fais pas là, ou comme celle que je ne reconnais pas comme existente ici, même preuves à l'appui... Je ne dis pas non, mais encore faut-il que je la trouve, la coquine...

"Chaque excès d'humeur n'est qu'éphémère." Raccords d'émois ? autant tout ça ?

Non, tout s'embraye trop bien, tout me paraît si clair... rêver éveillé c'est tellement plus beau que rêver tout court... Mais nous n'avons pas le temps de souffler car les premières notes de Wings for Marie (pt.1) retentissent déjà... Cette simulation n'est bien sûr pas réaliste (d'où son nom de "simulation"). Qu'est-ce qui m'a pris d'accepter cette partie de tarot ? Fumeurs ! merci d'être venu, repassez, on prendra du thé... la vraie éruption nasale, la gorge bien crâmée, les oreilles super bouchée, la voix à fond défoncée...

"Je m'aime beaucoup, mais je ne me plais pas."

Bravo à ceux qui ont pigé comment cette merde est construite... ok, ça ressemble à ne rien foutre, mais il y a une marge (pas si faible que ça...) entre faire des trucs qui ne servent à rien et ne rien faire du tout... va falloir que je disseque le principe du blog un de ces jours... Mais bon, ce serait trop facile... un peu pitoyable, je le reconnais... mais je suppose que y'a pas de quoi s'effrayer... Je sais que non, mais je m'efface.

Pastor, c'est le plus fort... Dès les premières secondes, j'ai su que j'étais face à un chef d'œuvre. Je crois l'avoir placé dans une bonne tête.

"Il y a plus d'humanité dans l'œil d'un chien quand il remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue l'œil."

Alors, alors... Ecrire n'arrange pas grand chose, dois-je avouer... Morne exposé. Même pas la volonté d'en écrire plus... ah j'oubliais... tout ça se passe ICI...

S'il s'avère que nous sommes tous en quête d'une forme de perfection, je peux clamer que j'ai trouvé l'ambassadeur de la mienne. Je peux y retrouver des bribes de ta voix, des souvenirs précis de tes propos et des raisons supplémentaires de BIP...

Je reviendrais...

Bizarre ce post, non ? Sur ce, continuez à faire votre tournée des blogs... Merci.

Traumnovelle

2007-05-16T03:54:00.000+02:00

Dès les premières secondes, j'ai su que j'étais face à un chef d'œuvre. Toute l'appréhension de la déception s'est dissoute. Appréhension dûe à ce statut culte qui m'était vanté par "tout le monde". Mais non, j'ai vu cette nuit un des meilleurs films de ma vie.

Le "génie" réalisateur met en scène un couple notoire, presque banal, A et B (A comme Alice, B comme Bill). N'en étant qu'à mon premier visionnage, je me défendrais bien de faire une analyse technique de cette merveille filmique, bien qu'une myriade d'idées fourmille dans mon complexe neurologique. J'aborderais pour ce post - le 99ème - ma perception émotionelle de cette œuvre d'art.

Ce fut un vertige. Ma tête en tourne encore. Balladé par le réalisateur dans les méandres de ce couple dont le doute s'est épris, je me suis fait happé dans cet univers où réalité et rêve finissent par perdre leur sens. Submergé par la musique, le recul me fut impossible durant certaines scènes du film. Il faut avouer que si Hitchcock fut le premier à se servir d'elle comme d'un acteur, si Scorcese l'employa avec soin et passion (ce qui n'est pas incompatible), si Lynch la poussa à son paroxysme, le réalisateur de cette merveille nocturne (et il y a polysémie) en fit l'usage le plus grandiose, le plus grandiloquent qui fut, soit et certainement sera.

Et me voilà égaré dans la voix fragile d'Alice, admiratif du jeu de Bill (bien que je n'apprécie guère l'acteur qui se cache derrière), amusé du personnage de Victor (joué par Sydney Pollack), perturbé par le personnage de la prostituée Domino qui possède un faux air de Keira Knightley (autre que le prénom)... et ce sans compter la sublime mise en scène où chaque plan resplendit de perfection, où chaque réplique se pique d'exactitude, où chaque action domine le cœur.

Je me suis perdu dans ce film, et comme bon nombre de mes labyrinthes, je n'ai qu'une hâte : y retrourner.

Oui, cette merveille a un nom. Eyes Wide Shut de Kubrick. Ceux qui s'y sont déjà confrontés se rappelèront la réplique finale, preuve absolue que la V.F. peut tuer un film. Sachez qu'elle clotûre aussi ce post...

" - And you know, there is something very important that we need to do as soon as possible...
- What's that ?
- §£^#... "

Comme une Grenouille sous un Bocal

2007-05-14T02:23:00.000+02:00

Ce soir, je broie du noir.

Je ne peux m'expliquer pourquoi. Peut-être est-ce la carence d'énergie qui suit deux semaines de partiels et fêtes, les unes aussi intenses que les autres. Peut-être est-ce ce décalage biologique qui me fais me lever au coucher du soleil et vice versa. Peut-être est-ce la tentative de perquisition du Canard enchaîné qui, à mon sens, annonce une première attaque à la presse libre (comprenez : dont les actionnaires principaux ne sont pas des copains du futur président). Peut-être est-ce autre chose que je ne perçois pas.

J'ai peur de vivre le jour. Je sais qu'il y a derrière cela une peur de vivre tout court, de "rentrer dans la vie active", d'affronter ce que le prochain gouvernement va nous concocter.
La nuit, la tête vaseuse annihile un peu cet état. Je vis de nuit - soit à moitié -, respire entre deux beedies, réfléchis lors de mes rares contacts virtuels avec des tiers. Trop fatigué pour regarder un film, pas assez pour dormir. Peut-être qu'un Romero serait adapté.

Il me reste ce qui me coule et m'élève : écrire. Alors je trompe mon ennui ici, tandis que vous (si vous avez continué à lire) le fréquentez par là. Paradoxal, non ? Je le trompe, vous le fréquentez, et tout cela au même endroit. C'est fou ce qu'on peut faire avec les subtilités de la langue française. Et encore... je ne suis qu'un petit joueur, un faux amateur, un riquiqui vulgaire.

Sarkozy, Hollande, Bayrou, Strauss-Khan, Estrosi, Hortefeux, Fillon, Fabius, Dray, Borloo... l'avenir me paraît bien noir. Mais si j'en broie... ?

The Last Neurons

2007-05-10T01:33:00.000+02:00

Qu'est-ce que c'est bon de finir des partiels... Certes l'épuisement pointe son nez - qu'il doit avoir assez proéminent pour que je me sente si abattu - mais qu'importe, le corps est jeune, il supportera bien trois soirées consécutives juste à la suite des quatre jours de lobotomie cérébrale (sans compter le week-end des plus perturbants...).

Après la 'tite soirée/apéro avec mes trois grognasses étudiantes préférées ce soir, suivra demain la Soirée A.C.L. (je vous colle une majuscule et le gras puisqu'il paraît que cela a son importance... je suis médisant, j'ai fait les autres et ça dépotait pas mal...) où on aura encore l'occasion de voir un des dirlos du département plus bourré que les 300 étudiants réunis qui auront daignés ramener leur popotin sur la plage devant Lenval à partir de 20h - j'en profite pour faire passer le message, le "A.C.L." dans "Soirée A.C.L." c'est juste pour attester de la présence d'AcColLa, sinon, c'est ouvert à tous les glandeurs. Puis viendra vendredi... et avec lui un 'tit paquet de gens que je ne vois pas souvent... ça devrait être la meilleure soirée, celle de clotûre...

Alors avec Arpheur, on vous fera le nouveau lol qui est d'usage de nos jours pour passer pour un crétin... Bon, on n'a pas forcément besoin de ça pour y arriver, mais deux mains, une bouche, et voilà que l'on se rappelle que Loose a remplacé Langage dans A.C.L....

Sinon, et je nous quitterais là-dessus, je ne me fais toujours pas au type qui a gagné les élections il y a peu... Je ne comprends toujours pas... En plus, il a fait comme Bush qui juste après son élection prit... prit... prit... des Vacances ! Ne me dîtes pas qu'il n'y pas de rapport, s'il vous plaît, je n'ai vraiment plus l'énergie de débattre... ou alors peut-être demain...

Un Lendemain qui se serait passé d'Hier

2007-05-08T00:44:00.000+02:00

J'ai beau être un peu plus calme, savoir que le post d'hier était "un peu" excessif, je n'y crois toujours pas... C'est ce type qui est au sommet de l'Etat ? Comme la négation, ce principe refuse de s'imprimer dans mon cerveau... Peut-être Charlie m'en fera-t-il prendre conscience mercredi... comme beaucoup de mes prises de consciences politiques d'ailleurs. Je voudrais disserter un peu sur le truc mais il m'apparaît qu'on ne peut faire mieux...

Je me sens tout flappi... vidé... moisi... patraque... brisé... Enfin, un état dans ce goût là... fade. Le genre qui vous conduit à l'improductivité molle et au loquifiage dur. Certaines choses me réchauffent le cœur, conversations ou textos, mais le cerveau reste ce légume qui s'est vidé en créant, souvent du vide, tout au long de ces dernières semaines, bien remplies elles, très souvent en très bien, très peu, et pourtant trop, en mal.

J'essaye de trouver dans les mois à venir des stimulants : j'y vois des concerts, des retrouvailles, des soirées... Mais aussi, à long terme, un départ. Désagréable. D'autant plus désagréable que je sais qu'il est une très bonne chose pour la personne qui le fait. Bon, j'ai quelques mois pour travailler dessus mais je sais que l'Adulte pèse peu face à l'Enfant Libre chez moi... Quoi ? L'A.T. c'est fini ?!? J'en aurais plus en cours ? Merde alors...

Et voilà... voilà comment meubler trois, bientôt quatre, paragraphes sans rien dire qui est valu la peine de l'être... Pardon lecteur d'occasion de t'avoir servi cette soupe aussi fade que mon état d'esprit actuel. C'est peut-être là le seul atout de ce texte... il t'a fait ressentir ce que j'ai ressenti... Ne m'en veux pas... je ne ferais pas pire la prochaine fois ('fin je ne vois pas trop comment je pourrais...).

19 ? Quel nombre de merde...

La Reine est morte... à bas le Roi !

2007-05-07T01:07:00.000+02:00

Après la peur, la haine. Alors je vais commencer ce post comme un abruti, et me permettre de traiter 53% des électeurs de ce pays de connards. Oui, oui des vraies salopes. Alors, permettez - ou pas, je m'en passerai -, si l'un d'entre eux atterit ici (connaissance ou pas) que je le considère comme une ordure. Parce que pour en élire une, il faut l'être, au moins de façon latente. Ou alors il faut être cons pour ne pas s'être rendu compte de ce qu'ils ont élu. Connards ou cons... au choix. Le second à "l'avantage" de les dédouanner en partie... ce n'est pas leur faute... c'est génétique comme dirait leur progéniture électorale...

Le pire n'est même pas là pour moi. Le résultat à peine annoncé, voilà le mammouth Strauss-Kahn qui se décongèle. Et il compte bien empaler Ségolène de ses défenses sociales-démocrates. Un Kownard Sociale-Démocrate : KSD, comme dans DSK. C'est que même à gauche, ils n'ont rien compris... Bordel, il nous faut une femme à la tête du pouvoir ! Histoire de faire ravaler leur mysoginie à tous ces beaufs, d'offrir une alternance autre qu'idéologique. Et qui mieux qu'elle incarnerait cette France un peu légère, pleine de charme, dure quand il le faut, douce quand elle le désire... Vous l'imaginez en face du rat (ssss) Poutine, à côté de la grosse Merkel, opposée au con Bush... toute gracile qu'elle est... C'est sûr, on en aurait fait saliver le reste du monde avec une telle icone...

Si jamais ces pourris de machos éléphantesques pseudo-socialistes l'écrasent, moi je me fais ségolèniste. Ségolèniste comme certains se sont faits trotskistes, lambertistes ou zappatistes à la mort biologique ou politique de leur individu idéonymique (vous voyez ? ça commence avec un néologisme...).

Pour pallier à ma colère, il y a la zone métal de mtv pulse. Entre "Roots Bloody Roots", "Digging the Grave", "K.I.N.G." et "I'm Broken", il y a de quoi se laisser aller...
Et puis plus tôt, il y eu le visionnage de Féroce en compagnie de Master Thuwr... j'en retiendrais une phrase, à l'instar de lui... "Le fascisme, c'est le socialisme de la haine..."
Vous trouvez cela excessif ? Cela vous excède cette constante comparaison du nain au fascisme ? D'ici cinq ans (voire cinq mois), vous comprendrez le sens de cette phrase et son application au personnage...

Fear of the Sark'

2007-05-06T02:18:00.000+02:00

Je reprends le clavier en ce mois de mai chargé pour vous annoncer que j'ai peur. Je flippe. Je me les cague. J'arrête la liste là, vous devriez avoir compris le principe. J'ai peur de tout à l'heure... dans quelques heures, je vote ; et dans quelques autres encore, on saura. J'ai peur de savoir en fait.

Si le nain passe, la gauche s'écroule. Ségogo écrasée par les éléphants haineux, Bayrou qui picore dans le tas des électeurs ségolènistes. Dans cinq ans, on aura toujours les grincheux socialos de mes deux face à Nicoléon Sarkonaparte. Le nain récidive (sans subir la douple peine...) et Charlie aura été assassiné. J'extrapole. Mais j'ai peur.

Peur. Comme en 2002, cette élection aura générée de la peur. Elle aura juste changer de camp (la peur, pas l'élection...). Je ne sais pas si elle sera bénéfique. On verra demain.

Cette peur a eu tendance à envahir d'autres domaines de pensées. J'ai peur que Cavanna nous quitte. Je comprendrais que vous vous en foutiez, mais mes ambitions (utopiques) professionnelles me placerai proche de Cœur d'artichaut que je veux connaître et/ou remercier avant la mort de l'un ou l'autre.

J'ai peur de m'être trop perdu à force de paniquer (fallait la pondre celle-là...). Seul relire quelques trucs me redonnent des brins de confiance, souvent atténués par leur existence passée. Un peu marre d'être un logicien qui fonctionne à l'intuition, un ignorant qui se dit que la connaissance lui viendra bien au bon moment, un creux d'esprit qui pense que l'inspiration remplira sa caboche quand le besoin s'en fera sentir, un type qui s'enferme dans des théories à la pratique foireuse, un casse-burnes qui attaquent celles des nerfs, un je-m'en-foutiste qui s'inquiète, un légume qui a peur de se viander...

One Way Ticket to Heaven (and back)

2007-04-30T23:53:00.000+02:00

"- J'ai soif !
- Allonge-toi sur le dos, vise ta bouche et pisse..."

Voilà... ça y est... rentré de Grenoble. A l'heure qu'il est (assez tard quand même...) je n'ai vu que deux points "positifs" à mon retour :
1. Je peux refumer des beedies, mais qu'est-ce que des morceaux d'eucalyptus face à cette putain de ville et ses putains d'habitants ou autres passants comme moi ? Rien. Nada. Niet. Les trois grenoblois et l'aixoise de passage me manquent déjà... donc en fait, fuck les beedies...
2. Deadwood. Cette série me possède, je ne vois pas d'autres explications... pour faire durer le plaisir, j'ai segmenté l'épisode de la semaine en 3 ou 4 parties, séparées par une dizaine de minutes afin que visionner un épisode me prenne plus d'une heure, au lieu des 50 minutes effectives de l'épisode. La phrase en prélude en est extraite. Mais qu'est-ce que plus 50 minutes d'envol face à plus de 5 jours (presque (si on excepte l'épisode deudeuch'...)) parfaits ? De la Boîte à sardines aux meilleurs cookies du monde en passant par les soirées pépères d'enfer chez Flo, les vannes de Pacome, le putain de campus (à côté, Valrose est un centre de détention...) et encore et surtout Jé, Flo, Cyr et Cécilette (je vous fais ça dans l'ordre alphabétique inverse, pour changer...). Rien à battre de Deadwood en fait, je me console comme je peux, mais quitter Grenoble c'est quand même pas glop... (je vise la bouche de ton copyright Flo ^^)

C'est quoi le programme là ?
Demain, ménage à fond avant le retour de la mater... Tentative de cloture du recueil, va falloir "créer" là... (petit avant goût Master Thuwr "Tout créateur n’est qu’un observateur au regard torve d’une réalité informe."... oui, je sais, c'est nul...)... et puis après ? No fuckin' comment...

Sans compter ce PUTAIN de garagiste qu'est même pas foutu de jeter un coup de d'œil ou de passer un coup de fil...

"- Attendez Madame Garrett, je termine ces colonnes de compta, je baise un ami et je suis à vous..."

Le Héros

2007-04-11T01:14:00.000+02:00

Mission accomplie : Bitchel Strogidooff nous a quitté... Mais que fait-il maintenant ??? Plusieurs hypothèses me viennent à l'esprit... libre à vous d'en rajouter :

Il a repris des études, potasse un paquet de dicos, de son Littré d'amour au Nouveau Dictionnaire des Sciences Humaines et de la Philosophie qu'il hait un tantinet pour des raisons sémiotiques... Bitchel s'est juré qu'on ne l'y reprendrait plus, et du coup, il travaille un peu ses conjugaisons et ses règles de grammaire.

De dépis, face à cette jeunesse agressive qui ne respecte même plus le vouvoiement, il s'est exilé à Buckingham Palace, pensant que "you" rime avec "vous", afin de fricoter avec la Haute anglaise.

Fidèle à son héros dont il emprunta le nom, il tente de vivre les mêmes aventures : devenu facteur, il compte bien avertir L'Académie française que le traître Locke, à la tête d'une horde de barbares tels Barthes et de Saussure, a vulgairement détourné le sens premier des mots, qui ne sont rien d'autres que l'assemblage de lettres, soit de son métier. Il compte bien rencontrer une Diana en route, parce que sinon tout cela n'est pas très Strogidooff...

Ou alors... Il a repris sa petite vie tranquille - sa diahrée enfin achevée - où les fleurs ne poussent plus, loin des grenouilles baveuses des caniveaux et des misogynes pré-soixante-dix tuthuriens qui confondent encore charme et femme. Il sait que, de toute façon, il est au-dessus de tout cela ; il s'en voudrait presque... d'avoir exposé sa science à des prétentieux indignes de sa connaissance. Il se sent bien maintenant, enfin c'est ce qu'il croît... il ne sait pas qu'il s'est mis aux tics... (vous serez gentils d'aspirer le "s" de mis...)

A beedies in the left hand, the phone in the right one, melodies in the hears... thrills in the skin

2007-04-08T01:56:00.000+02:00

Certains albums se prennent l'envie de marquer l'auditeur au plus haut degré émotionnel alors qu'il ne s'y attend pas... Led Zep... Physical Graffiti premier disque... je me suis laissé avaler.

Tout commence avec "Custard Pie"... une nouvelle conversation - celles à côté desquelles même mes plus beaux rêves passent pour ce que je connais de plus ennuyeux - un n-ième beedies, le cœur qui bat d'entendre sa voix préférée... je me laisse vite prendre par le téléphone, Robert Plant et consorts se chargent du décor.

Arrive "The Rover" qui s'est imposé ces derniers jours dans mon trio favori zeppelinien (avec "Nobody's Fault but Mine" et, bien sûr, "Whole Lotta Love"). Je frissone quand la voix de Robert Plant rencontre ce fameux rire, cet ambassadeur (vous n'avez qu'à farfouiller un peu pour comprendre l'allusion). La rencontre permet d'ajouter au chanteur des saveurs auditives que je ne lui connaissais pas et sublime un peu plus the ambassador (si cela est possible...).

"In My Time of Dying"... 11 minutes que je ne verrais pas passer tant la voix au bout du fil me fait défier la logique temporelle, pourtant stricte... Certaines notes accèderont tout de même à mes oreilles afin de m'accorder un bien-être qui n'avait pourtant, je vous l'assure, pas besoins d'elles.

"Houses of the Holy" et "Trampled Underfoot" vont de pair tant le premier est léger et gai alors que le second oppressant et dur... Quelques accords filtrent, viennent rythmer mon ton de voix (ce que je ne réalise qu'après coup) et accentuer mes émotions.

"Kashmir"... l'heure est grave, la fin de l'album approche (après 9 minutes quand même...), le morceau est d'autant plus intense qu'il instaurera la fin de cette conversation que je qualifierais d'onirique s'il n'avait pas fallu que je me couche réellement quelques heures plus tard... deux fois même... pas me coucher hein, scrognonottes... deux fois annoncer la fin... bah oui... la première fois, au début du morceau, l'annonce d'un fin imminente dûe à un froid extérieur tenace et une heure tardive et... 3/4 d'heure plus tard (soit un tour d'album supplémentaire) la fin effective au dernières notes du monstre zeppelinien, Œdipe étant de la partie aussi (comprend qui peut...).

Et voilà.. voilà comment trois heures vingt de téléphone sont passées comme trois minutes d'un cours de Pastor... en trois secondes.
Alors certes, l'effet que m'a laissé cette conversation n'a que faire d'un environnement sonore supplémentaire, la conversation aurait été aussi parfaite sans le zeppelin... mais sa présence m'a permis d'avoir, maintenant, matériellement accès à ce que j'ai pu ressentir. Je peux rebasculer dans une parcelle de cette bulle qui ne cesse de monter haut haut haut... Je peux y retrouver des bribes de ta voix, des souvenirs précis de tes propos et des raisons supplémentaires de BIP... (putain de CSf... (Comité de Surveillance floggienne)).

" Ca m'embête parce que je veux pas que tu penses ça de toi et qu'en même temps je veux pouvoir le penser de moi..."

"[...] There can be no denyin' that the wind 'll shake 'em down
And the flat world's flyin'. There's a new plague on the land

If we could just join hands [...]"
_ "The Rover" Led Zeppelin

The head in the vise

2007-04-06T00:13:00.000+02:00

Le problème étant soulevé, il ne me reste plus qu'à soulever la réponse...
Je ne dis pas non, mais encore faut-il que je la trouve, la coquine...

Embêtant ce paradoxe qui fut souligné de manière très exacte par €&€/(£^^£ la semaine dernière, dont les fondements ont été suggéré le jour même par Cam's... et bien que cette suggestion n'eut pas suffit à me triturer les neurones... le même paradoxe relevé deux fois en une même journée, ça me bouscule un peu le cortex...

Pourtant j'aime les paradoxes... je les cultiverai presque même... mais celui-là est un peu trop dur à encaisser, il touche à un (des seuls) truc(s) dont je me faisais une fierté, il l'attaque à la raçine.
C'est vrai, cette notion qui manque est pourtant essentielle et même, théoriquement, nécessaire à la construction du schmilbik. Comment se fait-il que je m'en sois (toujours) passé ? Tout serait-il faux alors, moi y compris ?

J'avoue être un peu perdu, cela explique peut-être tous les signeaux de fumée que j'envoie constamment... Bon, certes, j'y sacrifie un peu mes poumons... Pas mal, hein... perdu. Je n'arrive pas à ranger ce p'tit foutoir d'idées qui se contrarient, se marchent dessus, chacune ayant raison sur l'autre...

”Jacques Séguéla est-il est con ? De deux choses l'une : ou bien Jacques Séguéla est un con, et ça m'étonnerait quand même un peu ; ou bien, Jacques Séguéla n'est pas un con, et ça m'étonnerait quand même beaucoup...”

March(e) plus vite que tu ne cours

2007-03-25T03:36:00.000+02:00

Ah... ils sont loin ces moments où pondre une lamentation bloggienne par jour était une nécessité... Je déplore, alors que j'ai au moins autant de choses à dire, que seuls un état d'esprit et de moral triste (et je vous sors la carte "euphémisme") me pousse à tapoter ici avec une telle régularité...

Je profite alors d'un entre-deux pour donner naissance à mon troisième (surement dernier) post mensuel... passant, depuis 23h (l'heure d'hiver), de joie éxultée (pléonasme : ok) à repli introspectif douloureux (oxymore : à demi ok), au gré des clips, au long des émissions... je me suis senti l'énergie de bouger mon popotin du canapé pour l'ancrer sur le siège du bureau.

Je voulais parler un peu "politique", si le mot n'est pas encore trop sale, de façon assez vague...

C'est bizarre ce phénomène... - dîtes pas "quel phénomène ?" tout de suite, lisez un peu plus loin, ça vient - vraiment bizarre... On passe tous notre temps pendant 5 ans (avant, rappelez vous, c'était 7) à rouspéter, constater l'échec de ceux qui nous "gouvernent" à nous rendre la vie "meilleure" - je fais un "concours" de guillemets -, perdre nos illusions (s'il nous en reste...). Et puis, vient cette "formidable" - je sens que je peux le gagner ce concours - période où chacun regonfle ses espoirs, se reprend à bâtir des rêves au mieux, à éloigner des cauchemars au pire, où l'ivresse prend le pas sur la gueule de bois, où la sensation que "ça" va changer prend la place du "tous pourris" (dont le principal éructateur - pour ceux qui s'y tiendrait encore - est le borgne)... Même si certains, moi parmi les premiers, y vont de leur réserve, voteraient bien avec des gants, le résultat est le même : on place l'espoir en un mec ou une fille de nous rendre la vie plus agréable... Bizarre n'est pas le bon terme... Tout cela est très curieux...

Mais je ne compte pas m'en tenir là pour ce post ; après 2 semaines d'abstention (curieux ce choix de mot...), je compte bien vous inonder (cela écrit, vous pouvez très bien fermez le robinet en détournant regard ou attention, mais je ne vous apprend rien...). Vous êtes prêts ? Alors allons-y... (quelque soit votre réponse, ma réaction est la même, je me doute que vous n'êtes pas "tous" prêts)

L'envie de vous bassiner avec le rire, alors que mes cernes tentent d'attirer mes paupières, va me conduire à... à... à en parler bien sûr (très bien vous, là au fond...).

Il y a de tous les rires, des communicatifs et des réfractaires/réfracteurs, des contenus (les plus laids) et des libérés (les plus fous), des intérieurs (souvent) et des pipissants (mieux vaut pas trop souvent). L'incitation des "zygomatiques à la tétanisation crispée" (copyright Desproges) est certainement ce qui rengorge la plus grande diversité... il n'y a pas deux rires semblables, même venant d'un même individu. Pourtant, on parlera du rire d'une personne, au lieu des rires qu'elle possède... surement par facilité de langage...
Alors, naturelement, chacun possède sa touch... mieux que la voix ou la gueule (pour ma part, il paraîtrait que j'ai un sosie à Lille, j'attend toujours les photos, mon orgueil se refuse à y croire...), on ne se trompe jamais sur le propriétaire d'un rire.

Mais ce propos sur le rire ne vient pas comme ça, juste pour rire (je vous accorde qu'elle était facile). Il y a CE rire... celui-ci là, que je tente de reconstruire dans ma tête... Ah mes amis (je considère que tous ceux qui se sont tapé toutes les lignes supérieures sont mes amis), ce rire... Comme toute chose auditive non-chantée, on a tous tendance (enfin, les 3/4) à ne pas susciter assez notre ouïe quand on écoute quelqu'un parler, ou rire. Quand j'en fais l'effort (puis-je vraiment parler d'effort ? c'est si agréable...), il m'arrive d'en frissonner, me laisser bercer, remplir par tout ce que ce rire a de positif (et qu'y a-t-il de plus positif que ce rire là ? pour ma part rien...). Ce rire est un réservoir, ou plutôt un générateur, à sourire(s)... c'en est devenu la réaction normale. L'entendre et l'écouter pour se lancer à son tour dans une ascencion d'exaltation, traduite en verbe(s), au mieux verve (ouf... pas de dérapage... tu remarqueras, oui toi - qui d'autre peut comprendre ? - que c'est plus facile par écrit ;) )... Je donnerais bien 50 ans de ma vie pour pouvoir l'entendre à volonté, ne serait-ce que pour être tout le temps de bonne humeur... S'il s'avère que nous sommes tous en quête d'une forme de perfection, je peux clamer que j'ai trouvé l'ambassadeur de la mienne.

March(e) moi pas dessus...

2007-03-10T02:49:00.000+01:00

Mes vacances seront-elles toujours chaotiques ? toujours nocturnes ? toujours si contrastées ?

Me voilà à tapoter nerveusement sur mon macbook en pleine nuit, en plein blues, en pleine léthargie ; il faut croire que j'aime ça. Je sais qu'être bas maintenant me vaudra d'être haut d'ici quelques jours, afin que le yoyo émotionel puisse continuer d'exister. C'est dans ces moments d'introspection que je réalise pleinement tout ce qui me manque - je ne vous en referais pas l'échantillon de liste - tout ce que j'ai pu perdre - ce qui va des fois de pair avec les manques - tout ce que j'ai raté - ce qui s'assimile des fois avec les pertes.

A cet instant t, et même surement à l'instant t+1 (ne serait-ce pas là des réminiscences matheuses ?), je me sens écrasé ; écrasé par ce qui me servait de carapace et qui me maintenait le cœur au chaud. Ceci n'étant pas une première, je sais pertinement que cela ne durera pas, la fatigue étant source de déppréciation abusive.
"Alors où trouver l'intérêt de ce post ?" vous demanderez-vous peut-être lecteurs de fortune, pauvres d'une activité plus palpitante à exercer que celle de me lire (ce qui n'est pourtant pas difficile et ne demande qu'un faible effort d'imagination... peut-être que le loquifiage sommeille aussi en vous ? en toi ? (j'annote "toi" au cas où tu ne serais qu'un/qu'une à me lire)). J'avoue que me posant moi-même la question, j'éprouve des difficultés à y répondre. Mais, captivé par l'A.T., je me rappelle bien qu' "on ne se pose des questions que dont on a la réponse"... alors elle doit être là, quelque part, errante, perdue, cachée.

J'aimerai dire que l'écriture, et donc l'existence, de ce post n'est qu'un concours de circonstances. Car, paire(s) d'yeux de passage (c'est à vous que j'écris là...), j'ai été pris hier nuit (j'écris "nuit" et pas "soir" parce qu'après 2h, on ne peut plus parler de façon cohérente de "soir") d'un tourbillon de mots, qui aurait assurément voulu marquer ici sa (courte) existence au lieu de mourir dans les tréfonds de mon inconscient. Tourbillon portant en lui une haine croissante des critiques de cinéma (dont la génèse est l'émission sur les sorties ciné "Le Cercle"), une passion naissante pour Keira Knightley - qui tente de se faire une place au milieu de Asia Argento, Jennifer Connelly et Winona Ryder (mais toujours loin derrière Scarlett Johansson) - parce que, sacreurouge, elle joue magnifiquement, au point de sauver (ou pour le moins d'atténuer la chute) des films moins que moyens ("The Jacket", "Domino") ou d'en rendre des "corrects" bons ("Orgueil et Préjugés" où tous les autres acteurs sont un peu faiblards)... je n'ai même pas terminé l'écoulement de mon idée que déjà surgit un énorme paradoxe... je suis prêt à faire une diatribe incendiaire sur les critiques cinéma et je crache sur des films... Stoppons net ce déroulement et passons à autre chose, voulez-vous. (je ne mets pas de point d'interrogation parce que de toute façon, je change de sujet, que vous soyez derrière, devant ou loin de moi)

Je m'aperçois tout de même qu'à défaut de poursuivre l'idée de ma fin de paragraphe précédent, il me faut rebondir sur son début. Si ce post existe, je ne pense pas que ce soit parce qu'il n'est que dans les 3h ce soir (et voilà qu'après tout mon long speech, je vous écris "soir") contre les 4 d'hier. Je (re(re(...)))constate en fait que je (j'ai longuement (3 secondes) hésité à vous inclure dans ma constatation par un "on" qui me dédouanait partiellement), que je suis plus enclin à laisser sur la toile mes passages "bas" dans l'espoir que ceux-ci y restent et m'y quittent, qu'à y apposer mes élans de joies que je crois faits pour durer et dont je remets donc l'écrit toujours à plus tard. Je ne peux m'empêcher tout de même de sourire en-dessous de mes cernes à la considération que ce mode de fonctionnement est assez optimiste, ce qui, ajouté à certaines théories de P.N.L. - que je vous épargnerais ou priverais (tout dépend de mon humeur et de la vôtre) - est un bon signe sur la nature humaine (le voilà le "on" dont je nous ai fait grâce tout à l'heure).

Sur toutes ces déambulations noctambules, je vous suggérerais de vraiment passer à autre chose...

March of Paradox

2007-03-03T20:56:00.000+01:00

Et voilà, Mars est là, mes vacances l'accompagnent... et...et...et...je suis malade. Et pas qu'un peu... hein... attention... la vraie éruption nasale, la gorge bien crâmée, les oreilles super bouchée, la voix à fond défoncée... je pète la forme quoi...

L'hypothèse qui prévaut est celle du permis que je dois (essayer de) passer jeudi 8... je tomberais malade pour éviter ou alléger la pression familiale... comme pour le bac (malade 3 jours avant). A ce propos, je ne résiste pas à la tentation de vous narrer la réaction de ma mère, elle me conseille : "Tu devrais travailler là-dessus Florian..." Ooouuuuuiiiiii... merci maman... ça me serait vraiment pas venu à l'esprit, heureusement que le génie familiale qui a su rester éloignée des sentiers littéraires est là pour éclaicir un peu ce que je dois ou ne dois pas faire.

Sinon, ça va d'enfer... Groooovy !!! quoi... je crois qu'on peut désormais établir que certaines convers' partent vraiment en live, chaque sujet en évocant deux autres (on est un peu dans la suite de Fibonnaci là... alala les maths me manquent...), chaque rire un autre, chaque sujet un rire, chaque fin se ralongeant de 10 minutes... Never seen, never lived... 'til now...
Et puis, il y a les aprems d'antologie où on fume son nougat et mange sa clope, où cafés, chocolats viennois et clopinettes s'enchainent synchronisés, où il faut que tout soit bien aligné, où les serveurs évitent les clients, bref... ces vacances commencent avec un grand V...

Je compte bien me rétablir pour la veille du permis, bosser sur toutes ces nouvelles, me mater plein de films, dormir pour dix, pablasser à en retomber malade, m'exploser les poumons pour titiller le crabe qui est en chacun de nous, terminer la bible de Pastor (c'est le plus fort, j'adore...),...en une phrase : To be in the Good Vibe...

Si je vous écris "Antisocial", vous répondez... ?

2007-02-28T23:01:00.000+01:00

J'ai un peu la sensation d'être libéré d'un gros poids... certains non-dits, une fois leur statut annihiler (comprenez : dits), se révèlent libérateurs, apaisants, plus légers, plus acceptés, moins détestés, moins douloureux... Attention ! j'ai pas dis tous les non-dits !... je ne dis pas que tous les non-dits dits valent la peine d'être dits, ou même non-dits... juste pour dire que dire des fois des non-dits non-dits, ça peut aider à en dire plus long que ce que le non-dit ne dit...

Trêve de Devosseries médiocres... cette sensation de délivrance a un prix... elle met à nue, elle expose le flanc, elle affaiblit... Je suis le même, mais on (désolé de ranger la personne concernée ce soir par cette "réflexion" derrière un piètre "on") ne me
voit plus comme on me pensait... on me voit plus comme je suis... avec tout ce que ce non-dit dit entraîne de conclusions, d'analyses et d'explications (dans le désordre...).

Quelque chose qui libère et affaiblit... mmm... ne serait-ce pas ce qu'on appelle la confiance ? Je crois l'avoir placé dans une bonne tête...
...Merci.

Pastor, j'adore !

2007-02-27T21:17:00.000+01:00

Ce soir est un grand jour... (euh "soir", ce soir est un grand "soir"...), Arthur (mon plus-acolyte-depuis-que-je-sais-que-c'est-un-terme-clérical) et moi-même (à ce jour la personnalité la plus casse-tête-et-burnes que je connaisse) avont serré... pas n'importe quoi hein ? ni n'importe qui deux ? ou n'importe trois ? non, non... nous avons serré la main (et rien d'autre que la main, n'allez pas vous conjecturez des films scabreux, la main et rien que la main...), la main de Pastor...

What does that fuckin' mean ? Qu'on est ses acolytes anticléricalement parlant ('fin écrivant...) ? (pas de mauvais jeux de mots là-dessus Arthur, Pastor a déjà bien eu assez de cœur de te rattraper le tien en en enchaînant (vous avez remarqué la chaîne de "en" ?) un bien pire (à ses dires) mais que nous ne comprenions pas, pour cause d'infériorité intelectuelle flagrante...). Alors, derrière ce traitement très puéril (je suis pas un "234" pour rien, contrairement à Môssiô Thuwr qui est super équilibré avec son "333"... mais fesses oui... et vive l'A.T. !) d'un phénomène assez simple et grossièrement banal, si nous n'étions à ce jour les seuls de notre amphi d'attardés congénitaux (dont nous sommes les meilleurs représentants) à voir Pastor nous tendre sa vigoureuse pogne.
Mais voilà... Pastor, c'est le plus fort... le plus cultivé, le plus malicieux, le plus provocateur, le plus classieux, le plus avisé, le plus rusé,... le plus meilleur quoi... (et c'est en fac de lettres ça...)

fuck... I lost the good vibe...

Il suffit d'une pause-repas pour saper un post somme toute assez enjolé... quand Madame Mère s'y met, ça fait bien chier... bon, rien de grave, mais j'ai perdu mon inspiration... la vraie question est : qui du fils ou de la mère est le plus chiant ?

So fuckin' Deadwood

2007-02-25T15:11:00.000+01:00

Seth aime, Alma aime, Al aime, Trixie aime, Sol aime, Cy aime, Joanie bientôt, Charlie aussi... cela n'est pas l'élément directeur de la série, et pourtant, cela régit nombre de leurs comportements... ça y est, la première saison de Deadwood est terminée... le dernier épisode était éprouvant, et poignant. Le genre qui vous attrape le cœur et fait mumuse avec lui entre ses doigts (mais l'épisode a-t-il des doigts ?).

C'était une belle cloture... Il va maintenant falloir que j'attende un mois avant que la saison 2 ne démarre sur Canal + (what a perfect timing...). Tous les personnages ont pris de l'ampleur, de la saveur, de l'ardeur... le rythme est lent certes (on est très loin des Friends ou des Desperate Housewifes), mais le déroulement est dense... il se passe toujours quelque chose et il ne se passe jamais rien... Et puis, il y a de nombreux avantages à ne pas ressembler au rythme des séries précitées... Deadwood ne finit pas sa saison au milieu d'une action ou d'une série d'actions, dans un suspense horrible où on crêve d'envie de connaître la suite... Non, Deadwood n'a pas besoin de ça... ses nombreux personnages sont bien trop attachants... et puis, cette série n'avance pas au jour le jour... ce n'est pas surprise sur surprise, la série voit loin... on sait dès cette fin de première saison ce qui posera problème dans la saison suivante (du moins la trame majeure), on ne sait ni comment, ni pourquoi, mais on sait quoi...

Je déblatère un peu longuement sur Deadwood... j'aurais peut-être dû écrire ce post hier soir, encore possédé par la série et bientôt submergé par la fatigue...

Cette fin de semaine a été fidèle à son déroulement... un beau bordel... à commencer par le faux plan du petit samedi matin (se lever à 6h pour être de 9 à 16 à la fac... et constater que le prof n'a pas daigné bouger son royal postérieur et ses impériales jambes pour venir nous donner cours... connard...).
En super bonus, je prévois une crise de nerfs maternelle pour ce soir, petite intuition, juste comme ça, histoire de bien commencer la semaine. Pour le coup, je rêverais de me tromper.

Et puis...? euh... je sais pas... peut-être que...? enfin, bon... une chose est sûre... ces conversations me manquent.

A la veille d'un putain de cours de 6h avec le meme prof - rappelons que ce sera samedi.

2007-02-23T23:58:00.000+01:00

Comment une semaine peut-elle être aussi bordélique ? aussi géniale ? aussi éprouvante ? aussi surprenante ? aussi difficile ? aussi ça-par-ci-ça-par-là ?... autant tout ça ?

Des bugs d'MSN au viol de voiture; des soirées à moisir tout seul à la soirée à s'éclater à 10; des systèmes d'équivalence qui ne valent pas l'original, le vrai, aux systèmes qu'on se découvre; des animaux qui sortent mourir la nuit à ceux qui foutent la pétoche; du Pastor qui frappe toujours plus fort au Hillaire qui file à l'anglaise; des découvertes joyeuses aux certitudes renforcées; des peurs multiples à la confiance uniforme; des projets fous aux déceptions précoces; des films à fin heureuse qui provoquent le même effet que ceux à la fin triste aux films de merde qui affectent de façon ridicule et absolue; des déppréciations aux détestations... bref, 5 jours bizarres, 5 jours hagards... J'espère que le week-end jouera moins au yoyo... c'est tellement mieux quand on est au top, sûr de ne plus pouvoir descendre...

Nervous Breakdance

2007-02-13T21:58:00.000+01:00

"L'Homme ne se pose des questions que s'il en connaît les réponses."

Y'a des phrases qui claquent... celle-ci vient du cours d'A.T. (Analyse Transactionelle pour les non-ACLooseurs (assez loosers))... Alors je vois tout de suite venir les contestataires à désinence contrariante de négation (non, non, je n'insiste pas...)... les amis (j'écris "amis" parce qu'a priori si vous contestez à torts et à travers, ça nous fait un point commun, et puis bon, comme on est sur un blog, l'emphase est de mise, non ?) pesez bien le pour et le contre, ainsi que ce qui vous reste de neurones (toujours plus qu'assez, toujours moins qu'en excès)... si la contestation persiste... prenez un bon gros dico, appliquez la méthode moine-de-Sacré-Graal, réitérez jusqu'à avoir une bonne bosse ou une franche fracture. Maintenant, vous avez mal et persistez à nier la phrase du dessus, cause de tous vos tourments physiques présents (vous permettez que je me dédouane ?). Bon, ben, on en parlera la prochaine fois, de vive voix et de belle bosse.

Tout le paragraphe précédant, dont l'utilité m'émeut encore au jour où vous me lisez (la nuit je dors, alors mes émotions veillent, et vous feriez mieux d'en faire autant, sacripans...), manque cruelement de ce qui m'émeut en lui. Lui qui s'est semencé sur ce paragraphe même... là... oui, celui-là que vous lisez... au moment où vous lisez le mot "lisez", oui, oui... ah non, trop tard. Je nie d'ailleurs ici solennellement toute forme de négation, comme celle que je ne fais pas là, ou comme celle que je ne reconnais pas comme existente ici, même preuves à l'appui... non, non, n'insistez pas, je perds la vue de lettre en lettre, je n'écris d'ailleurs que par mémoire du placement des touches du clavier, toujours exempte de négation.

Je tiens maintenant à écrire pour rester dans l'exact même sujet (soit le grand n'importe quoi) que Pastor est ma nouvelle idole. C'est bien simple, si je finis mal (mais en vie), je veux finir comme the Dude dans The Big Lebowski, avec mon tapis, mes joints, ma caisse pourrie, mes potes aussi, mais pas le bowling, ça non, jamais... Mais si je finis bien... Aaah... je veux tendre à finir Pastor... avec cet humour, cette culture, cette classe du vieux sage un peu enfantin, mais jamais, ô grand jamais gateux...

Il me convient de terminer par un chapeau bas à Master Thuwr, dont lui seul (après moi) en connait les mille raisons...

"Lynch n'est pas fou, non... Lynch a compris... Il a compris que le reste du monde était fou..."

Comment mater la "mater" ?

2007-02-06T22:23:00.000+01:00

Est-ce moi ou il y a des trucs que l'on croit bien morts et enterrés qui persistent à refaire surface ?
Mon choix d'études par exemple... vraiment par exemple hein... je ne fais que piocher par hasard calculé dans le tas de trucs qui reviennent souvent sur le tapis depuis hier... tas qui d'ailleurs se résume à... un exemple.

Alors savez-vous, glandeurs littéraires de mes deux dont la seule voie d'avenir est le chomage, que... ben justement... tout est dans la dénomination... enfin du moins, d'après ma mère. Je suis destiné au chomage, à la vie ratée, tout comme vous qui êtes, de près ou de loin, engagé(e)s dans des études littéraires... Attention ! Je ne cherche pas à vous blesser... je ne fais que reformuler la sainte parole maternelle... Et quelle parole mes amis loosers !

Saviez-vous que je dois m'estimer heureux de pouvoir "glander" en Lettres, parce que ma mère a un boulot "correct" ?

Saviez-vous que je n'ai "pas le droit à l'erreur", que je ne DOIS pas me tromper ?

Saviez-vous que si le p'tit frère veut faire L, c'est parce que j'ai une grosse part de "responsabilité" ?

A partir de là, voyons, tout est possible :

Saviez-vous que s'il y a du chomage en France, c'est ma faute ?

Saviez-vous que le virus du S.I.D.A., c'est moi qui l'ai importé dans les années 80, quelques temps avant ma naissance ?

Saviez-vous que l'assassinat des deux Kennedy, c'est encore moi et que j'attends toujours ma paie ?

Nan, mais ça suffit là !
Je peux quand même inscrire désormais sur cette page que j'ai assez bien réussi mon semestre, voire cartonné dans certaines matières, que (alors que je ne pensais pas ça possible) j'aime encore plus les cours du second semestre que ceux du premier (Entre l'encyclopédie à l'alégresse comunicatrice Pastor, l'A.T. du barbu, la P.N.L. de l'excellence, Eyries the best et l'éternelle Serieye...). Je sais que quelle que soit ma branche, elle sera écrite, écrite, écrite... Je veux noircir des pages, rougir de rage, mourir plus sage... que ma vie soit une plume, au vent ou au cul... mes rêves dans ces élans où la tête peine à rattraper la main, la main pleine de mots bêtes... Ecrire en vain ou pour demain... Ecrire ses sourires... Ecrire, c'est sourire.

Ce soir, je ne peux qu'écrire mon sourire.

Lettre ouverte à celle qui s'enferme, déclamation nue qui ne sera pas lue par la destinatrice, merde aux relents d'affection

2007-02-04T00:34:00.000+01:00

Comme si j'avais besoin de ça maintenant...

Merde putain ! Qu'est-ce que tu viens me détruire le peu d'estime de moi qui me reste Maman ? Pourtant, je commençais à me sentir pas trop mal en ce début de semestre... entre mes plutôt bonnes notes de partiels, ma confiance en mon futur but professionnel, ma persistance en mes sentiments qui a su mettre de côté le mal être qui m'innondait depuis des semaines... Mais nan... il a fallu qu'en quelques minutes tu me remettes à plat... Alors je sais bien que j'ai nombre de torts, que je peux être odieux, voire salaud... mais jamais, ah non, jamais, je ne t'ai fais ressentir que tu étais une mauvaise mère... Alors, je te prierais de ne pas m'emprisonner dans cette case de "mauvais fils".

Même Deadwood, consacrée depuis peu ma série "préférée" - comme y disent les boutonneux - ne serait-ce pour la seule raison qu'elle approfondit et rend attachant tant de personnages... de Bullock, classieux, à Al, enflure d'envergure, en passant par Trixie, Joannie, Cy, Charlie, Ellsworth, Wild Bill, Jane, Doc', Sophia, la veuve... et tous ceux que j'omets mais qui sont tout aussi creusés, tout aussi susceptible de se lier à travers l'écran au spectateur ... Même Deadwood, écrivais-je, ne m'a pas permis ce moyen d'évasion, de distance, de repos que tu dis rechercher pour toi, et qui m'est ce soir indispensable...

Je n'ai pas à subir les conséquences de la disparition de Papa.